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500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien
Autoren: Die Scherzkekse
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Alles durcheinander
     
    In diesem Teil finden Sie all jene Witze bunt durcheinander, die nicht oder nicht richtig in die anderen Rubriken gepasst haben. Wir haben diese Rubrik an den Anfang gestellt, damit Sie sich schon einmal “querfeldein” warmlachen können.
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    Sitzen zwei im Zug. Einer pfeift ein Lied vor sich hin, was aber ziemlich schräg klingt. Fragt der mitreisende Fahrgast: „Sie pfeifen wohl sehr gern?“
    „Ja!“
    „Warum lernen Sie es dann nicht?“
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    Hoppelt ein Hase den Weges entlang und sieht eine Eule im Baum, die nichts weiter tut als hin und her zu wippen.
    „Was machst du, Eule?“, will der Hase wissen.
    „Ich gammle!“, antwortet diese.
    „Was ist denn das?“
    „Naja, ich sitze den ganzen Tag rum, habe die Augen zu und ruhe mich aus.“
    „Das ist ja toll“, begeistert sich der Hase. „Das probiere ich gleich einmal aus.“
    Da setzt sich der Hase an den Weg, macht die Augen zu und gammelt. Plötzlich kommt ein Jäger, sieht den Hasen, legt die Flinte an und erschießt ihn.
    „Tja“, sagt die Eule, „Gammeln kannst du dir nur leisten, wenn du ganz oben sitzt!“
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    Kommt ein Deutscher in der Schweiz mit einem Aktenkoffer in eine Bank. Dort flüstert er am Schalter der Dame zu: „Ich hätte für meine 500.000 Euro gerne ein Nummernkonto.“
    Antwortet die Dame in normaler Lautstärke: „Sie brauchen nicht zu flüstern. Bei uns ist Armut keine Schande!“
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    Sitzt ein Mann mit seinem Hund im Kino. Plötzlich fängt der Hund zu lachen an. Dreht sich ein Herr vor den beiden um und sagt: „Also, dass der lachen kann?!“
    Knurrt der Hundebesitzer: „Na, wenn Ihnen der Film nicht gefällt, können Sie ja gehen!“
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    Ein skrupelloser Immobilienhai trifft den Teufel, der ihm ein Angebot macht.
    „Ich mache dich so erfolgreich, dass du bis ans Ende deiner Tage im Geld schwimmst. Aber du musst mir dafür deine Seele, die deiner Frau, deiner Eltern, deiner Kinder und deiner Enkel versprechen.“
    Wird der Immobilienhai misstrauisch: „Und wo ist da jetzt der Haken?“
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    Woran erkennt man einen Optimisten?
    Wenn der aus dem zehnten Stock fällt und am ersten Stock vorbeikommt, sagt er: „Na, bis hierher ist es ja gut gegangen!“
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    Leckt sich der satte Kannibale die Finger ab und sagt: „Das war doch mal wieder etwas ordentliches. Kein Vergleich zum Mensaessen in Heidelberg!“
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    Unterhalten sich zwei Musikstudentinnen. Klagt die eine: „Ich muss bis nächste Woche eine Symphonie geschrieben haben, aber ich habe noch keine Idee!“
    Tröstet ihre Freundin: „Macht nichts. Im Notfall gibt es einen Trick: Schreibe einfach eine Symphonie deines Professors von hinten nach vorne ab!“
    Sagt die erste niedergeschlagen: „Das habe ich schon gemacht, aber da kam eine von Beethoven raus.“
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    Wie kann man im Erdgeschoss nur nach Gehör entscheiden, ob derjenige, der vor dem Fenster aufschlägt, aus dem ersten oder aus dem zehnten Stock gekommen ist?
    Ganz einfach: Beim Sturz aus dem ersten Stock hört man zuerst den Aufschlag und dann das AHHH.
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    Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon und haben die Orientierung verloren. Sie überfliegen ein Grundstück und rufen dem anwesenden Besitzer zu: „Wo sind wir hier?“
    Es dauert eine ganze Weile, dann kommt die Antwort: „In einem Heißluftballon!“
    Sagt der eine zum anderen: „Das war ein Mathematiker: Erstens hat es ewig gedauert, bis er geantwortet hat. Zweitens war die Antwort absolut korrekt und drittens zu nichts zu gebrauchen.“
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    Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden?
    Einen halben Wurm im Apfel zu finden!
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    Ein Mann sitzt bei einem ungeschickten Friseur. Ständig schneidet der ihn beim Rasieren.
    „Könnte ich ein Glas Wasser haben?“, fragt er vorsichtig.
    „Oh Gott!“, ruft der Friseur entsetzt. „Ist Ihnen schlecht?“
    „Das nicht, aber ich will prüfen, ob meine Wangen noch dicht sind!“
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    Ein Franzose ist bei seinem schottischen Freund zum Mittagessen eingeladen. Gleich am Anfang wird ein großer Käse aufgetafelt und jeder bekommt ein Messer.
    Wundert sich der Franzose: „Na das ist ja witzig! Bei uns wird der Käse immer zum Abschluss des Essens serviert.“
    „Ja“, meint der Schotte, „das ist bei uns auch so!“
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    Ein Kinderhasser liebt seine Nachbarin. Dummerweise hat die einen 5-jährigen Sohn. Trotzdem heiratet er sie. Einmal muss die Frau für ein paar Tage weg und überlässt ihren Sohn der Obhut ihres neuen Mannes. Nachdem
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