Wüstensand, Wolkenkratzer und der ganz normale Wahnsinn - 50 Geschichten aus Dubai (German Edition)

Wäscheleine hängen, die er netterweise genau an der
einen Stelle befestigt hat, wo die Mauer so niedrig ist, dass man perfekten Einblick
in den Garten des anderen hat. Seit gut einem Jahr bin ich froh, dass die Mauer
immerhin hoch genug ist, dass der Rottweiler, den er sich zugelegt hat, nicht
drüber springen kann.

 
    Neben dem Rottweiler gibt es noch
einen schwarzen Mischlingshund, und wenn die beiden nicht gerade in schönster
Eintracht den Garten umgraben, die Terrassenfliesen ausbuddeln oder den Bezug
vom Sonnenschirm reißen, vermöbelt der Rottweiler den Mischling aus purer Langeweile.
Oder sie bellen sich ein paar Stunden lang gegenseitig an. Das stört aber kaum,
da der Nachbar in diesem Falle die Musik so laut dreht, dass man das Bellen
quasi nicht mehr hört. Beim Spazierengehen habe ich die beiden Hunde noch nie
gesehen, wahrscheinlich sind sie zu langsam, um neben der Harley herzulaufen.

 
    Kurz gesagt: Der Nachbar und ich
sind nicht wirklich Freunde. Dachte ich bislang zumindest. Der Nachbar sieht
das offenbar nicht so oder hat eine andere Definition von Freundschaft.

 
    Neulich klingelt er bei mir und
kommt auch gleich zur Sache: Er mache am Wochenende eine Party und der Typ vom
Party-Service sei gerade da und wolle eine Vorauszahlung von 2000 Dirhams (400
Euro). Ob ich ihm die wohl leihen könne? Er habe leider kein Geld im Haus. Ach,
und übrigens würde es ´ne große Party, es könne also länger laut werden.

 
    Die nachfolgenden, spritzigen
Antworten auf sein Begehr sind mir selbstverständlich alle erst eingefallen,
nachdem er weg war:

 
Natürlich,
     ich nehme allerdings 35 Prozent Zinsen.
Jedem würde
     ich 400 Euro leihen, nur dir nicht, denn ich habe panische Angst vor dem
     Rottweiler-Vieh in deinem Garten. Außerdem ist mir jeden Dienstag den
     halben Tag lang schlecht, weil ich deine Männer-Tangas und die
     Leoparden-Bettwäsche auf der Leine sehen muss. Und vor 23.28 Uhr eingeschlafen
     bin ich seit über einem Jahr nicht mehr.
Nein, dir
     leihe ich kein Geld, denn wenn du es mir nicht freiwillig zurückgibst,
     kann ich nicht mal bei dir klingeln, ohne dass der Rottweiler mich
     zerfleischt, so wie die letzten drei Sonnenschirme.
Gerne,
     das Geld kannst du sogar behalten und deinen kläffenden Kötern davon
     Schalldämpfer kaufen.
Klar,
     aber dann musst du mir den Rottweiler als Pfand rüberschicken, ich hab da
     noch ein paar alte Möbel, die zerlegt werden müssten.
Da können
     wir drüber reden, wenn die roten Tangas nie wieder dienstags auf der Leine
     hängen.

 
    Was ich wirklich geantwortet habe? „Tut
mir leid, ich habe kein Geld im Haus.“ Und das hat sogar gestimmt. Trotzdem
habe ich mich den ganzen Abend über furchtbar langweilig gefunden, während ich
auf das erlösende Knattern der Harley gewartet habe.

33. ) Männerträume

 
    Endlich. Das ewige Suchen, die
Verzweiflung, die Panik, dies alles hat nun ein Ende. Das perfekte Geschenk für
den Mann von heute ist auf dem Markt: die bombensichere Unterhose. Und wenn ich
„bombensicher“ schreibe, dann meine ich auch „bombensicher“. Auf einer
Waffenmesse in Dubai wurde sie vorgestellt, dünn und aus einem
Polyethylene-Material gemacht, schmiegt sich das Spezial- Schlüpferchen ganz dezent an den Mann an und passt unter jede Hose.

 
    Sollte er so bestückt in einen
Kugel- oder Granatenhagel geraten, wird er wahrscheinlich trotzdem darin
umkommen, sein bestes Stück allerdings bleibt unversehrt. Mit dem Wissen stirbt
Mann doch gleich viel beruhigter.

 
    Wenn es auf der Arbeit, im Park
oder im Kino mal zufällig keinen Granateneinschlag gibt, fühlt der Herr sich in
der Hose trotzdem wohl – schließlich erinnert sie ihn ständig daran, dass
die Welt da draußen eine schlechte ist und er als Mann sich im ständigen
Kriegs- und Verteidigungszustand mit dem Bösen befindet.

 
    Männerglück in Perfektion. Bleibt
nur eine Frage: Wenn die Hose von außen nichts an „ihn“ heranlässt, gilt es
dann im Umkehrschluss, dass aus der Hose nichts herausdringt? Dass diverse „Lüftchen“
dicht verschlossen am Mann bleiben? Da würden Frauenträume gleich mit wahr.

 
    Der Hersteller freute sich in einem
Zeitungsinterview übrigens über reges Interesse der Kundschaft in Dubai.

34. ) Weise
Voraussicht oder Geiz?

 
    Das Thema „Religion“ ist in Dubai
ständig präsent. Überall sieht man Moscheen und in den Malls wird der Beginn
der Gebetszeiten über Lautsprecher verkündet (und die