Die neue A....- Klasse

mit einem Schoko-Karamell-Kuchen. Wen kümmert schon mein fetter Arsch? Wo ist der Eierpunsch?

    Mittlerweile lebt mein Vater in einem Heim für Demenzkranke. Wer hätte gedacht, dass mir unsere verrückten Feiertage einmal fehlen würden? Wir besuchen ihn jedes Jahr zu Weihnachten, obwohl er keine Ahnung hat, dass Weihnachten ist. Und er weist uns immer noch auf Flecken hin. Nur das Vogelnest ist vom Kopf meiner Schwester verschwunden.

Ein Wort zum guten Schluss: Die Kunst der Masse

    Sehen wir den Tatsachen noch einmal ins Auge - auf dem Weg zur Erleuchtung gibt es keine Abkürzungen. Dieses Buch hat Ihnen eine Vielzahl an Geschichten und Bildern unter Verwendung der Analogie des Arsches geliefert, um plausibel zu machen, wie und wo im Leben wir auf unsere Kehrseite setzen sollten. Wir wollten Ihnen vermitteln, dass Sie mit Ihrer wunderbaren Einzigartigkeit schon viel zu lange hinterm Berg halten. Den Großteil Ihres Lebens haben Sie sich mit Ihrer Selbstkritik, Ihrem Perfektionismus und dem ständigen Vergleichen mit anderen innerlich selbst zerfleischt und sich damit viel zu viel kostbare Lebenszeit geraubt. Es ist Zeit, endlich nicht mehr mit der Liebe für sich selbst zu geizen. Lassen Sie die alten Geschichten hinter sich. Jede Einzelne von Ihnen ist ein wunderbares Fat Ass Babe voll wunderbarer Gedanken und Gefühle, die Sie mit sich selbst und Ihren Haustieren teilen können. (Okay, der Rest der Welt darf auch daran teilhaben.)
    Versetzen wir uns in eine andere Ära. Ist »kurvig« nur ein anderes Wort für »fett«? Marilyn Monroe trug Kleidergröße 42 und würde nach heutigen Standards folglich als fett eingestuft. Und doch gilt sie als eine der schönsten Frauen, die jemals auf diesem Planeten wandelten. Diese Frau war heiß! Wäre sie jedoch heute ein Hollywood-Starlet, würde kein Mensch sie engagieren. Stattdessen würde man sie als Erstes auf die Cayennepfeffer-Diät setzen. Was ist nur in den letzten 30, 40 Jahren passiert, dass Kurven heute so gar nicht mehr angesagt sind? Elizabeth Taylor, Jayne Mansfield, Jane Russell,
Mae West, Sophia Loren - sie alle waren und sind doch unglaubliche Frauen!
    Natürlich schwanken die Idealmaße von Generation zu Generation. Vor den Kurvenschönheiten waren die Flapper-Mädels am Ruder. In dieser Generation mussten Frauen knabenhaft sein wie Nicole Kidman. Okay, das ist nur Geschichte, aber Geschichte kann wirklich übel sein - man denke nur an die Pest oder daran, was sich im Kolosseum in Rom abgespielt hat. Was soll man tun? Wir empfehlen folgende Verteidigungsstrategie: Das nächste Mal, wenn Ihnen jemand vorschlägt, doch eine Diät zu machen, sehen Sie ihm oder ihr in die Augen und antworten einfach: »Nein, danke, ich huldige einer anderen Ära - nämlich der, als Frauen noch wie Frauen und Männer wie Männer aussehen durften und BHs die Funktionstüchtigkeit von Schlachtschiffen besaßen.«
    Wir müssen füreinander da sein, uns gegenseitig loben und zujubeln, wenn wir ein neu gesetztes Ziel im privaten oder beruflichen Bereich oder gar an der Unterhosenfront erreicht haben. Ihr erstes Ziel, nachdem Sie dieses Buch zu Ende gelesen haben, sollte sein: Rufen Sie einen Fanklub für sich selbst ins Leben. Finden Sie Wegbegleiter, Coaches und Freunde, die Sie nicht auslachen oder über Sie urteilen, sondern das Selbst erkennen können, das sich unter Ihrem fetten Arsch verbirgt.
    Natürlich können Sie immer noch entscheiden, allein zu bleiben, wie der Lone Ranger oder die Sieben-Millionen-Dollar-Frau, aber bitte merken Sie sich eins: Menschen, die den Helden spielen müssen, sind oft allein, Kumpel und Handlanger hin oder her. (Für die Bösewichte gilt genau dasselbe: Catwoman stromerte einsam auf der Suche nach Milch durch finstere Gassen. Hat sie welche gekriegt?) Bitte verstecken Sie sich nicht hinter der Fassade der einsamen Wölfin, die in Wahrheit nichts als ein schwach ausgeprägtes Selbstwertgefühl
verbirgt. Nehmen Sie das perfektionistische Wonder-Woman-Cape ab und zeigen, wer Sie sind. (Abgesehen davon sind Capes häufig lästig und sowieso nur im Weg. Beispielsweise kann man beim Sprung auf Hochhäuser darüber stolpern … und die Rechnung für die Reinigung ist gewaltig.)
    Zu mehreren macht es mehr Spaß. Finden Sie uns, wir finden Sie, und wir werden Ihnen helfen, sich zu finden, während wir uns selbst finden. (Äh. Wie war das gerade?) Leben Sie Ihr Leben. Gehen Sie Wege, die kein Big Fat Ass jemals vorher beschritten hat. Seien Sie sich