500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

den Heiligen ist er nicht zu finden.
    "Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
    "Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
    "Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
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    Ruft der Tierarzt an: „Ihre Frau ist gerade zusammen mit der Katze bei mir. Ihre Frau lässt fragen, ob Sie einverstanden sind, wenn ich sie einschläfere.“
    Meint der Mann: „Klar doch, wenn es nötig ist. Setzen Sie dann die Katze einfach vor die Tür, die findet den Weg alleine zurück!“
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    Elli hat einen reichen Mann geheiratet. Also Liebe soll auch mit im Spiel gewesen sein. Jedenfalls sagt sie zu ihrem Gatten unmittelbar nach der Hochzeit: „Schatz, ich würde gerne einmal probieren, wie schön sich mein neuer Name schreibt. Hast du vielleicht mal einen Scheck übrig?“
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    Kommt ein Mann nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett vor. „Was machst du mitten am Tag im Bett?“, will er wissen.
    „Ach“, klagt die Frau, „ich habe einfach nichts anzuziehen!“
    Nach der ersten Verblüffung reißt der Mann den Kleiderschrank auf, zieht ein Kleid nach dem anderen vor und ruft: „Wieso hast du nichts anzuziehen? Hier hängt das Zeug doch massenhaft drin. Ein rotes Kleid, ein gelbes Kleid, das geblümte Kleid, hallo Rudi, das violette Kleid,…“
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    „Sie sind vier Mal verheiratet gewesen?“, fragt die Betreuerin der Partnervermittlung. „Der Familienstand ist also ‚geschieden’.“
    „Nein“, widerspricht die Frau, „ich bin verwitwet.“
    „Vier Mal? Das ist ja tragisch. Woran sind denn die Männer gestorben?“
    „Pilzvergiftung!“
    „Alle?“
    „Nein, nur drei. Beim Vierten war es ein tragischer Unfall mit der Pfanne. Der wollte die Pilze nicht essen.“
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    Wundert sich die Freundin: „Also, dass du dich mit dem verlobt hast? Der stottert ja!“
    „Na und“, meint die andere, „nach der Hochzeit hat er ohnehin nichts mehr zu sagen!“
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    „Sag mal, Vati“, fängt der kleine Robert an, als er mit seinem Vater durch den Zoo spaziert, „heiraten eigentlich auch Kamele?
    „Eigentlich nur Kamele“, brummt der Vater.
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    Tochter zum Vater: „Sag mal, warum hast du eigentlich Mutti geheiratet.“
    Vater: „Siehst du, Karla, nicht einmal das Kind kann es begreifen!“
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    Der Sohn sitzt am Küchentisch und löst Kreuzworträtsel. Fragt er seinen Vater: „Was ist ein Lebensende mit drei Buchstaben?“
    Antwortet der: „E-H-E.“
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    Kommt der Ehemann abends nach Hause, nachdem er schon kräftig getankt hat. Steht seine Frau nackt im Zimmer.
    „Was ist denn heute los?“, will er wissen.
    „Ich habe das Kleid der Liebe an!“, erwidert sie.
    Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: „Das hättest du aber mal bügeln können!“
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    Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Also ich wünsche mir zum Geburtstag ein schickes, rotes Teil, das in weniger als 8 Sekunden von 0 auf 100 beschleunigt!“
    Der Geburtstag ist da und mit ihm ein gewaltiger Ehekrach. Warum?
    Als Geschenk bekam sie eine rote Personenwaage.
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    Liegt der Mann im Sterben. Seine Frau sitzt am Sterbebett, da spricht ihr Mann: „Erna, sag, wir haben vier Jungen, drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen: Von wem ist der Rothaarige?“
    „Paul, der ist von dir!“
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    „Sag mal, Peter“, fragt die Frau ihren Mann, „wenn ich mal sterbe, nimmst du dir dann eine neue Frau?
    „Wie kommst du denn darauf?“, antwortet er verwundert. „Wir sind doch noch jung.“
    „Naja, aber nur mal angenommen.“
    „Ja, irgendwann hätte ich dann vielleicht wieder eine Frau.“
    „Würde die dann auch in meinem Bett schlafen.“
    „Hm, vermutlich schon.“
    „Und würdest du ihr dann auch meinen Tennisschläger geben?“
    „Quatsch, sie ist doch Linkshänder.“
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    Kommt der Ehemann abends mit einem Teller und einem Glas Wasser ans Bett seiner Frau.
    „Was soll das?“, will sie wissen.
    „Das, Liebling, ist deine Kopfschmerztablette.“
    „Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“
    „Na, dann...“
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    „Findet du nicht auch“, fragt die alternde Gattin ihren Mann, „dass mich die Gurkenmaske deutlich jünger gemacht hat.“
    „Hm“, brummt der Angetraute, „und warum hast du sie wieder abgenommen?“
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    Stochert der Gatte im Eintopf rum. Das sieht die Frau und ist wütend: „Dir schmeckt wohl meine Nudelsuppe nicht, was? Aber wenn du sie nicht essen willst, mache ich eben Fleisch dran und dann bekommt sie der Hund!“
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    Oder auch: Die