Bad Dad

und andere Privatpersonen nicht alle gleich aus und kosten dementsprechend wenig? Antwort: Weil man damit ordentlich Kohle scheffeln kann. Deswegen gibt es, auch diese Jahr wieder, viele neue Kinderhelm Modelle für besorgte Eltern zu erstehen, die speziell auf folgende Gefahren- und Lebenssituationen zugeschnitten sind: 

    ▪ Schutzhelm "ÖLI" für das Auftragen von Sonnencreme

    ▪ Schwimmhelm "Aqua-Crash" für das Kinderbecken

    ▪ Schlafhelm "Enter Sandman"

    ▪ Badehelm "Hot Tub Junior" für die Wanne

    ▪ Kopfnusshelm "Onkel" zum Schutz vor Taufpaten

    ▪ Weltuntergangshelm "2012" (Standardausführung) und "Armageddon" (stahlverstärkt, zum Schutz vor Asteroideneinschlägen)

    ▪ Helm-Helm "Meta", damit der Sturzhelm nicht zerkratzt

    ▪ Teenagerhelm "Petting Spy" mit eingebauter Webcam und GPS für misstrauische Eltern

    ▪ Mom & Dad Helm-Set "Parent Protect" für Eltern, die ihre eigenen Köpfe vor den behelmten Sprösslingen schützen wollen

50. TAG: SMILEY

    Erstaunlich, was das ausmacht, wenn einen das eigene Baby plötzlich unerwartet anlacht und man durch geschicktes Kitzeln versucht, die freundliche Mimik ein zweites mal (diesmal vor Zeugen) zu provozieren. Von gestern auf heute bin ich nicht mehr bloss ein ambulanter Einrichtungsgegenstand im Wohnzimmer, sondern Papi! Die Fachlektüre versucht zwar, mir diesen historischen Moment zu vergällen und spricht von einem "unspezifischen" Lächeln. Das bedeutet, das Baby könnte gegebenenfalls auch auf andere freundliche Erwachsenengesichter so reagieren. Das voll ausgeprägte, "spezifische" Lächeln träte erst irgendwann zwischen dem fünften und siebten Monat auf. Um einem Fremdgehen bzw. Fremdlächeln seitens des Jungen vorzubeugen, haben wir eben beschlossen, in den nächsten drei bis vier Monaten einfach niemanden in die Wohnung zu lassen. Frische Luft wird sowieso überbewertet, deshalb sind Spaziergänge mit dem Kinderwagen ab sofort ausnahmslos gestrichen.

Die ersten 50 Tage sind überstanden. Was als nächstes passiert, erfahren Sie in Kürze in:

    "BAD DAD 2"
    Die unerträgliche Feuchtigkeit des Schreiens

                                            

    Bad Daddy auf Facebook:  
    http://www.facebook.com/thomas.pramendorfer

    Bad Daddy Online:
    http://www.love-talk.at/baby-boy-blog/

BAD DAD 2 - Leseprobe  

    55. Tag: Holz vor der Hüfte

    Leicht verkatert bahne ich mir den Weg aus dem Bett in mein Home Office. Erst mal gemütlich zum Aufwachen die E-Mails checken, vielleicht hat Mr. Moses Odiaka (aus Nigeria) ja schon die $18.5 Millionen auf mein Konto überwiesen. Das wäre fein.  
    Doch kaum gehe ich in die Hocke um den Powerbutton an meinem Mac zu drücken explodiert meine Jogging Hose und aus ihr, mein Arsch.  
    Der Riss in meinem Schritt ist so gewaltig, dass beide Hosenbeine, getrennt voneinander, einfach knöchelwärts zu Boden rutschen. Der mit Abstand peinlichste Chippendale Moment in der Geschichte des Männer-Striptease.
     
Ich hasse mein Übergewicht! Ich hasse Sport und ich hasse fettarme, zuckerreduzierte Kost! Warum kann ich nicht einfach durch Hassen in Form bleiben?

    Vermutlich vom Geräusch meiner desintegrierenden Hose aufgescheucht, stehen plötzlich Frau und Kind vor mir. Hochrot gestikulierend stottere ich verlegen:  
    "Es ist nicht, wonach es aussieht...".  
    Sie schaut kurz runter, auf die um meine Füsse geschlungene Hose, dann auf den Computermonitor, dann auf den kläglichen Rest meiner Morgenlatte. Milde lächelnd und beschwichtigend sagt sie schliesslich:
    "Ist schon ok, Schatzi. Ich glaube, langsam rührt sich auch bei mir wieder was da unten."

    Das Kind in ihren Armen starrt mich nur entsetzt an.