500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien
Autoren: Die Scherzkekse

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gefallen!“
    Der Polizist stürmt los, zieht sich im Laufen die Jacke aus und stürzt sich in die Jauche. Nach einer Weile kommt er wieder raus.
    „Tut mit leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden!“
    „Na dann kann ich die blöde Schraube ja auch wegwerfen!“
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    Der Polizist Müller hat sich im Dienstplan geirrt und doch keine Nachtschicht. Er kommt daher schon sehr zeitig nach Hause, zieht sich leise aus und will sich gerade ins Bett legen, als seine Frau munter wird. Sie sieht ihn an und sagt: „Wenn du noch nicht liegst, sei so gut und hol’ mir noch schnell eine Cola von der Tanke.“
    Er zieht sich also wieder an und geht los. An der Tankstelle fragt ihn der Pächter: „Seit wann sind Sie nicht mehr bei der Polizei, Herr Müller?“
    „Wieso das?“
    „Na, weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“
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    Ein Polizist läuft Streife und hört es im Park hinter einem Gebüsch stöhnen.
    „Kommen Sie sofort da vor!“, ruft er und kurz darauf kommt ein halb bekleideter Mann zu ihm.
    „Was machen Sie hinter dem Gebüsch?“
    „Ähm, Sie wissen schon, ähm Sex.“
    „Das ist Erregung öffentlichen Ärgernisses und macht 20 Euro.“
    Ruft der junge Mann: „Gabi, kannst du mir mal 20 Euro aus meinem Portemonnaie geben?“
    „Ach“, meint der Polizist erstaunt, „Sie sind auch noch zu zweit? Na, dann macht das 40 Euro!“
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    Wird die Polizei zu einer alten Frau gerufen, die sich darüber beklagt, dass im gegenüberliegenden Haus ein Pärchen in aller Öffentlichkeit Sex hätte. Die Polizisten sehen aus dem Fenster können aber nichts entdecken.
    „Also wir sehen nichts!“
    „Natürlich nicht!“, sagte die Alte. „Aber wenn Sie auf den Stuhl steigen, sich mit der Schulter gegen die Wand lehnen und so schräg nach unten schauen, sehen Sie es ganz deutlich!“
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    Zwei Polizisten gehen in ein Kaufhaus. An der Tür steht ‚Drücken’. Der eine Polizist hält sich daran und macht sich in die Hose. Und der andere?
    Der hatte Glück: Er konnte nicht lesen.
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    Bei der Alkoholkontrolle: „Pusten Sie mal ins Röhrchen!“
    „Mache ich nicht!“, weigert sich der Fahrer.
    „Wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich für Sie und dann ist Ihr Führerschein garantiert weg!“
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    „Nun beschreiben Sie uns mal den Unfallhergang“, bittet der Polizist den Fahrer, als er im Krankenhaus aus dem Koma erwacht ist.
    „Also ich fuhr ganz langsam die Landstraße entlang. Plötzlich kam ich von der Fahrbahn ab, durchbrach einen Gartenzaun, prallte von einem Baum ab, überschlug mich drei Mal und verlor anschließend die Kontrolle über mein Fahrzeug.“
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    Peter steht vor einem Schaufenster, bewegt seine Hand immer hin und her und die Fische im Aquarium der Zoohandlung folgen der Bewegung. Darüber staunt ein Polizist.
    „Tja“, sagt der Junge, „die höher entwickelten Lebewesen können den niederen Lebewesen leicht ihren Willen aufzwingen.“
    Leider konnte der Polizist darauf nicht mehr antworten, denn er machte seinen Mund auf und zu und auf und zu…“
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    Ein alter Mann im BMW, der auf der Autobahn nur konstant 44 km/h fährt, wird von der Polizei angehalten.
    „Oh, waren wir zu schnell?“, fragt er erschrocken.
    „Nein, zu langsam. Auf der Autobahn müssen Sie mindestens 50 fahren!“, antwortete der Polizist.
    „Aber nicht hier!“, widerspricht der Alte. „Ich bin auf der A44, da muss ich 44 fahren.“
    Der Polizist lacht: „Das ist doch nur die Bezeichnung der Autobahn, dennoch müssen Sie mindestens 50 km/h fahren.“
    Der Alte bedankt sich für den Hinweis und der Polizist will gerade wieder weggehen, als er auf dem Beifahrersitz eine steife alte Frau sieht. Deren Augen sind geweitet und sie ist ganz grün im Gesicht.
    „Soll ich den Notarzt für Ihre Frau holen?“, fragt der Polizist besorgt.
    „Ach das gibt sich gleich wieder“, beruhigt der Alte. „Wir kommen nur gerade von der B258.“

Rund um die Kirche

    Man kann diese Witze natürlich als atheistischen Anschlag auf die Würde der christlichen Religion sehen, muss man aber nicht. Man kann nämlich auch einfach nur darüber lachen.
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    Möchte ein junger Mann katholischer Priester werden. „Was ist Ihre Motivation?“, wird er gefragt.
    Antwortet er: „Das ist bei uns Tradition. Vater und Großvater waren das auch schon.“
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    Moses: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch! Die Gute: Ich konnte ihn auf 10 Gebote herunterhandeln. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch

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