500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

ausgewertet hat. „Die schlechte Nachricht: Sie sind hochgradig dement. Die Gute: Wenn Sie dieses Zimmer verlassen haben, wissen Sie es nicht mehr!“
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    Ein älterer, gebrechlicher Mann wird beim Arzt untersucht. Der horcht ihn ab, sieht sich die Blutwerte und andere Untersuchungsergebnisse an und schickt den Alten wieder raus: „Kommen Sie am besten ab sofort jeden Tag zu mir!“
    „Und das wird helfen?“
    „Das nicht mehr, aber ich habe einen Freund der eine Wohnung sucht und ich möchte sofort wissen, wenn Ihre frei wird.“
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    Anruf mitten in der Nacht: „Herr Doktor, Herr Doktor unser Sohn hat das Verhüterli verschluckt!“
    Der Arzt steigt aus dem Bett und will sich für einen Hausbesuch auf den Weg machen, als das Telefon wieder klingelt.
    „Herr Doktor, alles in Ordnung. Sie brauchen nicht zu kommen. Wir haben noch eins gefunden!“
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    "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"
    "Der Nächste bitte!"
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    "Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
    "Sie scherzen!"
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    Zahnarzt zum Patienten: „Nun brüllen Sie schon endlich aus Leibeskräften! Das Wartezimmer ist brechend voll und in einer halben Stunde beginnt die Übertragung der Champions League.“
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    „Diät, Diät, Diät und nach Möglichkeit nur noch pflanzliche Kost!“, ordnet der Arzt dem Patienten an. „Was sind Sie eigentlich von Beruf?“
    „Schwertschlucker.“
    „Ab sofort nur noch Obstmesser!“
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    „Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 113 ist gestorben!“
    „Also nun übertreibt er ja wirklich!“
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    Läuft der Assistenzarzt fröhlich pfeifend über den Flur. Trifft er den Oberarzt, der ihn anspricht: „Ah, wie ich sehe, ist die Operation sehr gut verlaufen!“
    „Wie, was Operation? Sagten Sie nicht Obduktion?“
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    Der Allgemeinmediziner weiß alles, kann praktisch aber kaum etwas.
    Der Chirurg kann praktisch alles, weiß aber kaum etwas.
    Der Pathologe weiß alles und kann alles, aber es nutzt nichts mehr.
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    „So“, sagt der Zahnarzt zum Patienten, „jetzt sagen Sie mal schön laut ‚AAA’ und beißen die Zähne fest zusammen!“
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    „Wird die Operation gelingen?“, fragt der verängstigte Patient.
    „Klar, ich mache sie schon zum 56ten Mal!“
    „Na, dann bin ich ja beruhigt.“
    Strahlt der Arzt: „Ich auch. Schließlich muss es ja irgendwann einmal klappen!“
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    Der Arzt hat die Krankheit gefunden und er glaubt auch ganz genau zu wissen, was die Ursache dafür ist.
    „Rauchen Sie?“
    „Noch nie.“
    „Trinken Sie?“
    „Ich bin Antialkoholiker.“
    „Essen Sie viel Fleisch?“
    „Ich bin Vegetarier.“
    „Sie treiben wohl keinen Sport?“
    „Doch, dreimal die Woche.“
    Da fängt der Arzt an zu grübeln und faucht plötzlich den Patienten an: „Grinsen Sie nicht so blöd! Irgendetwas werde ich schon noch finden.“
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    Arzt zum Patienten: „Sie nehmen ab sofort das Stärkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben habe, dreimal täglich.“
    Zwei Stunden später ist der Patient schon wieder da. „Was ist denn nun noch?“
    „Ich bekomme die Flasche nicht auf!“
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    In der Bar: „Oh, Frau Müller, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, Sie kämen mich so schnell wie möglich besuchen!“
    „Hach, Sie Charmeur. Da kann ich Ihnen helfen.“
    „Helfen muss ich Ihnen, Frau Müller. Ich bin Zahnarzt.“
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    „Sie haben dem Mann anstatt des Hustensafts ein Abführmittel gegeben!“, schimpft der Apotheker mit der Aushilfe.
    „Macht nichts“, meint die, „wenn er das Zeug erst einmal genommen hat, traut er sich nicht mehr zu husten.“
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    Eine Frau verlangt eine Packung Tampons. Doch statt der gewünschten Packung, kommt der Verkäufer mit Großpackung Tempotaschentücher zurück.
    „Sind Sie taub? Ich wollte T-A-M-P-O-N-S!“
    „Oh, Entschuldigung!”, antwortet kleinlaut der Verkäufer. „Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen selbst.“
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    „Wie lange glauben Sie schon, Sie seien ein Prinz?“
    „Seit ich kein Frosch mehr bin!“
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    Eine Frau kommt aufgelöst zum Psychiater: „Ich weiß mir keinen Rat mehr. Mein Mann ist völlig verrückt. Zum Frühstück trinkt er seit einiger Zeit immer aus, isst anschließend die Tasse und wirft den Henkel weg!“
    „Gut, dass Sie zu mir kommen. Ihr Mann ist wirklich verrückt. Die Henkel sind doch das Beste!“
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    Die Irrenanstalt wird inspiziert und in jedem Zimmer, das sie besuchen, steht einer, streicht sich durch die Haare und ruft: „Ich bin