Girls Game

mittelalterlichen Kellern einstellte, sobald ein grinsender Folterknecht mit Kennermiene seine „Instrumente“ präsentierte. Also, und hier hätten wir noch glühende Zangen... und Daumenschrauben, auch sehr hübsch.
    Und dann, als krönender Abschluss sozusagen: die „eiserne Jungfrau“, der ganze Stolz des wohl auch heute noch nicht ganz ausgestorbenen Gewaltgewerbes. Nun ja, in meinem Fall würde man wohl mit Stufe eins beginnen: dem allseits gefürchteten Epilierer.
    Es ist schon irgendwie rührend, zu welch‘ erstaunlichen Konstruktionen Werbetexter fähig sind, wenn es um haarige Angelegenheiten geht. Da wird ein jahrtausendelang lebensgefährliches Atom-Areal zum „Entsorgungspark“ umgeschminkt, ein totaler Absturz zur „Seitwärtstendenz“ und ein hochspannungsbetriebenesMonster mit 40 rotierenden Reisszähnen zum „Seiden-Epilierer“ mit „Close-Grip-Technologie“ nebst „High Frequency Massage-Aufsatz“. Soviel Hightech-Buchstabenschlagsahne beeindruckt sogar mich. Immer noch. Und ich müsste es doch wirklich besser wissen. Aber das Teil ist irgendwie süss. Liegt angenehm in der Hand, schimmert unschuldig weiss, kommt mit einem kleinen, farblich abgestimmten Aufbewahrungsbeutel und vielen praktischen Aufsätzelchen.
    Sieht aus wie Spielzeug, das man seinem einzigen Sohn bedenkenlos in die Hand drücken würde. Sollte man? Nein, sollte man nicht. Auf gar keinen Fall. Zum einen weiss man nie, was einmal enthaarte Beine in Bewegung bringen. Zum anderen steht knallhart in der Bedienungsanleitung: „Kinder oder Personen mit eingeschränkten sensorischen oder geistigen Fähigkeiten dürfen dieses Gerät nicht benutzen!“ Das schliesst einzige Söhne und so ziemlich den gesamten Rest der Menschheit zuverlässig aus. Ausgenommen jeden, der bescheuert genug ist, den rabiaten Mechanismus mit einer kleinen, unauffälligen Schalterdrehung in rasselnde Bewegung zu setzen.
    Also mich. Dennoch warnt das Kleingedruckte ein weiteres Mal: „Falls Sie Zweifel haben, ob Sie dieses Gerät benutzen sollten, fragen Sie bitte Ihren Arzt“. MeinPsychologe hat heute leider keine Sprechstunde und ich den lästigen Druck der berufsmässigen Neugier im Nacken. Das kann doch nicht so schlimm sein! Memme! Was soll denn schon passieren? Es sind doch nur ein paar Haare…
    Mit dem beruhigenden Geräusch von Freddie Krügers Kettensäge packen 40 rotierende Sägezähne meine unschuldigen paar Haare und atomisieren in Millisekunden alles, was den genbedingten Fehler begangen hat, sich mehr als einen Millimeter über meiner Oberschenkelhaut aufzuhalten. Alles weg. Spurlos. Nur eins haben die paar Haare zurückgelassen: rund zwei Millionen zutiefst beleidigte Nervenzellen, die alle unisono nach sofortiger Vergeltung und Blutrache kreischen.
    Ok, ich übertreibe. Einige dieser Nervenzellen sind durch den unerwarteten Frontalangriff nämlich so überrascht, dass sie erst mit einer Verzögerung von rund acht Sekunden in das nervzerfetzende Geheule ihrer Kollegen einstimmen. „Bei wiederholter Anwendung wird das Schmerzempfinden nachlassen“ säuselt mir die versehentlich vorher gelesene Betriebsanleitung ins Ohr. Und: „Wir empfehlen für erste Anwendungen Geschwindigkeitsstufe eins“. Wie bitte? Es gibt auch noch eine Hardcore-Methode? Jaaaaaaa, und selbst einen „Effizienz Pro“-Aufsatz stellen mir dieNeuzeit-Folterknechte in Aussicht. Für ganz Unbelehrbare „die Entfernung unerwünschter Härchen rund um Mund, Kinn und andere empfindliche Körperteile“. Ich gestehe! Alles! Nur aufhören!
    Um eventuellen restlichen Widerstand an der Wurzel auszumerzen, lasse ich Ali Babas haarige, messerwetzende 40 Räuber noch ein paar Mal auf meinen, um Gnade winselnden Oberschenkel los. Doch kein Pardon – auch nach etlichen Durchgängen signalisiert meine Epidermis wachsendes Unverständnis mit den Auswüchsen professioneller Phrasendrescherei: „Am besten epilieren Sie beim ersten Mal am Abend, damit eventuelle Hautrötungen über Nacht abklingen können“. Dummerweise tragen spitze Schreie am Abend deutlich weiter… und nicht unbedingt zum Verständnis unter erschrockenen Nachbarn bei.
    Soweit begriffen. Ich weiss jetzt sicher, dass ich ein Mädchen sein muss. Schmerzempfindlich bis zur Peinlichkeitsgrenze. Eine Memme eben. Und trotzdem immer noch zuviele Haare habe.
    An den falschen Stellen.

Angstgegner Abnehmen
    Abnehmen? Abnehmen! Ich erspare mir die fürchterlichen, heutzutage üblichen, aber hier eigentlich