Beziehungsregeln - die ultimativen Tipps für alle, die Partnerschaftskrisen satt haben

unser Haushalt völlig im Chaos versinkt.«
    Völlig im Chaos versinkt! Unser Haushalt? Ich bin seit vierzehn Jahren ihr fleißiger, treuer Ehemann, und nur weil meine Hälfte des Büros unordentlich ist, hat sie das Gefühl, dass alles um sie herum im Chaos versinkt? Doch als ich sagte: »Das ist eine ziemlich extreme Aussage«, hat sie einfach geantwortet: »Na ja, so fühlt es sich eben an.«
    Was soll ich denn dazu nur sagen?
    Sie werden Ihrem Partner kaum die Möglichkeit geben, über sein Verhalten nachzudenken, und schon gar nicht, sich dafür zu entschuldigen, wenn er das Gefühl hat, dass er den Kopf hinhält und nicht nur die Verantwortung für sein Verhalten, sondern auch noch für Ihre Unzufriedenheit übernimmt. Eine »Ich«-Aussage sollte dazu dienen, Ihren Standpunkt zu klären, und nicht als Trojanisches Pferd dafür, Urteile und Anschuldigungen mit einzuschmuggeln.

    Regel Nr. 13 – Bleiben Sie mit Ihrer Kritik oberhalb der Gürtellinie
    Wenn wir wütend sind, weil wir nicht gehört werden, greifen wir möglicherweise automatisch zu allen möglichen Taktiken, die unter die Gürtellinie gehen. Wir springen von den Fakten (»Du hast gesagt, du würdest die Küche aufräumen, und es ist wichtig für mich, dass du das tust«) zu einer verdammenden Verallgemeinerung (»Wenn du sagst, dass du etwas tust, kann ich mich nie darauf verlassen, dass du es auch wahr machst«). Vielleicht stempeln wir den anderen ab (»Ich kann nicht glauben, wie unsensibel du bist«), schicken eine Diagnose hinterher (»Du hast eine narzisstische Persönlichkeit«) und führen noch ein oder zwei andere Personen an, um unserem Argument Nachdruck zu verleihen (»Mein Therapeut glaubt, dass du passiv-aggressiv bist, und meine Schwester findet das auch«). Wenn wir schon einmal dabei sind, lassen wir vielleicht auch gleich noch eine Interpretation einfließen (»Du denkst vielleicht, ich bin deine Mutter, aber ich bin nicht da, um dich zu bedienen, so wie sie es getan hat«) und erinnern ihn daran, dass er eine Therapie braucht. Und all das tischen wir in einem herablassenden, spöttischen, predigenden oder vorwurfsvollen Ton auf.
    Kein Wunder, dass unser Partner unsere Meinungsäußerung nicht so recht zu schätzen weiß.
    Im Gegensatz dazu bittet konstruktive Kritik um eine spezifische Verhaltensänderung, die die Fähigkeit des Partners zu Veränderung anerkennt. Sie konzentriert sich auf Handlungen, nicht auf Urteile über den Charakter. Die Kritik in leichtem Ton vorzubringen ist besonders wichtig, wenn Ihr Partner schlecht auf Wut oder Eindringlichkeit in Ihrer Stimme reagiert. Wir können sehr schwierige Dinge sagen, wenn wir ruhig und ohne Ärger in der Stimme die Fakten präsentieren. Humor hilft enorm: So drohte zum Beispiel meine Schwiegertochter meinem Sohn an, Miete von ihm zu verlangen, wenn er weiterhin seine Kleidungsstücke auf ihren Schreibtisch legte.
    Eine konstruktive Beschwerde sieht folgendermaßen aus: Sie bitten Ihren Partner ruhig, seine Sachen nicht überall im Haus herumliegen zu lassen, nicht weil er ein großer Chaot ist (auch wenn dies der Fall sein mag), sondern weil Ordnung Ihnen wichtig ist. Das Problem ist Ihres (»Ich fühle mich einfach nicht wohl, wenn du deine Aktentasche und deinen Mantel auf dem Sofa im Wohnzimmer liegen lässt«), und Sie sind sich bewusst, dass es Menschen auf dieser Welt gibt, die nur zu gern mit jemandem zusammenleben würden, der nicht ständig aufräumt. Sie erwähnen die Vorwürfe, die Sie Ihrem Partner gemacht haben, als Sie frustriert waren, und entschuldigen sich dafür.
    Konstruktive Kritik konzentriert sich auf Handlungen, nicht auf Urteile über den Charakter.
    In einer Situation, in der Sie beide entspannt sind, laden Sie ihn zu einem Gespräch ein (»Können wir eine Regel dazu aufstellen, wo Aktentaschen und Mäntel aufbewahrt werden?«) und überlegen, wie sich angesichts Ihrer unterschiedlichen Vorstellungen ein Kompromiss erzielen lässt. Sie wissen, dass sich Veränderungen nur langsam vollziehen, und loben Ihren Partner für seine Schritte in die richtige Richtung. Schließlich konnten Sie sich auch nicht über Nacht in einen Menschen verwandeln, der sich mit Unordnung wohlfühlt. Vielleicht beschließen Sie sogar, dass es einfacher wäre, zweimal pro Tag durchs Haus zu sausen und all seine Sachen auf seinen großen Sessel zu laden, bis er, wenn überhaupt, beschließt, wo er damit hinsoll.
    Nachdem er Tausende verheirateter Paare studiert hatte,