Des Wahnsinns fette Beute: Macken und Marotten auf der Spur (German Edition)

weit hinter Wuppertal zu hören. Das «georderte» kalte Kölsch und kleine orientalische Horsd’œuvres waren lecker, und so bauten wir satt und umgeben von einer Wolke aus Knoblauch und Bier das Mikrophon auf, um unsere jüngste Beute zu befragen. An dieser Stelle hätten wir gerne «unser Beuteküken» geschrieben. Aber das wäre unverantwortlich gewesen. Warum? Bitte, lesen Sie selbst.
     
    HvS: Liebes Kattrinngsche. Du hast dich ganz lieb auf unser Gespräch vorbereitet. Weil du dir sicher warst, du hättest nicht eine Macke, hast du deine Freunde gebeten …
     
    CS: Lass sie doch erzählen …
     
    … dir zu helfen. Und du hast dein iPhone vor dir liegen …
     
KB: Hier ist schon mal die erste Mail …
     
    Die Freunde haben dich mit Mails geflutet …
     
    Als du deine Nachrichten gelesen hast – hast du gedacht: «Ja, stimmt!» Oder eher: «Nein, das denken die sich ja nur aus!»
     
Es war so: «Wie konnte ich das bloß vergessen? Stimmt, das ist eine Macke!»
     
    Wir sind gespannt.
     
Also, eine absolute Wahnsinnsmacke – dass ich das vergessen habe, ist krass – Ketchup, Mayonnaise und Senf in Plastik kann ich nicht anfassen! (Ihre Stimme wird etwas höher.) Weil ich das so ekelhaft finde.
     
    In den Imbissstuben? Diese Riesen-Portionierer?
     
Egal. Wenn es Plastik ist, bin ich raus. Dieses Plastik, gerne auch in Senffarbe. Oder Mayonnaise! Mayonnaise hat dieses ganz dünne, billige Plastik! Ich kann das nicht anfassen!
     
    Moment, du meinst nicht die Tuben?
     
Nein! Tuben sind super, Tuben sind gut! Nur dieses Plastik! Zum Drücken! Dieses Prrrrffft, dieses …
     
    (Liebe Lesenation, Katrin Bauerfeind schüttelt sich angewidert.)
     
    Das Geräusch kannst du auch nicht gut hören?
     
Das Geräusch kann ich gar nicht haben! Wenn die fast leer sind und man aber nichts verkommen lassen will und es so durchsaugt, wenn die Luft wieder zurück in dieses Gespratz schlurcht, das da am Rand so rangetrocknet ist. (Sie schreit jetzt fast.) Ich kann das nicht! Das hat auch zur Folge, dass ich an Imbissbuden – da ist das ja noch fieser! Da gibt’s das ja mit diesen … Zitzen, und ich weiß nicht, mit diesem Eimer, wo sich dann tausend … und das ist immer … UUUUUAAAAHHHH!
     
    (Liebe Lesenation, Sie müssen es Frau Bauerfeind nachsehen, dass sie nicht in ganzen, verständlichen Sätzen sprechen kann. Vor lauter Ekel stehen ihr die Nackenhaare zu Berge. Mit ihrem vor Panik entstelltem Gesichtsausdruck könnte sie sich mühelos bei «NIGHTMARE ON ELM STREET 7 » bewerben …)
     
Ich muss immer jemand fragen, ob mir jemand Senf auf die Wurst macht. (Jetzt brechen alle in Gelächter aus …) Ich bin auf der Kirmes und sage: «Entschuldigung, könnten Sie mir mal Senf auf die Wurst machen?»

    Das finde ich entzückend! Glaubst du mir, dass ich das verstehe? Also, es geht nicht nur um dieses ekelhafte Schlurchgeräusch, es geht auch um die Unhygiene? Dass da so viele dran rumgemanscht haben?
     
    Wie ist es bei Zahnpasta?
     
Das ist kein Problem. Tuben sind ja kein Problem. Es geht um Flaschen mit diesem Rücksaug-Effekt.
     
    Es gibt doch auch Plakafarben in diesen großen Plastikflaschen, wenn man da draufdrückt, da hat man ja auch pfffrrrrrffffft – das Geräusch.
     
Aber da geht es, vielleicht weil ich es nicht essen muss. Farben sind kein Problem.
     
    Also kannst du kein pfffrrrfffft essen?! Und wieso hattest du das nicht selber auf dem Schirm? Wieso musste deine Freundin dich daran erinnern?
     
Ich merke das immer nur, wenn die Situation wieder da ist, dass ich denke: «Ach, verdammt! Jetzt werde ich wieder den Leberkäse ohne Senf essen, wenn mir den niemand draufmacht!»
     
    Und das machst du dann auch? Du isst lieber Leberkäse ohne Senf, bevor du mit pfffffrrrrrffft konfrontiert bist?
     
Ja, immer.
     
    Und diese kleinen Tütchen, die man aufreißt?
     
Das ist gut. Also, da ist auch ein bisschen Ekel, weil sich im Senf vor allem auch dieses Wasser oben ansammelt. Boooooöööääähhh!
     
    Das kann ich auch hassen! Das finde ich so ekelhaft. Wenn erst das Wasser kommt! Da könnte ich das Essen wegschmeißen! Inzwischen habe ich extra eine Tissue Box am Bett! Damit ich das erste Pffrrtt-Senfwasser aus der Tube ins Papiertuch prökeln kann, damit ich den guten Senf habe. Wenn erst Wasser rauskommt, kann ich den «Strammen Max» auch entsorgen.
     
Iiih, das ist furchtbar!
     
    Da bin ich bei dir!
     
Furchtbar!
     
    War das denn schon alles?
     
Nein.