Pausenbrot und Pradatasche: Roman (German Edition)

Unterwäsche gibt es Bonuspunkte.)
Gesunde Pausenbrote vorbereiten und sie ordentlich in einem blitzblank gescheuerten Kühlschrank lagern. (Merke: Hübsch zurechtgeschnitzte Karotten und Äpfel machen leichtgläubigen Kindern weis, dass sie genauso gut schmecken wie Fruchtgummi.)
Haferbrei als tatsächlich genießbares Frühstück anpreisen. Von leckeren Schokoflocken und zuckerreichen Fruchtnektaren abraten, da es sich hierbei um wenig empfehlenswerte Alternativen handelt. Sie können zerstörerisches Verhalten auslösen, weshalb sie unter allen Umständen gemieden werden müssen. (Merke: Auch nicht an den Hund verfüttern.)
Fernsehen vor der Schule grundsätzlich verbieten– Reizüberflutung kann die Harmonie in den Morgenstunden trüben. (Merke: Nicht auf einsetzenden Weinkrampf achten, wenn den Kindern klar wird, dass mit SpongeBob Square Pants um sechs Uhr endgültig Schluss ist.)
Kinder volle zwanzig Minuten vor der Abfahrt ins Auto verfrachten. Unterwegs ein ruhiges, pädagogisch wertvolles Gespräch über aktuelle Themen führen. (Merke: Debatten über die Vorzüge der Power Rangers, verglichen mit den Ninja Turtles, sind nicht ratsam.)
    Fühle mich schon viel besser, weil ich mich jetzt an einen narrensicheren Plan halten kann. Bin sicher, dass der knackige Kinderpsychologe aus dem Fernsehen zufrieden mit mir wäre. Ob er wohl eine Modellfamilie braucht, um an ihr verschiedene Probleme aufzuzeigen? Muss ich recherchieren.

5. September
    Ruhiger morgendlicher Ablauf nicht plangemäß. Bereue inzwischen, dass ich dem knackigen Kinderpsychologen aus dem Fernsehen eine E-Mail geschrieben und uns als Filmfamilie angeboten habe. Darf nicht vergessen, in Zukunft nicht so impulsiv zu sein.
    Überarbeitete Regeln für einen stressfreien Morgen:
Versuchen, Jack zu überzeugen, dass es nicht nötig ist, um fünf Uhr aufzustehen. Wenn es sein muss, ihn mit einem nicht altersgemäßen Nuckelfläschchen Milch bestechen. (Merke: Mich zwingen zu verdrängen, dass Nuckelfläschchen bei älteren Kindern das Risiko von Ohrentzündungen und Sprachstörungen erhöhen– diese lästigen Erziehungsexperten haben doch sowieso keine Ahnung.)
Katie einen neuen Bratz-Minirock und das passende gesmokte Top versprechen, damit sie eine halbe Stunde länger im Bett bleibt.
Wenn Kinder erst einmal wach sind, vermitteln, dass frühstücken keine Vergeudung wertvoller Zeit ist, die man eigentlich zum Anschauen von Zeichentrickfilmen nutzen könnte.
Sie überzeugen, dass Haferbrei nicht wie Kotze aussieht, sondern eine sehr nährstoffreiche Frühstücksoption darstellt.
Erklären, dass Playhouse Disney glotzen und dabei Marmeladendoughnuts essen kein gelungener Start in den Tag ist.
Saubere Kleidung aufspüren. In Notfällen die schmutzigen Exemplare von gestern wiederverwenden. Es ist erlaubt, angetrocknete Farbkleckse auf Jeans etc. mit den Fingernägeln und/oder einem Geschirrtuch zu entfernen.
Falls Kinder Waschen verweigern, ist es gestattet, sie mit demselben Geschirrtuch abzurubbeln.
Wenn Kinder Haarekämmen ablehnen, nicht in Panik geraten. Der zerzaust-verschlafene Look à la Kate Moss ist derzeit sehr angesagt.
Für die Fahrt zur Schule einen Fleecepulli über den Pyjama zu ziehen ist in Ordnung. Allerdings ist es von größter Bedeutung, richtige Schuhe (vorzugsweise zusammenpassende) anstelle von Hauspantoffeln zu tragen. Für ein frisches und hellwaches Aussehen mit kräftigen Strichen Bräunungspuder auf die bleiche Haut auftragen. Mit glänzendem Lidschatten Akzente setzen. (Merke: Daran denken, zuvor die gelbe Kruste von den Augen zu entfernen.)
Wie eine unter Aufputschmitteln stehende Wahnsinnige zur Schule fahren, um es vor dem Gong zu schaffen. Beim Aussteigen gekünsteltes Hollywood-Lächeln aufsetzen, nur für den Fall, dass Angelica Law in der Nähe ist.
    PS: Musste feststellen, dass die Herbstferien tatsächlich schon in acht Wochen beginnen. Überlege, ob ich dem Bildungsminister schreiben und eine Änderung der Ferienregelung für die Grundschulen fordern soll. Es muss doch verwirrend für die Kinder sein, sie aus der Schule zu nehmen, wenn sie sich gerade erst an den Tagesablauf gewöhnt haben. Bin außerdem in großer Sorge, weil man schon so bald nach den Sommerferien von mir verlangt, dass ich wieder eine ganze Woche lang die Alleinunterhalterin spiele.

6. September
    Heute hat Angelica Law mir zugewinkt! Bin halb blind und schlaftrunken aus dem Schultor gestolpert, als ein gewaltiger Wagen mit Allradantrieb in