Hasstament

›Selbstreinigung in Brüssel, EU-Parlamentarier implodieren reihenweise.‹
    Kein Wunder, muss ich dazu sagen, bei den Diäten. Übrigens ein sehr interessantes Wort, Diäten, dafür dass die Leute immer fetter werden. Dass die Politiker besonders in Brüssel, ich war übrigens mal in Brüssel, implodieren.
    Gut, dass sie implodieren und nicht explodieren, so bleibt uns die Schlabber im Gesicht erspart. Brüssel ist übrigens ’ne ganz nette Stadt, es gibt da sehr billige Nutten. Man kann auch gleichzeitig Muscheln mit Pommes fressen. Die Nutten übrigens stinken manchmal so wie die Muscheln, man muss aufpassen, dass man die Muscheln da nicht irgendwann satt wird.
    Oh, da kommt noch eine aktuelle Meldung, vielen Dank. DPA meldet: ›Lecker Bürgerinitiative Pro Hundescheiße.‹
    Ich glaub’, die gibt’s schon, die hat sich nur getarnt als, wie hieß es noch?
    Pro Köln, ja! Hundescheiße und Köln sind ja fast gleich zu setzen. Wenn man aus Düsseldorf kommt und wenn man dann auch noch das nötige Halbwissen hat, dann kann man eigentlich mit Hundescheiße auf Pro-Kölner werfen und dann hat sich das Thema von selbst erledigt.
    Noch eine aktuelle Meldung erreicht uns mitten im Sommerloch. Wo andere von Gurken, Krokodilen und großen Koalitionsgesprächen träumen, melden wir hier das, was wirklich maßgeblich ist!
    Und zwar: ›Ficken kann jeder, Kloster will Beischlaf-Weltrekord brechen!‹
    Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob jeder ficken kann, jedenfalls nicht jeder so wie ich. Ich hab’ das übrigens längere Zeit schon geübt, deswegen würde ich sagen, lassen wir die Klosterleute mal machen und zählen wir dann. Abgerechnet wird am Schluss!
    Jaaa, hier haben wir noch ein letztes Anliegen: ›Beredete Muschi gesucht zum Schamlippensynchronsprechen.‹
    Das können wir sofort mal darstellen. Sie erinnern sich sicherlich, ich habe mir vor einiger Zeit hier ’ne Muschi gekauft in einem Sex-Shop in Köln und wir sind gerade dabei, ihr das Sprechen beizubringen. Schauen wir mal, ob sie schon das erste Wort gelernt hat.
    Komm Muschi, sag mal was in die Kamera.«
    Muschi: »Hallo, will ficken.«
    Serdar: »Das ist kein Wunder, eine Muschi will immer ficken.«
    Muschi: »Will ficken jetzt!«
    Serdar: »Sag mal was anderes.«
    Muschi: »Heil Hitler!«
    Serdar: »Nein! Aber nein, so was sagt man doch nicht! Sag’ mal was, was aus beiden Sätzen besteht, die du gerade gesagt hast.«
    Muschi: »Heil Hitler, will ficken!«
    Serdar: »Meine Damen und Herren, das war’s! Viele Grüße an Ihr Volk im Rest-Internet! Wir sind jedenfalls um 11.00 Uhr abends wieder hier und zwar immer samstags unter www.hatenight.com, und wenn ’Se nicht wissen, wie man das schreibt, fragen Sie mal Ihre Muschi, hahaha.«

    SHN, Kapitel 7: Die neue Spießigkeit von Ayurveda bis Analverkehr
    Serdar zuhause hinter seinem Schreibtisch mit Sonnenbrille und Sonnenhut: »23.00 Uhr, hier sind wir wieder live im Internet und passend natürlich zu unserem Thema ›Die neue Spießigkeit von Ayurveda bis Analverkehr‹ habe ich einige interessante Fragen vorbereiten lassen von meinem Sidekick Uli. Die erste Frage lautet ...«
    Uli aus dem Off: »Eigenurin ist out, Eigendurchfall ist in, Rückbesinnung auf den eigenen Körper?«
    Serdar: »Eigenurin ist in oder out, war’s jetzt out oder in? Ist das Urin schon out oder ist es noch in?«
    Uli aus dem Off: »Out …«
    Serdar: »Hä? Was?!«
    Uli aus dem Off »Out.«
    Serdar: »Out. Eigenurin ist out, Anal-Urin, also Durchfall ist in. Ich hab’ mich gefragt, bringt es eigentlich auch was, wenn man statt sich anzupissen und sich dabei gesund und normal zu fühlen, sich auch mal ordentlich in die Fresse scheißt, also in die eigene Fresse scheißt. Man müsste dazu natürlich ’ne Drainage basteln oder ’n Pumpverkehr sozusagen in die Visage. Aber was passiert eigentlich, wenn man ’ne Durchfall-Therapie macht, und gibt es zu diesem Thema eigentlich schon Literatur?«
    Serdar in einem Kölner Buchladen.
    Serdar: »Wo haben Sie denn die Abteilung Esoterik? Ich hab’ hier so eine Wunde am Kopf, jetzt am Wochenende mir geholt, und Freunde sagten mir, es würde auch mit Urin gehen. Eigenurin, Durchfall-Therapien, was es da alles gibt. Vielleicht können Sie mir da helfen.
    Verkäufer: »Es ist im Endeffekt nichts Neues.«
    Serdar: »Verarschung.«
    Serdar zuhause hinter seinem Schreibtisch mit Sonnenbrille und Sonnenhut: »Jaaa! Unser Thema heute ist ›Die neue Spießigkeit von Ayurveda bis