Das ist nicht wahr, oder?

Leben schiefgegangen sind und an denen ich meine Gesprächspartner dann teilhaben lasse. Ich lasse sie meist auch an einer Flasche Tequila teilhaben, weil Alkohol die Nerven beruhigt und auch weil ich aus dem Süden komme und wir in Texas Fremde auch dann zu einem Drink einladen, wenn wir in einem Laden für alkoholische Getränke anstehen. Wir sprechen in Texas von »südländischer Gastfreundschaft«. Die Besitzer des Ladens sprachen von »Ladendiebstahl«. Wahrscheinlich, weil sie Yankees sind.
    In diesem Laden habe ich jedenfalls Hausverbot. 4

MEINE KINDHEIT: DAVID COPPERFIELD TRIFFT AUF GUNS & AMMO
    Ich kann einige entscheidende Unterschiede zwischen meiner Kindheit und der von praktisch allen anderen Menschen auf dieser bescheuerten Welt benennen. Dabei spreche ich von
»elf Dingen, die die meisten Menschen nie erlebt haben und sich auch gar nicht vorstellen können, die mir aber absolut passiert sind, offenbar weil ich in einem früheren Leben etwas Schlimmes angestellt habe, für das ich jetzt immer noch bestraft werde«.
    NR. 1
    DIE MEISTEN MENSCHEN HABEN NIE IN EINEM TOTEN TIER GESTANDEN,
es sei denn, man zählt Luke Skywalker mit, der in dieses Tauntaun gekrochen ist, um nicht zu erfrieren. Ich lasse das nicht gelten, weil STAR WARS kein Dokumentarfilm ist. Wer sich leicht ekelt, dem empfehle ich, die folgenden Abschnitte zu überspringen und bei Kapitel fünf weiterzulesen. Oder sich vielleicht ein anderes Buch zu kaufen, das nicht so unappetitlich ist wie dieses. Zum Beispiel eins über Katzen. Oder Völkermord.
    Noch dabei? Wunderbar! Also weiter. Ich weiß noch, wie ich als Kind im Fernsehen der Cosby Family beim Abendessenmachen zugesehen habe und dachte, seltsam, dass niemand im Blut schwimmt, denn bei uns ging es abends so zu: Mein Vater, ein leidenschaftlicher Jäger mit Pfeil und Bogen, stapfte mit einem Reh über der Schulter ins Haus. Er warf das Reh auf den Esstisch und dort zerlegten es meine Eltern und holten allebrauchbaren Teile heraus wie aus einer Art Piñata des Grauens. Es war eklig, aber ich kannte kein anderes Leben und nahm an, dass es in anderen Familien genauso zuging.
    Merkwürdig war nur, dass ich als einziger Bewohner des ganzen Hauses beim Geruch von Rehblut Brechreiz bekam. Meine Eltern wollten mir einreden, Blut rieche nicht, aber sie sind elende Lügner. Sie haben auch schon behauptet, Milch
rieche
, und das ist nun wirklich albern und ich bin schockiert, dass ihre Lügen sich schon so weit verbreitet haben. Milch riecht nicht, Blut schon. Und ich glaube, ich reagiere deshalb allergisch auf den Geruch eines toten Rehs, weil ich mal versehentlich in eins reingerannt bin.
    Ich war ungefähr neun und spielte mit meiner Schwester Fangen, während mein Vater ein Reh aufbrach.
    Ich unterbreche hier für einen kleinen, lehrreichen Exkurs darüber, was es heißt, ein Reh »aufzubrechen«:
    »REH AUFBRECHEN« FÜR EMPFINDSAME MENSCHEN UND MITGLIEDER DER TIERSCHUTZORGANISATION
    Man beschafft sich warmes Wasser und Shampoo, das nicht in den Augen brennt, und reibt das Reh vorsichtig damit ein. (Einarbeiten und spülen, aber nur einmal, auch wenn auf der Flasche etwas anderes draufsteht, das ist nur ein Trick, um mehr Shampoo zu verkaufen.) Auf niedriger Stufe trockenföhnen und mit Heißkleber eine Schleife auf die Stirn kleben. Dann in den Wald zurückschicken, damit der Bock dort eine nette jüdische Geiß kennen lernt. Weiter zum nächsten Kapitel.
    »REH AUFBRECHEN« FÜR NEUGIERIGE, WERTFREIE LESER, DIE WIRKLICH WISSEN WOLLEN, WIE’S GEHT (UND NICHT PETA-MITGLIEDER SIND, DIE NUR SO TUN, ALS WÄREN SIE NEUGIERIGE UND WERTFREIE LESER, IN WIRKLICHKEIT BEI AUTOGRAMMSTUNDEN ABER AM LIEBSTEN MIT BLUT AUF MICH WERFEN WÜRDEN)
    Zum Aufbrechen befestigt man das tote Reh mit allen vier Beinen an einer wäscheleineähnlichen Vorrichtung, bis es wie ein Cheerleader mit ausgestreckten Armen und Beinen da hängt. Dann schlitzt man ihm den Bauch auf und das ganze Zeug, das man nicht will, fällt heraus. Wie die Genitalien und der Kackkanal.
    »REH AUFBRECHEN« FÜR MENSCHEN, DIE DAS DIE GANZE ZEIT MACHEN
    Ich kenne mich aus, okay?
Kaum zu glauben, dass es Menschen gibt, die diesen Scheiß nicht kennen.
Schräg.
Sind wahrscheinlich dieselben, die den Kackkanal »Gedärme« nennen.
Wir wissen doch alle, dass es Kackkanal heißt, Leute.
Mit einem anderen Wort wird es auch nicht weniger eklig.
    Jedenfalls ist mein Dad gerade mit Aufbrechen fertig, da vollführe ich eine rasante, Ninja-mäßige