500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien
Autoren: Die Scherzkekse

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Ihnen gegenüber etwas herausnehmen darf.“
    Kontert der Professor: „Na, dann passen Sie mal auf, dass Sie nicht auch hier den Kürzeren ziehen!“
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    Die Polizeistreife wird von Oma Meier angerufen, weil sie sich an dem unsittlichen Verhalten der jungen Leute im Hinterhaus stört. Die Polizei erscheint, tritt ein und wird von Oma Meier in die Küche gebeten.
    Sagt die Oma aufgeregt: „Sie kommen genau richtig! Die treiben es gerade schon wieder.“
    „So, und wo hat das Pärchen nun in aller Öffentlichkeit ihren Sex? Wenn ich aus dem Küchenfenster sehe, kann ich nichts entdecken!“, wundert sich der Polizist.
    „Na, so können Sie es natürlich nicht sehen!“, entrüstet sich die Oma über den Polizisten. „Aber wenn Sie auf den Küchenstuhl steigen, sich mit der Schulter an die Wand lehnen und so schräg nach unten schauen, sehen Sie es ganz deutlich!“
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    Wer hat den Triathlon erfunden?
    Nein, nicht die Schweizer waren es, sondern die Polen: Zu Fuß zur Schwimmhalle hin und mit dem Fahrrad wieder zurück.
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    Läuft ein Computerfreak durch den Wald, als er einen Frosch sieht, der versucht, ihn einzuholen. Er bleibt stehen, nimmt ihn hoch und da spricht ihn der Frosch an: „Oh, küsse mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin!“
    Er steckt den Frosch kurzerhand ein und geht weiter. Plärrt der Frosch aus der Hosentasche: „Hast du nicht gehört, du Depp, du sollst mich küssen. Ich bin eine Prinzessin.“
    Da holt der Freak den Frosch aus der Tasche und sagt: „Jetzt mach’s mal halb lang! Für eine Freundin habe ich sowieso keine Zeit, aber ein sprechender Frosch, das ist cool!“
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    Sitzen zwei Demenzkranke im Hochsommer auf einer Bank des Heims, als in der Ferne ein Eiswagen kommt.
    „Also ich hätte jetzt Appetit auf ein Schokoeis“, sagt der eine.
    „Na, dann bringe mir mal eine Kugel Vanilleeis mit. Aber schreibe es dir auf, sonst vergisst du es!“, rät ihm der andere.
    „Quatsch, das kurze Stück kann ich mir das noch merken!“
    Es dauert eine Weile und dann kommt der erste wieder – mit zwei Bratwürsten in der Hand.
    Das schlägt sich der andere mit der Hand auf die Stirn und sagt: „Und wo ist jetzt der Senf?“
    „Oh, den habe ich vergessen.“
    „Siehst du, ich habe dir ja gesagt, dass du es dir aufschreiben sollst!“
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    Will sich eine alte, schwerhörige Frau im Park auf eine Bank setzen. Kommt ein junger Mann vorbei und warnt sie: „Nicht hinsetzen, Oma, die Bank ist frisch gestrichen!“
    „Was?“, ruft die Alte.
    „Die Bank!“, wiederholt der junge Mann.
    „Wie?“, schreit die Alte.
    „Grün!“
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    Bewirbt sich ein Mann um die Stelle als Verkäufer. Der Chef ist sich nicht sicher, ob er das Zeug dazu hat. Deshalb stellt er ihm eine Aufgabe: „Hier haben Sie einen Anzug, ein absoluter Ladenhüter. Wenn Sie den innerhalb einer Stunde verkauft haben, bekommen Sie die Stelle!“
    Der Mann bekommt den Anzug und sieht die Herausforderung: Er besteht aus einem karierten Sakko und einer gestreiften Hose. Dennoch dauert es keine Viertelstunde, bis er erfolgreich zurück kommt. Der Chef ist verblüfft: „Was hat denn der Kunde zu diesem Anzug gesagt?“
    „Ach eigentlich nichts weiter“, antwortet der neue Verkäufer. „Nur sein Blindenhund hat geknurrt!“

Arzt-, Krankenhaus- und Apothekerwitze

    Ärzte werden gerne auch „Götter in Weiß“ genannt. Wie aber auch diverse Völker des Altertums feststellen mussten, sind auch Götter alles andere als unfehlbar. Mit oft tragischen Folgen. Hinzu kommen noch die alltäglichen, kleinen Böswilligkeiten oder Missverständnisse zwischen Kollegen oder medizinischem Personal und Patienten, die in diesem Beruf schnell zu einer ABM-Maßnahme für Bestatter werden.
    Und falls Sie nicht darüber lachen können, wenden Sie sich bitte an Arzt oder Apotheker!
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    Kommt ein Mann zum Arzt. „Oh“, sagt der Arzt, „heute habe ich für Sie nur eine schlechte und eine ganz schlechte Nachricht. Die schlechte: Sie haben nur noch zwei Tage zu leben. Die ganz schlechte: Ich habe Sie gestern nicht mehr erreicht.“
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    Lässt sich ein Arzt ein Haus bauen. Als der Keller fertig ist, schütten die Bauarbeiter die Erde an und verdichten sie. Meint der Arzt: „Na, da wird wohl jetzt der Pfusch mit Erde zugedeckt?“
    Antwortet ein Arbeiter schlagfertig: „Das haben unsere Berufe ja gemeinsam!“
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    „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt, als er die Untersuchungsergebnisse

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