Naschkatze

ZU MIR!«
    »Zwei!«, ruft Jill.
    »Nein, ZU MIR!«, schreit eine andere Frau und hüpft in ihrem festlichen, aber viel zu grellen Hosenanzug aus Charmeusesatin auf und ab.
    »Drei!«, sagt Jill.
    Und dann fliegt ihr Bukett aus weißer Iris und Lilien durch die Luft. Sekundenlang bildet es eine dunkle Silhouette vor dem warmen goldenen Licht der Deckenleuchten. Ohne allzu viel zu erwarten, hebe ich die Atme – noch nie im Leben habe ich einen Ball aufgefangen. Deshalb bin ich ernsthaft schockiert, als der Strauß in meinen ausgestreckten Händen landet.
    »Wow!«, ruft Chaz, als ich etwas später triumphierend zu ihm eile, um ihm meine Beute zu zeigen. »Wenn Luke dich jetzt sehen könnte, würde er sicher in Ohnmacht fallen.«
    »Schaut her, ihr Junggesellen von Manhattan!«, schreie ich und schwenke mein Bukett durch die Luft. »Ich bin die Nächste! Ich bin die Nächste!«
    »Erst mal bist du betrunken«, wendet Chaz sichtlich zufrieden ein.
    »Nein, ich bin nicht betrunken«, widerspreche ich und
blase mir eine Haarsträhne aus dem Gesicht. »Ich bin nur high. Vom Leben.«
    »Zehn«, beginnen die Leute rings um uns plötzlich zu singen. »Neun. Acht.«
    »Oh!«, juble ich. »Das neue Jahr! Das habe ich ganz vergessen!«
    »Sieben!«, singt Chaz mit. »Sechs!«
    »Fünf!«, schreie ich. Natürlich hat Chaz recht. Ich bin betrunken. Und raffiniert . »Vier! Drei! Zwei! Eins! PROSIT NEUJAHR!«
    Die Leute, die sich an ihre Gastgeschenke erinnern, lauter Neujahrshörner, pusten kräftig hinein. Und die Band intoniert »Auld Lang Syne«. Über unseren Köpfen wird ein Netz geöffnet, und ein paar Hundert weiße Ballons schweben sanft herab, wie Schneeflocken. Tanzend landen sie zwischen uns.
    Da greift Chaz nach mir, und ich greife nach ihm. Glücklich küssen wir uns, während die Uhr Mitternacht schlägt.

    Lizzie Nichols’ Ratgeber für Brautkleider
    Eine hochwirksame Kur gegen den Kater am Morgen nach dem Hochzeitsempfang:
     
    Gießen Sie 150 ml Tomatensaft in ein hohes Glas. Fügen Sie einen Spritzer Zitronen- oder Limettensaft, etwas Worcestersauce und zwei bis drei Tropfen Tabascosauce hinzu. Dann streuen Sie Pfeffer, Salz und Selleriesalz nach Geschmack darüber. Wenn Sie sich abenteuerlustig fühlen, geben Sie auch ein bisschen pürierten Rettich dazu. Jetzt kommen noch ein paar Eiswürfel hinein, dann garnieren Sie das Glas mit einer Selleriestange und einer Zitronenscheibe.
     
    Füllen Sie den Drink mit 40 ml Wodka auf.
     
    Lassen Sie sich’s schmecken!

27
    Ein Gerücht spricht sich schneller herum, aber die Wahrheit bleibt länger bestehen.
    Will Rogers (1879-1935), amerikanischer Schauspieler und Humorist
     
     
     
     
    E in pochendes Geräusch weckt mich.
    Anfangs glaube ich, mein Kopf würde dröhnen.
    Ich hebe meine Lider. In den ersten Sekunden weiß ich nicht, wo ich bin. Dann wird mein Blick klarer, und ich kann es sehen – was ich für große, verschwommene, vor meinen Augen schwebende rosa Flecken gehalten habe, sind in Wirklichkeit Rosen. Und die schmücken alle Wände.
    Natürlich, ich liege im Bett meines neuen Apartments über dem Geschäft von Monsieur Henri.
    Und wie ich jetzt feststelle, bin ich nicht allein.
    Und jemand klopft an die Tür.
    Das sind zu viele Wahrnehmungen auf einmal, und jede würde für sich schon genügen, um mich zu verwirren. Aber da sie alle gleichzeitig auf mich einstürmen, dauert es eine ganze Minute, bis ich herausfinde, was da vorgeht.
    Das Erste, was ich danach registriere, ist das Jacques Fath-Abendkleid, das ich immer noch trage. Zerknittert, voller Schokoladenkuchenflecken. Aber ich habe es an. Ebenso den Spanx-Body darunter, der die Figur so schön formt und einen flachen Bauch macht.

    Und das ist gut. Sehr gut.
    Zweitens bemerke ich, dass auch Chaz vollständig bekleidet ist. Das heißt, er trägt die Smokinghose und das Jackett. Aber anscheinend hat er die Smokingschleife verloren. Und das Hemd ist aufgeknöpft. Die Manschettenknöpfe – aus Onyx und Gold, von seinem Großvater geerbt, das hat er mir erzählt – sind ebenso verschwunden wie seine Schuhe.
    Ich zerbreche mir meinen armen, benebelten Kopf und versuche mich zu entsinnen, was passiert ist. Wieso schläft Chaz, der beste Exfreund meines Freundes – nein, der beste Freund meines Ex – vollständig bekleidet in meinem neuen Bett?
    Und während ich andere Fakten bemerke – zum Beispiel Jills Brautstrauß auf meinem Nachttisch (leicht verwelkt, aber nicht allzu mitgenommen und meine