500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien
Autoren: Die Scherzkekse

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auch beschneiden!“
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    Unterhalten sich zwei Jungen. Sagt der eine: „Betet ihr auch immer vorm Essen?“
    Meint der andere: „Nö, meine Mutter kocht ganz gut.“
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    Was hat die Kirche besser gemacht als die Kommunisten? Die Kirche verspricht das Paradies erst nach dem Tod, weshalb es bisher noch niemand eingefordert hat.
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    Die Jungfrau Maria fleht Gott an, er möge sie noch einmal auf die Erde lassen. Nach einer Weile lässt er sich erweichen, sie muss aber jeden Tag anrufen.
    Erster Tag: „Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock und ein Super-Top gekauft. Ist das in Ordnung?" „Ja, alles klar.“
    Zweiter Tag: „Hallo hier ist die Jungfrau Maria. Darf ich heute tanzen gehen?“ „Ja, ist in Ordnung“
    Dritter Tag, früh am Morgen: „Hallo, hier ist die Maria. Wir müssen reden!“

Schüler- und Lehrerwitze

    Schüler und Lehrer verbindet nicht selten eine solide Feindschaft. Während sich die Schüler mit Massen an böswilligen Hausaufgaben, nörgelnden Eltern und permanent ungerechten Lehrkräften (zumindest nach deren eigener Meinung) arrangieren müssen, schlagen sich die Lehrer mit Horden dummer, unerzogener Gören herum und erhalten von den Eltern statt Unterstützung eher noch Anwaltsbriefe.
    Dennoch ist die Schule lustig. Dumm nur, dass der Spaß meistens auf Kosten anderer geht, die das wiederum gar nicht witzig finden…
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    Fragt die Lehrerin im Deutschunterricht: „Achmed, was macht dein Vater?“
    „Mein Vater haben einen Dönerstand.“
    „Sehr gut. Und jetzt formuliere den Satz mal so um, dass eine Frage daraus wird!“
    „Mein Vater haben einen Dönerstand. Du verstehen?“
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    Was war der typische Rechtschreibfehler im alten Ägypten?
    Schwiegermutter nicht mit einer, sondern mit zwei Giftschlangen zu schreiben.
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    Meint der genervte Lehrer: "Wenn die Schüler in der dritten Reihe etwa so leise sein könnten wie die Kartenspieler in der zweiten Reihe oder besser so leise wie die Bravoleser in der ersten Reihe, dann könnten die Damen und Herren in der letzten Reihe endlich ungestört schlafen!"
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    Will die dreiste Gerda den Jürgen ärgern und sagt: „Weißt du eigentlich, warum du nie BSE bekommen kannst? Weil Männer alle Schweine sind!“
    Kontert Jürgen: „Und weißt du, weshalb du auf jeden Fall BSE bekommst? Weil du jetzt schon eine blöde Kuh bist!“
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    Lehrt der Lehrer die Keilschrift und alle Kinder sollen es versuchen. Peter haut wie verrückt mit Hammer und Meißel auf den Stein.
    „Was soll das?“, will der Lehrer wissen.
    „Ich meißele mit Durchschlag!“
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    Die Lehrerin fragt: „Wer kann mir sagen, was ein Trauerfall ist?“
    Meldet sich Paul: „Wenn ich Geld verliere.“
    „Nein, das ist ein Verlust"
    Meldet sich Ingrid: „Wenn man einen Autounfall hat.“
    „Nein, das ist ein Schaden.“
    Sagt Jochen: „Wenn die Bundeskanzlerin sterben würde.“
    „Richtig!“, freut sich die Lehrerin. „Genau das ist ein Trauerfall. Weder ein Schaden noch ein Verlust!“
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    Der Mathelehrer ist wütend: „Wie oft muss ich euch eigentlich noch sagen, dass es keine größere und kleinere Hälfte gibt. Aber das kommt davon, weil die größere Hälfte von euch nicht aufpasst!“
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    „Frau Lehrerin, was haben Sie da unter meinen Aufsatz geschrieben?“
    „Du musst deutlicher schreiben!“
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    Der Religionslehrer beim Erklären der Mosesgeschichte: „Und die Tochter des Pharao ging am Ufer des Nils spazieren, und so fand sie Moses in einem schwimmenden Weidenkorb.“
    Leise Stimme aus der letzten Reihe: „...behauptet sie!“
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    Hetzt Fritzchen zur Schule und trifft unterwegs den Direktor. Missbilligend meint der: „Schon wieder 10 Minuten zu spät!“
    Nickt Fritzchen mitfühlend: „Geht mir auch so.“
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    "Mutti, ich will nicht in die Schule gehen!"
    "Keine Widerrede, du gehst!"
    "Ich will aber nicht. Die Schüler können mich nicht leiden, die Lehrer können mich leiden und der Hausmeister hasst mich."
    „Du gehst trotzdem! Immerhin bist du der Direktor!“
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    Die hübsche, aber schlechte Schülerin geht zum Lehrer und flüstert: "Ich würde wirklich alles tun, um die Prüfung zu bestehen!"
    Der Lehrer sieht sie prüfend an: "Wirklich alles?"
    Sie beugt sich hinüber, gewährt tiefe Einblicke und haucht: "Ja, alles!"
    Meint er: "Auch fleißig lernen?"
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    Im Ethikunterricht will der Lehrer etwas zur Selbst- und Fremdwahrnehmung erklären.
    „Wer von sich glaubt, ein Idiot zu sein, der steht

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