Hasstament

spanischen Flugzeug?‹
    Da muss man doch schon Verdacht schöpfen! Warum fliegt denn der Deutsche so lange er lebt nicht mit der Lufthansa? Außerdem wäre das leichter zu identifizieren. Lufthansaabsturz, wahrscheinlich alle deutsch. Da hat man schon mal ’nen kleinen Zwischenerfolg, muss man nicht mehr recherchieren und tote Spanier anfassen. Alle Tote: deutsch. Man könnte auch schon vorher die Leute nach ihrem Pass fragen und Statistiken führen. Warum macht man das eigentlich nicht? Warum gibt man eigentlich am Schalter 1000 Sachen ab und nachher muss erst recherchiert werden? Man kann doch ganz einfach gucken, wo saß der, auf welchem Platz? Platz 11 F, Deutscher. Ich versteh’ das nicht! Warum muss denn da noch identifiziert werden? Haben die sich kurz vor dem Absturz noch umgesetzt? Na, den Spaniern kann man ja nicht vertrauen, nachher haben die sich noch umgesetzt, um als Deutsche zu gelten, wenn sie tot sind. Sich zu schmuggeln sozusagen nachträglich, morbid in die deutsche Staatsbürgerschaft.
    Warum stürzt eigentlich nie mal in Äthiopien ein Flugzeug ab, da würde man das Hungerproblem leichter lösen können. Von alleine. Hm, aber über den Tod soll man keine Witze machen. Aber man nimmt ihn ja billigend in Kauf, wenn man sich in ein Flugzeug setzt. Manche Leute wundern sich ja, die gehen Kitesurfen beim Tornado und fliegen dann über ’ne vierspurige Autobahn gegen die Wand und wundern sich! Andere springen vom Hochhaus und der Fallschirm geht nicht auf und dann liegen sie tot am Boden und wundern sich, dass die Sache, die sie gemacht haben, gefährlich war! Ja da liegt man dann tot am Boden. Muss man sich auch nicht wundern. Prinzipiell nimmt man den Tod schon allein durch das Leben billigend in Kauf. Man verlängert ihn nur dadurch, dass man seltener fliegt. Man verlängert ihn noch mehr dadurch, dass man schon gar nicht mit spanischen Fluggesellschaften fliegt, in denen sich die Passagiere willkürlich umsetzen, wenn’s zu brennen anfängt.
    Ich flieg’ eh nicht, ich fahr’ den ganzen Tag Auto und vielleicht überfahre ich auch mal einen Spanier und frag’ danach: ›Sind Sie Spanier oder Deutscher? ’Tschuldigung, ich hab’ mich vertan! Hahaha.‹«

    SHN, Kapitel 12: Olympia
    Serdar zuhause, Olympia läuft im Hintergrund auf einem Fernsehbildschirm: »Oh, Gott sei Dank ist diese Olympiade bald vorbei! Diese Minderveranstaltung, in der irgendwelche mit Drogen vollgepumpten Halbsportler Leistungen erzielen, die ich nicht verlange, ja!
    Meine Güte, ist mir das auf den Sack gegangen! Wahrscheinlich hätte ich ’ne Goldmedaille kriegen müssen, dafür, das ich’s überhaupt geguckt habe, ja! Bayer Dormagen präsentiert Ihnen die Olympiade. Ich will die Olympiade nicht mehr sehen, aber ich hab ’se trotzdem geguckt, was will man denn sonst gucken? RTL? Nein! Irgendwelche Österreicher stemmen Gewichte, 300 Kilogramm und sind aber nicht mehr Österreicher. Ja! Gut, das hat sich bewährt, eingebürgerte Österreicher waren schon immer sehr erfolgreich, ja.
    Isabell Werth reitet auf Satchmo, hahaha. Das ist der Spitzname von Louis Armstrong gewesen! Also Isabell Werth, muss es eigentlich heißen, reitet auf Louis Armstrong der Goldmedaille entgegen. Dressurreiten! Frauen mit Zylinder sitzen auf ’nem Pferd, das geflochtene Haare hat, und das Pferd, das geht nicht geradeaus, sondern seitlich. Meine Güte, was für ein Scheiß ist das! Warum haben Frauen so ’ne Affinität zu Pferden? Wahrscheinlich, weil ’se ’ne gestörte Vaterbeziehung haben und sich lieber auf’n Gaul setzen, statt sich unter ihren Alten zu legen. Isabell Werth! Wahrscheinlich reitet die sonst ihren Freund durch irgendwelche Lustparcours mit ihren Beinen. Und weil ’se nicht genug bekommt, setzt ’se sich dann auch noch auf so ’n Klappertier, ja, kriegt dann die Goldmedaille dafür und das Team – nein, sie hat ja nur Silber bekommen –, das Team war enttäuscht, der Gaul hat gebockt, weil er sich nicht massakrieren ließ und weil sie ihn nicht lange genug gequält und unterdrückt haben.
    Das ist Olympia! Meine Güte! Und dann dieser eine Turner, der auf die Fresse gefallen ist, oder Oksana, die Kunstturnerin, auch Deutsche. Oksana, ist nicht verdächtig, aber Deutsche! Kann noch nicht mal ’nen geraden Satz Deutsch sprechen, ist aber Deutsche, wenn sie ’ne Goldmedaille kriegt. So wie Fatih Akın auch ’n deutscher Regisseur ist, wenn er in Cannes die Goldene Palme bekommt.
    Meine Güte! Und dann diese