Herr Tourette und ich

Titel: Herr Tourette und ich
Autoren: Pelle Sandstrak

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verspannt, denke zu intensiv, ritualisiere um die Schulbank herum, das Gehirn sitzt fest, während der Körper am liebsten drei Runden nonstop um die Schule rennen würde. Geräusche und Gerüche und Eindrücke blockieren Mathematik und Chemie und Geschichte. Ich will Ziffern und Buchstaben sehen, aber ich schaffe es nicht. Ich sehe die Aufgabe, sie liegt vor mir, kann ganz einfach gelöst werden. Aber immer stört irgendetwas die Konzentration – das Geräusch eines Autos auf der Straße, der Stift von irgendjemandem auf der Tischplatte, ein Stuhl, der knarrt, jemand, der mit den Zähnen knirscht, Möhren, die bald gekaut werden, die Kleider vom Känguru, die Köcherfliege am Fenster, Buchstaben, Ziffern, Zeichen, verdammte Köcherfliegenscheiße .

    »Still jetzt«, sagt das Känguru.

    »Das war ich nicht«, erwidere ich.

    »Du warst es, und jetzt hör auf.«

    »Das war ich nicht. Das war Wayne Gretzky.«

    Alle lächeln. Ich nicht. Das Känguru schüttelt den Kopf. Ich auch. Die anderen lächeln. Ich auch.

Konzentration, Teil 2

    Vielleicht ist es April, vielleicht Mai. Denke Gedanken, von denen ich nicht wusste, dass es sie gibt. Ziffern und Buchstaben werden vermischt, schaffen Chaos, weit von Mathematik und Physik entfernt. Ich sitze auf dem Stuhl zurückgelehnt, das Känguru brabbelt, während ich in Gedanken Köcherfliegen töte. Die Bleistiftspitze bohrt sich durch den Kopf, die Flügel hänge ich zum Trocknen auf, damit die Mäuse vorm Mittagessen was zum Spielen haben.

    Die Stimme vom Känguru ist dünn, spitzig, monoton. Er spricht den Hauptstadtdialekt, klingt wie einer von den Männern in Anzug vom Meteorologischen Institut im Fernsehen. »Mathematik ist wichtig, wenn du erster Harpunier werden willst«, das klingt ebenso aufregend wie »Gegen Abend wird ein Tiefdruckgebiet von Westen her erwartet«.

    Also sehe ich das Känguru an, höre zu, schaue, höre auf zuzuhören, schaue weiterhin.

    5 + 3 + 2, er schreibt die Ziffern auf die Tafel und fährt fort:

    »Wenn wir nun die Zwei nehmen und die Drei davon abziehen und dann eine Zehn dazu, und dann …«

    Seine Stimme versackt in einem breiähnlichen Zustand, im Grenzland zwischen dem Waffelteiggebabbel des Rektors und einem Zementmischer im Leerlauf. Der Mund bewegt sich, als wolle er etwas sagen, könne sich aber nicht mehr daran erinnern, wie er aufgeht:

    »Zwei plus drei plus vier ist gleich x, das dann multipliziert wird mit«, ehe sich die Stimme wieder verwandelt in »Teig plus Teig plus Teig geteilt durch Teig ist gleich Waffelteigquadrat«. Sein Mund, der sich bewegt, auf und nieder platscht, während der gelbliche Teig aus dem einen Mundwinkel rinnt, kleine herzförmige mathematische Dreien und Vieren mit Kästchen drauf.

    Geräusche von der Straße vor dem Fenster, die Bundesstraße. Auto. Was für ein Auto?

    Also, was für ein Auto, welche Marke? Volvo, Saab, Citroën, Ford, Opel? Fünfzigtausend Kracher darauf, dass es ein Volvo ist. Fünfzigtausend. Das Känguru brabbelt weiter, das Auto kommt näher, volle Konzentration auf das Fenster, das Geräusch, die Bundesstraße, fünfzigtausend Kracher, das Auto kommt näher, fünfzigtausend …

    Zucken im Bauch, Geräusch …

    »Volvo«, sage ich, ohne es zu wollen.

    »Was sagst du?«, fragt das Känguru.

    »Was?«, frage ich zurück.

    »Er hat Volvo gesagt«, sagt Oskar und fügt noch hinzu: »Idiot.«

    »Selber Idiot«, erwidere ich.

    Der Unterricht geht weiter. Ich denke an Boeing 747, Volvo, Wayne Gretzky. Sehe mich im Klassenzimmer um – Oskars Rücken, Lenas Hosen, der Geruch von Scheiße, Kuhscheiße, Feuchtigkeit, die Lampe an der Decke, die Köcherfliege im Lampenschirm sieht mich an, als würde ich in einem Fernsehkrimi mit Gene Hackman als Polizist beim Verhör sitzen. Der Heizkörper. Der Heizkörper an der Wand. Denke an das Wasser, das in dem Heizkörper fließt. Was ist, wenn die Rohre platzen und das kochende Wasser mein Gesicht, meine Stirn und meine Augen trifft und ich Verbrühungen erleide und ins Krankenhaus komme und der Arzt sagt: »Mit einem weggebrannten Auge kannst du natürlich kein Harpunier mehr werden.«

    »Scheißheizkörper …«

    »Was hast du gesagt?«, fragt das Känguru.

    »Nichts.«

    »Jetzt ist hier Mathematik dran, und da musst du zuhören, ja, vor allem wenn du nun so unbedingt erster Harpunier werden willst«, sagt das Känguru.

    »Idiot«, grinst Oskar.

    »Waffelschnauze«, flüstere ich.

    »Was redet ihr da?«, fragt das

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