500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Presseball wird ein Politiker angesprochen: „Ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon sehr viel über Sie gehört!“
    „Aber beweisen können Sie mir nichts!“
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    Blair und Bush halten eine gemeinsame Pressekonferenz. Meint Bush: „In unserem Kampf gegen den Terrorismus werden wir 1 Million Moslems und einen Architekten töten!“
    Frage der Presse: „Was hat es mit dem Architekten auf sich?“
    Beugt sich Blair zu Bush und flüstert: „Habe ich dir nicht gleich gesagt: Die Moslems interessieren keine Sau!“
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    Im Weißen Haus wurde die Privatbibliothek von Präsident Bush durch einen Brand vernichtet. Das ist aber kein Problem: Es waren nur zwei Bücher und eines war noch nicht einmal vollständig ausgemalt.
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    Sagt ein Freund zum anderen: „Vorhin haben Sie im Radio gesagt, der Bundestag sei zusammengetreten!“
    Meint der andere: „Na, da hat der Fischer aber wieder mal gewütet!“
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    Merkel und Westerwelle gehen durch den Wald. Plötzlich kommt ein Gewitter. Schnell rennt Merkel in eine Höhle, kommt aber schreien wieder heraus: „Ein Bär, ein Bär!“
    Doch das Gewitter wird stärker und es kommt ein gewaltiger Regen hinzu. Da schiebt Merkel den Westerwelle vor sich her in die Höhle.
    Plötzlich rennt der Bär raus und schreit: „Der Westerwelle, der Westerwelle!“
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    Merkel und Schäuble gehen durch den Wald. Plötzlich bricht ein hungriger Bär aus dem Unterholz. Merkel rennt sofort los. Ruft ihr der Schäuble hinterher: „Angela, das nutzt nichts! Der Bär ist sowieso schneller als du!“.
    Merkel rennt weiter und schreit: „Das ist mir schon klar, aber es genügt, wenn ich schneller bin als du!“
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    Claudia Roth wurde entführt. Die Täter verlangen eine Million Euro, sonst lassen sie sie wieder frei.
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    „Angeklagter, ich verurteile Sie zu 2000 Euro Geldbuße, weil Sie den Ministerpräsidenten einen Riesenarsch genannt haben. Möchten Sie noch etwas sagen?“
    „Eigentlich noch eine ganze Menge, aber mein Geld reicht nicht dafür.“
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    Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruf: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
    „Oh“, meint der Politiker, „ick bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mich gesagt haben.“
    Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
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    Treffen sich zwei im Knast. Sagt der eine: „Naja, ich habe mich schon daran gewöhnt, das schwarze Schaf der Familie zu sein.“
    Meint der andere: „Da habe ich Glück. Bei uns in der Familie ist mein Bruder das schwarze Schaf. Er ist Politiker.“
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    Merkel fährt mit der Queen in der Kutsche. Als eines der Pferde lautstark einen Darmwind entweichen lässt, sagt die Queen entschuldigend zu Merkel: „Oh, sorry!“
    „Kein Problem“, sagt Merkel, „ich hätte es ohnehin auf die Pferde geschoben.“
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    Gabriel zu Münte: „Sag mal, hast du jetzt gefurzt?“
    Meint Münte: „Klar! Oder denkst du, ich stinke immer so?“

Polizistenwitze
     
    Hier nun Witze zu den Freunden und Helfern (deren Selbstwahrnehmung) beziehungsweise den Verkehrshindernissen, Idioten und Straßenräubern (Fremdwahrnehmung). Natürlich sind nicht alle Polizisten doof und fies. Wir distanzieren uns deshalb ganz entschieden von diesen Witzen und hoffen, dass uns das bei der nächsten Kontrolle positiv angerechnet wird. Aufgeschrieben haben wir sie trotzdem. Also, natürlich nur, um Sie an unserer Empörung teilhaben zu lassen.
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    Ein Polizeiauto mit zwei Beamten fährt gegen einen Baum. Beide tot.
    Was ist das?
    Platzverschwendung! Da hätten auch vier reingepasst.
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    Ein Polizeiauto mit vier Beamten (ja, auch die Polizei ist lernfähig!) stürzt von einer Brücke. Alle Insassen tot.
    Wieviele Beamte kamen bei dem Unglück ums Leben?
    Natürlich acht! Der Vorfall wurde rekonstruiert.
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    Ein vollbesetzter Polizeibus fährt auf einen Parkplatz. Die Beamten steigen aus und treffen den betrunkenen Karl.
    „Hier soll gerade ein Bus mit lauter Affen angekommen sein. Haben sie ihn gesehen?“, fragt er einen Polizisten.
    Darauf der Angesprochene: „Wieso? Haben Sie ihn verpasst?“
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    Zwei Beamte auf Streife finden eine Leiche vorm Gymnasium. „So ein Mist“, sagt der eine, „jetzt müssen wir einen Bericht liefern und ich weiß nicht, wie man Gymnasium schreibt!“
    „Ich auch nicht“, meint der andere. „Schleppen wir ihn doch