500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien
Autoren: Die Scherzkekse

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alt.“
    Am Schluss können die Russen zeigen, was sie können. Nach 10 Stunden bringen sie den zerkratzten Schädel zur Kommission und sagen: „Er ist 3.287.325 Jahre alt!“
    Die Kommission ist verblüfft: „Woher wissen Sie das so genau?“
    „Er hat gestanden!“

Urlaubswitze

    Urlaub ist die schönste, aber oft wohl auch stressigste Zeit des Jahres. Notwendig also, sich nicht von der permanent anwesenden Familie nerven zu lassen, sondern sich auch einmal in Ruhe ein paar Witze zu gönnen, sehen, dass es noch schlimmer kommen könnte und erfahren, wie es Leuten ergehen kann, die mit ihren Erlebnissen prahlen.
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    Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt. Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
    Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
    "Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
    "Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"
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    Herr Meier kommt von einer Safari aus Afrika zurück. „Womit hattest du denn am meisten zu kämpfen?“, wird er gefragt.
    „Mit den ganzen blutrünstigen Bestien!“, antwortet er.
    „Oh, so viele Löwen, Tiger und Hyänen hast du gesehen?“
    „Von denen habe ich kaum etwas zu Gesicht bekommen. Aber die Schwärme von Mücken...“
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    Oder auch: Kollegin Meier, die ein durchschnittliches Äußeres ihr Eigen nennt, trägt nach ihrem Italienurlaub dick auf: „Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie ich in Italien umschwärmt wurde!“
    Worauf ein Kollege trocken bemerkt: „Ja, wir hatten auch eine Mückenplage.“
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    Eine Frau, die ihre besten Jahre schon hinter sich hat, macht mit einer Freundin eine Kreuzfahrt. An ihrem Tisch sitzt ein junger Mann in schicker Uniform und stellt sich vor: „Gestatten, ich bin Ihr Deckoffizier.“
    Da errötet die ältere Dame und flüstert ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich auch an alles gedacht!“
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    Zwei Rucksacktouristen werden von Einheimischen stürmisch begrüßt und in deren Heimatort zu einer Besichtigung eingeladen. Sie nehmen die Einladung gerne an und einer führt sie durch das Dorf. Plötzlich kommt jemand, geht um sie herum und schnüffelt.
    „Wer ist das?“, fragt einer der Touristen.
    „Ach das ist nur unser Medizinmann. Der ist auch für die Lebensmittelkontrolle zuständig!“
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    Auf einer Kreuzfahrt ist hoher Seegang. Die meisten Passagiere sind seekrank und so werden sie in der Kabine bedient.
    „Hier ist der Steward. Ich bringe Ihr Mittagessen.“
    Sagt der Passagier matt: „Werfen Sie es ruhig gleich selbst über Bord!“
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    Bei einer Safari macht die Gruppe eine Pause. Plötzlich stürmt ein Gorilla aus dem Unterholz, schnappt sich eine Touristin und zerrt sie mit sich fort. Nach einigen endlosen Sekunden des Schreckens sagt der Mann der entführten Frau: „Das arme Tier!“
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    Der Manager eines unterdurchschnittlichen Hotels verabschiedet seine Gäste: „Und ich hoffe doch sehr, dass Sie unser Haus weiterempfehlen!“
    Knurrt ein Gast: „Auf jeden Fall. Allerdings weiß ich noch nicht genau, wen ich so hasse, dass ich ihm das antun würde.“
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    Fragt eine Urlauberin einen Einheimischen am Strand: „Gibt es hier eigentlich Quallen und anderes Ungeziefer im Wasser?“
    „Nein, mit Sicherheit nicht. Die Haie sind sehr gründlich.“
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    Ein spät anreisender Gast sagt zum Portier: „Ich hätte gern ein Zimmer für die Nacht!“
    „Wir haben keine Zimmer mehr frei!“
    „Aber wenn jetzt die Bundeskanzlerin käme, hätten Sie da noch ein Zimmer frei?“
    „Klar doch!“
    „Super, das nehme ich und wenn die Bundeskanzlerin kommt, räume ich es selbstverständlich sofort!“
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    Ein eingebildeter Lord führt eine Besuchergruppe durch sein Anwesen. Einer der Besucher ist dem Lord wie aus dem Gesicht geschnitten. Fragt der Lord: „Kann es sein, dass Ihre Mutter mal als Magd bei uns gearbeitet hat?“
    „Das nicht, aber mein Vater war hier lange Jahre Gärtner!“
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    Herr Müller trifft eine junge Kollegin am FKK-Strand.
    „Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich mich freue, sie hier zu treffen.“
    „Oh doch“, meint die Kollegin, „und ich kann sogar erkennen, dass

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