500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

tut doch wirklich alles für ihre Menschen. Die Wirtschaft floriert, die Versorgungslage bessert sich von Tag zu Tag, jeder darf sagen, was er denkt und reisen, wie er will und...“
    „Moment mal“, unterbricht da der alte Mann den Stasi-Offizier, „der ist auch gut, aber nicht von mir!“
----
    „Genosse Honecker“, fragte ein älterer Herr den Staatsratsvorsitzenden, „wurde der Sozialismus eigentlich von Geisteswissenschaftlern oder von Naturwissenschaftlern entwickelt?“
    „Natürlich von Geisteswissenschaftlern“, antwortete Honecker. „Vom großen Philosophen Marx und vielen klugen Politikern.“
    „Dachte ich es mir“, sprach da der ältere Herr. „Naturwissenschaftler hätten es erst einmal an Ratten ausprobiert!“
----
    Honecker zu Mielke: „Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind.“
    Mielke zu Honecker: „Da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen.“

Ehewitze
     
    Männer und Frauen sind oft gegensätzlich. Und gemeinsam ist die Katastrophe dann regelmäßig perfekt. Daher spiegeln viele dieser Witze in überzeichnender Weise die traurige Realität wider. Woody Allen sagte einmal (ja, den Spruch gibt es in verschiedenen Varianten): „Ehe ist der untaugliche Versucht, gemeinsam Probleme zu lösen, die man allein nicht hätte.“
    Das Schlimmste: Mit einer Hochzeit erhöht sich auch noch signifikant die Zahl der Verwandten…
----
    Frau und Mann liegen im Bett. Beschwert sich die Frau: „Du kommst immer zu früh!“ Lächelt der Mann entspannt: „Warum? Ich habe immer meinen Orgasmus, komme also immer genau richtig. Nicht ich komme zu früh, sondern du zu spät, meine Liebe!“
----
    Sie: „Findest du auch, dass mich das Kleid dick macht?“
    Er: „Am Kleid liegt es nicht!“
----
    Nach einer abenteuerlichen Verfolgungsjagd stellt die Polizei endlich den Fahrer. Doch alles ist in Ordnung: die Papiere, das Fahrzeug, die Ausrüstung, kein Alkohol oder Drogen,... Fragt der Polizist: „Warum um alles in der Welt, sind Sie vor uns geflohen?“
    „Ach wissen Sie“, sagt der Fahrer kleinlaut, „vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und wenn ich jetzt ein Polizeiauto sehe, habe ich immer Angst, man könnte sie zurückbringen!“
----
    Nimmt ein älteres Paar einen Anhalter mit. Der steigt freudig ein. Nach einer Weile fährt der ältere Herr sehr eigenwillig. Fragt der Anhalter: „Ist mit Ihrem Mann alles in Ordnung?“
    „Klar“, meint die Frau, „mein Mann kennt die Strecke im Schlaf! Stimmt’s Rudi?! RUDI!“
----
    Komm ein Mann abends betrübt nach Hause und berichtet seiner Gattin, der Arzt hätte ihm gesagt, er würde nur noch wenige Stunden leben. Als sie im Bett liegen, sagt der Mann: „Also ich hätte gerne noch einmal Sex.“
    Daraufhin entrüstet sich seine Gattin: „Das könnte dir so passen. Ich muss morgen früh wieder raus, du kannst liegen bleiben!“
----
    Peter wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab und beide verschwinden schnell in einem Hotel. Nachdem sie sich ausgiebig miteinander befasst haben, schlafen sie ein. Plötzlich schreckt Peter hoch und ruft: „Mist, dein Mann kommt!“
    Murmelt sie im Halbschlaf: „Quatsch, der ist doch beim Bund!“
----
    Schimpft die Frau in der Gaststätte: „Das ist ja hier wirklich ein elender Fraß!“
    Nickt der Mann zustimmend: „Genau und das ist besonders ärgerlich, weil wir ja hier her gekommen sind, um mal eine Abwechslung von zu Hause zu haben.“
----
    Hochzeitsgast zur Brautmutter, die sich im Laufe ihres Lebens reich geheiratet hat: „Also, da haben Sie sich ja richtig viel Mühe mit der Ausgestaltung der Hochzeit Ihrer Tochter gegeben!“
    „Ja, ihre erste Hochzeit soll ja auch besonders schön sein!“
----
    „Bei dem Wetter schickt man doch keinen Hund vor die Tür!“, knurrt der Ehemann, als ihn die Frau zum Einkaufen schicken will.
    Meint sie: „Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
----
    Bei der Hochzeit. Der Pfarrer sagt: „Wollt ihr euch lieben und ehren, bis dass der Tod euch scheide?“
    Fragt der Bräutigam entsetzt: „Moment, Moment, wie lange?
----
    Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
    Dieser verspricht nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei