02 Jesses Maria: Wechseljahre

nicht nackt sehen. Und den Pastor auch nicht. Ich stelle mir das grade vor: Ich sitze auf der unteren Bank, weil es da angeblich nicht so heiß ist, bin halb duselig vor Hitze und Schwitzen, natürlich sitze ich nicht völlig nackt da, sondern in ein Handtuch gehüllt, dann geht die Tür auf, einer sagt „N‘aaabend“, und dann guck ich, wer gekommen ist und auf Augenhöhe schiebt sich das Gesäß vom dicken Klimke vorbei.
    Wenn ich Glück habe, ist es das Gesäß.
    Wenn der falsch rum reinkommt, wippt da was ganz anderes auf meiner Augenhöhe. Nein danke.
    Und am nächsten Tag beim Bäcker ist es dann das Gesprächsthema, dass Maria Jesse auch in der Sauna war, und dass sie Orangenhaut und Hängebrüste hat und dann weiß es bald die ganze Stadt. Und dann kann ich mir abschminken, noch einen mitzukriegen. Dann bleib ich alleine oder ich muss mich bei Bauer sucht Frau bewerben.
    Das war natürlich ein Scherz, nie im Leben würde ich da mitmachen.
    Was sind das bitteschön für Frauen, die zu wildfremden Männern ins Haus gehen und so tun, als hätten sie im Lotto gewonnen? Und wenn sich einer beim Scheunenfest am Anfang der Staffel entscheiden muss, welche er mitnimmt, dann heult die, die nicht mit darf, öffentlich rum.
    Meine Güte, die kennen die Typen gar nicht! Was gibt‘s denn da zu heulen?
    Ich gucke das ganz gerne, wegen der schönen Landschaften und der altmodischen Wohnungseinrichtungen, die sie da immer haben. Und weil ich Montags immer Bauer sucht Frau gucke, kann ich sowieso nicht in die Sauna.
    Diese Staffel ist besonders interessant, weil da mal einer mit nem schönen Haus dabei ist. Und diesmal ist es auch richtig exotisch, denn da ist eine Thailänderin in Bayern. Das hat Sprengstoff.
    Vor lauter Gedanken über die Sauna hab ich jetzt zuspät eingeschaltet.
    Huch!
    Wieso ist denn Porno auf RTL!
    Um zwanzig nach acht! Hilfe!
    Ach so.
    Die sind im Stall und machen den Kühen die Zitzen sauber. Kann man sich ja schon vertun, wenn die so ein Euter in Nahaufnahme zeigen und man sieht nur eine einzige Zitze und eine Frauenhand.
    Der hat aber seine Kühe jahrelang nicht gewaschen. Die haben den Schiet in dicken Krusten auf‘m Hintern.
    Jetzt sind sie bei dem Ostfriesen, der ist reich, frech und komisch! Regt sich darüber auf, dass sie einen Pulli mit V-Ausschnitt anhat und sagt, man ginge doch nicht auf ne Sex-Ausstellung.
    Jetzt sind da zwei mit Riesennasen. Die können nie zusammen kommen, weil sie sich mit solchen Nasen überhaupt nicht küssen können.
    Der kauzige Windmühlenbauer. Der fromme Hühnerwirt. Der romantische Weinbauer. Der sensible Kuhbauer. Die fröhliche Fußpflegerin. Ilka Brause mit ihren Sprüchen hat hochgradigen Unterhaltungswert! Dann machen sie immer witzige Musik: Da stehen zwei im Wind im Kornfeld und gucken sich die Wolken an und einer singt dazu „One way wind“.
    Jetzt wieder Bayern. Die Thailänderin aus Kiel.
    „In der kleinen Kapelle angekommen, weist der fromme Milchbauer Josef der Kielerin ihren Platz zu…“
    Da sitzen Männer und Frauen getrennt. Und da sag noch mal einer, in den Moscheen wäre das altmodisch.
    Sie sagt: „Hick homm haus Hiel.“ und er übersetzt den Dorfbewohnern: „Sie kommt von Norddeutschland.“
    Als ob einer von den bayerischen Ureinwohnern mit der sprechen würde, wenn kein Fernsehen da wäre.
    Der „romantische Weinbauer“ hat den Trecker aus dem Schuppen geholt, zum Sonntagsausflug.
    Untertitel: „Tobias zeigt nicht jeder Frau seinen Trecker.“ Wenn der überhaupt mal eine Frau hätte, um der irgendwas zu zeigen, wäre er nicht in dieser Sendung. Irgendwas stimmt mit dem nämlich auch nicht.
    Frau Brause sagt: „Auf einer grünen Wiese breitet der patente Bauer die Picknickdecke aus.“
    Er will mit ihr über seine Gefühle sprechen. Sie sagt, sie braucht noch Zeit. Untertitel: „Markus hat Schmetterlinge im Bauch.“
    Das war ja ne elegante Abfuhr von ihr! Hah, die will den gar nicht, das klappt nicht, die findet den doof, man sieht es ihr an, sie sagt es nur nicht ganz direkt, damit sie noch länger in der Staffel bleibt und noch ein paar Mal im Fernsehen ist.
    Jetzt sind wieder die jungen Leute dran. Ilka Brause sagt: „Die 33-jährige Fränkin möchte seine Brustbehaarung mittels Heißwachs entfernen.“
    Untertitel: Kerstin, 33, steht auf enthaarte Männer.
    Die wird wohl nicht … die kann doch nicht … ich fasse es nicht! Die macht wirklich in der Küche im SuppentopfWachs heiß! Nein, nein, nein!
    Der freche