500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

und die Kleinen müssen sich den Arsch aufreiben!“
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    Geht ein Mann zur Wahrsagerin. „Oh mein Gott!“, ruft sie aus. „Ich sehe schreckliche Dinge auf Sie zukommen! Man wird Sie ermorden, ausweiden und essen!“
    „Ach, Moment“, sagt da der Mann, „ich muss erst einmal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen.“
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    Der Schäfer steht mit seiner Herde am Rand einer Straße. Plötzlich hält ein schicker Wagen und es steigt ein gut gekleideter Mann aus.
    „Ich möchte Ihnen ein Angebot machen“, sagt er mit einem strahlenden Lächeln zum Schäfer. „Ich sage Ihnen, wie viele Schafe Sie haben und dafür bekomme ich eines! Abgemacht?!“
    Und bevor sich der Schäfer äußern kann, hat sich der nette Herr schon hingesetzt, nutzt Laptop und GPS und ruck zuck hat er die Antwort. „Sie besitzen 347 Schafe!“
    Als der Schäfer nickt, nimmt er sich ein Schaf und will verschwinden. Endlich findet der Schäfer seine Sprache wieder: „Moment mal, geben Sie mir die Chance das Schaf wieder zu bekommen. Wenn ich herausfinde, was Sie von Beruf sind, bekomme ich es zurück.“
    Der smarte Herr nickt und der Schäfer sagt: „Sie sind Senior-Consultant bei McKinsey!“
    Völlig verblüfft nickt der Mann. „Woher wissen Sie das?“
    „Das war ganz einfach: Sie kommen an, ohne dass Sie jemand gerufen hat. Sie drängeln mir Ihre Dienstleistung auf, ohne dass ich sie wollte. Sie verlangen sehr viel für eine Sache, die ich auch alleine weiß. Und dann haben Sie von dem, was Sie tun, nicht die geringste Ahnung. So, und nun geben Sie mir endlich meinen Hund wieder!“
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    Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
    Na wie schon: Nikoläuse.
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    Ein Kannibale nimmt seinen Sohn zum ersten Mal mit auf die Menschenjagd. Sie legen sich also auf die Lauer, als eine sehr füllige Frau des Weges kommt. Flüstert der Sohn: „An der ist was dran, die fangen wir, nehmen sie mit und essen sie auf!“
    „Quatsch“, sagt der Vater, „auch als Kannibale achtet man auf gesunde Ernährung und abgesehen davon, haben wir gar nicht so viel Senf zu Hause. Nein, die lassen wir laufen.“
    Es dauert eine Weile, da kommt eine Dürre des Weges.
    „Die nehmen wir!“, flüstert der Sohn aufgeregt.
    „Quatsch“, sagt der Vater, „da ist nichts dran und nur an den Knochen nagen, macht nicht richtig satt.“
    Also warten sie weiter und es kommt eine junge, hübsche, wohlproportionierte Frau des Weges.
    „Aber die fangen wir, nehmen sie mit und fressen sie auf!“, flüstert der Sohn, der nun langsam Hunger hat.
    „Fast richtig“, lächelt der Vater zurück. „Die fangen wir, nehmen sie mit, aber fressen tun wir deine Mutter!“
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    Was zeigt bei einem Banker während der Finanzkrise an, dass er über einen grenzenlosen Optimismus verfügt?
    Er bügelt für sich am Sonntagabend fünf weiße Hemden!
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    Unterhalten sich zwei Freunde. Erzählt der eine: „Also meine Tante hat mich fürchterlich genervt. Immer wenn in der Verwandtschaft eine Hochzeit stattfand, stach sie mir mit dem Finger in die Seite und rief: ‚Du bist der Nächste, du bist der Nächste.’ Aber inzwischen hat sie damit aufgehört.“
    „Du hast sie überzeugt, dass du nicht heiraten willst?“
    „Das hat nichts genutzt, aber sie hat aufgehört, also ich ihr bei der letzten Beerdigung mit dem Finger in die Seite gestochen und gerufen habe: ‚Du bist die Nächste, du bist die Nächste.’“
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    „Was veranstalten Sie denn hier für Kunststücke?“, schreit der Flugschüler in der ersten Stunde, als der Mann am Steuer das Flugzeug sehr unsicher lenkt. „Wollen Sie mir etwa gleich in der ersten Stunde Angst einjagen?“
    Plötzlich zittert der Mann am Steuerknüppel: „Verdammt, ich dachte Sie wären der Fluglehrer, der mir heute den Landeanflug beibringen wollte!“
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    Ein russischer Spion soll in Deutschland mit einem Kontaktmann in Verbindung treten. Er weiß nur, dass der Agent den Familiennamen Müller hat und wo er wohnt. Dumm ist nur, dass das Haus, in dem der Spion wohnt, ein Hochhaus ist und dort sieben verschiedene Leute mit dem Namen Müller wohnen. Er entscheidet sich, von unten anzufangen, klingelt im zweiten Stock und sagt den vereinbarten Code: „Die Wespen sind blind!“
    Da schallt es aus der Wechselsprechanlage: „Verdammt, sagt das endlich mal weiter: Der Spion wohnt im 8. Stock!“
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    Trifft sich ein Student mit seinem Professor zufällig auf dem Örtchen. Meint der Student: „Endlich mal ein Ort, Herr Professor, wo ich mir