Hasstament

hergestellt. Das weiß man aber auch nicht. Man weiß ja eh nichts, man glaubt halt was.
    Man glaubt halt alles. Man glaubt alles, was so daherkommt, ja. Der Glaubenskatalog ist breit gefächert.
    Ist man 18, dann glaubt man auch, dass Tokio Hotel heterosexuell ist.
    Ist man 26, hat ’ne Speckfalte, dann glaubt man auch, dass man mit ’ner Anti-Aging-Creme abnehmen kann.
    Ist man 45 und Mann, dann glaubt man auch, dass die Frau, die sich im Puff an deinen Schwanz begibt, wirklich Spaß dran hat.
    Ist man 55 und hat ein Navi-System im Auto, dann glaubt man auch, dass die Frau aus dem Navi-System ernsthaftes Interesse daran hat, mich nach Hause zu bringen! Dabei ist das auch ’ne Nutte. Die sitzt da und wartet, bis sie mir die nächste Anweisung geben kann. Die bestimmt mein Leben! Die bestimmt, wo ich langfahren soll! Ich will aber selber bestimmen, wo ich langfahre.
    Ich fahr’ jetzt hier raus!
    Und dann für Tibet sein! Oder jetzt Georgien, Russland. Da weiß man doch nicht, für wen man ist!
    Früher, da haben die Georgier davon gelebt, dass die Russen ihre Unabhängigkeit akzeptiert haben. Und jetzt wollen die Georgier den Abchasen und den Osseten und den Südosseten und den Nord-abachasiern, ich kann diese Wichsnamen nicht mehr aussprechen, so viele Minderheiten gibt’s mittlerweile auf der Welt, jetzt wollen die Georgier denen verbieten, unabhängig zu sein. Hehe, und sind auch noch so doof, dass sie die NATO um Hilfe fragen! Ja, hilft die NATO irgendeinem Staat auf der Welt, der kein Öl hat? Die NATO ist doch nicht blöd! Die NATO ist ’ne anständige Organisation! Hast du Öl, dann helfen wir dir. Hast du kein Öl geh’ zurück in die GUS!
    Na ja, aber für Tibet sein! Erstmal nach Tibet fahren und gucken, wie es da auf den Straßen aussieht. Ich kenn’ die Leute, die jahrelang von Indien geschwärmt haben, und dann fahren sie in den Ashram und nach einer Woche kriegen ’se Durchfall! Weil die Realität in Indien nämlich anders ist. Die durchschnittliche Zahl von Bakterien, die sich in Indien auf einen Liter Wasser verteilt, ist wahrscheinlich millionenmal so hoch wie sich in Ostdeutschland Bakterien auf einem Quadratmeter Wohnfläche verteilen.
    Aber nach Indien will man, in den Ashram, weil wenn man reich ist und Langeweile hat, dann fährt man in den Urlaub nicht mehr in anständige Länder, nach Österreich oder in die Schweiz, sondern dann will man den Dreck sehen, den kultivierten Dreck möchte man sehen! Aber schön im Vier-Sterne-Hotel wohnen, mit Wellnessbereich und Pool und abends mal ins Indische Restaurant gehen, gucken was die Kacker so fressen, ja, ja …
    Aber dann für Tibet sein! Fahr’ doch mal nach Tibet, fahr’ doch einmal nach Tibet! Guck’ doch, bleib’ doch mal eine Woche in Tibet! Dann weißte, warum die Chinesen kein Bock auf Tibet haben. Die Chinesen, die sind auch die schlimmsten Leute der Welt, aber wenigstens sind ’se nicht so schlimm wie die Tibeter, die sind nämlich noch religiös dazu.
    Und Religion ist das Schlimmste!
    Religion ist sackloses Gedenke.
    Was reg’ ich mich so auf?
    Tibet ist eh nicht unabhängig und die T-Shirts kosten 8,90 Euro, ich kann doch zufrieden sein.«

    SHN, Kapitel 11: Tote Deutsche
    Serdar im Auto: »Und dann stürzen Flugzeuge ab. Ja, da wundert man sich dann, dass man sterben kann, wenn man sich in ’ne Röhre quetscht, um 5000 Kilometer weiter weg zu fliegen. Das ist halt das Risiko. Wer genießen will, der muss auch das Leid in Kauf nehmen. Und dann wird gefragt, ob Deutsche darunter waren, unter den Toten. Unter den Toten waren wahrscheinlich auch Deutsche.
    Das Auswärtige Amt, das kommt dann vor Ort und guckt den Leichen nach den Pässen.
    Sind Sie Deutscher? Hallo? Zeigen Sie mir bitte Ihren Pass! Sie sehen so verkohlt aus. Im Tod zählt noch die Nationalität. Der Neger ist nicht tot genug, nichts wert im Tod. Der Deutsche hat selbst im Tod noch mehr Wert, er ist eine Meldung wert. 40 000 Kinder jeden Tag sind keine Meldung wert. Die sterben ja in Äthiopien. Da interessiert sich auch keiner für ’nen Pass, die Kinder können noch nicht mal Pass buchstabieren. Aber wenn Tote im Flugzeug entdeckt werden, die deutsch sind: Huhu, deutsche Tote! Da macht man dann noch einen Unterschied.
    Am besten fragt man jeden kurz, bevor er verreckt, woher er kommt, damit man weiß, ob es sich lohnt, ihn anständig verrecken zu lassen.
    Dann fliegt man im Flugzeug und wundert sich: ›Warum fliegen denn die toten Deutschen mit einem