02 Jesses Maria: Wechseljahre

Ostfriese ist mit seiner Trulla in seinem Bungalow und lässt sich bekochen. Und als sie nach Servietten fragt, findet er zufällig ein Strumpfband in der Kramschublade. So ein versauter Typ.
    Es gibt Heringssalat.
    Und an der Wand hängt ein Kalender mit nackten Frauen. So einer muss sich grade über einen V- Ausschnitt beschweren. Geld hat der aber. Teure Möbel, dickes Auto und einen bar bezahlten Mähdrescher. Hat er letzte Woche erzählt, dass er den bar bezahlt hat. Dafür lässt sich manche Frau auch ein paar dumme Sprüche gefallen. Weiber sind so.
    Weinbauer Tobias liegt auf dem Bett in diesem superhässlichen schietbraunem Omma-Schlafzimmer auf karierter Biberbettwäsche und schnarcht.
    Die wollen uns verscheißern.
    Der schläft nicht, wenn die Kamera im Zimmer ist! Und außerdem: Wenn‘s Fernsehen kommt, dann räumt man vorher den vollen Wäschekorb weg!
    Jetzt muss er sich aufs Sofa legen und den Oberkörper frei machen. Der weiß echt nicht, was die vorhat. Er denkt, jetzt kommen die sexy Sachen, haha: „Wo‘s host denn du mit mia voa?“
    „Möchte dir ein bisschen die Haare wegmachen“, säuselt sie. Wie der guckt!
    Nun streicht sie ihm wirklich das Wachs auf die Brusthaare - und reißt das einem Ruck ab! Ich fasse es nicht.Das hat weh getan. Er hat laut gestöhnt. „Love hurts“ spielen sie dazu.
    Iiih, jetzt zeigen sie das Klebe-Ding mit den abgerissenen Haaren. Sie macht weiter. So eine Sadistin. Der heult fast, man kann ihm in die Nasenlöcher gucken, so nah ist die Kamera. Untertitel: „Tobias geht für Kerstin durch die Hölle.“
    Was diese Frauen sich einfallen lassen, damit sie Quote kriegen und lange in der Sendung bleiben. Kriegen die eigentlich am Ende auch ein bisschen Geld oder bloß den Bauern?
    Nun wieder die Thailänderin: „Er versukt mit mir Romantik zu maken. Er versukt mit mir charmant zu maken, aber klappt nickt.“ Er sagt: „Ich hab dich lieb.“
    Der tickt doch nicht richtig. Der kennt die Frau überhaupt nicht! Der hatte zwölf Jahre keine Beziehung, daher weht nämlich der Wind.
    Narumol, so heißt sie, klingt wie ein Nasenspray, aber da kann sie nichts für, kriegt einen Lachkrampf.
    Er sagt: „Woruam? Woas ist schoan wiada?“
    „Wenn ick lack das heisst ick mick freu“. Aber sie kuschelt bei ihm an. Das ist nicht korrekt. Wenn die nichts von ihm will, darf sie ihn nicht anschmusen. So ein Mann kann das nie richtig einschätzen, für den ist ein Augenaufschlag schon die Aufforderung zum Tanz.
    Nach zwölf Jahren ohne sowieso.
    Der romantische Weinbauer besucht seine Kerstin im Gästezimmer. Im Schlüpfer. Er hat eine grottenhässliche Unterhose an, dazu Schlappen und Socken.
    Sie cremt sich grade die Beine ein.
    „Wie sie da so erotisch sitzt, da geht mir das Herz auf“, sagt er.
    Ja. Das seh ich wohl. Ihm ist das Herz nämlich eindeutig in die Hose gerutscht. Wenn der nen Hut auf dem Schoß hätte, ginge ihm der Hut hoch.
    Jetzt tänzelte er aus dem Zimmer, geschmeidig in Socken und Birkenstocks, und bringt seinen Kuschelclown auf den Flur. „Kerstin ist in meinem Bett, jetzt muss der Clown alleine schlafen.“
    Ich finde, der Clown schläft jetzt mit Kerstin.
    Untertitel: „Kerstin, 33, teilt mit Tobias Tisch und Bett.“ Schade, schon zu Ende. Auf alle Fälle war da diese Woche richtig was los.
    Von wegen Sauna.
    Mit mir nicht, nicht Montags, nicht, wenn Bauer sucht Frau kommt.

Das Date
    Ich hätte die Einladung nicht annehmen sollen.
    Tamara und Conny meinten zwar, ich hätte schließlich ewig darauf spekuliert, dass Hubert mich einlädt, und das stimmt auch, aber jetzt, wo er es wirklich getan hat, wird mir mulmig.
    Wenn ein Mann in seinem Alter eine Frau in meinem Alter zum Essen einlädt, ist das unsittliche Angebot vorprogrammiert. Man hat mit kurz vor fünfzig nicht mehr so viel Zeit, sich neu zu orientieren, also hat man auch keine Zeit zu verlieren. Zeit ist die wichtigste Währung geworden, hätte man früher den Verstand von heute gehabt, wäre man sicher sorgsamer damit umgegangen.
    Hubert ist ein sehr interessanter Typ.
    Nicht schön, das ist er nicht, aber schön sind sie in dem Alter alle nicht mehr. Außer Typen wie Sean Connery und Ulrich Wickert, die entwickeln sich optisch gesehen. Otto Normalmänner nicht. Die werden schäbig, wenn sie altern. Kriegen lange Ohrläppchen, Haare in den Nasenlöchern, O-Beine und hängende Hintern.
    Das muss man mögen.
    Aber wenn einer in einer guten Position ist, hat er Geld, um diese Mängel zu