Ich bin da, aber die Haustür nicht: Das Allerneueste aus SMSvonGesternNacht.de (German Edition)

wissen wohl beide nicht voneinander … und ihr Blick sagte «psssst» …!
    14   :   30
    Sitz grad bei der Prüfung und piss mich gleich an!
    14   :   32
    Wie kannst du bitte bei der Prüfung am Handy schreiben?
    14   :   33
    Wie kannst du bitte ohne Handy eine Prüfung schreiben???
    14   :   31
    Hab doch bitte mehr als drei Sekunden Geduld, wenn ich schon nur wegen deines «Naa,
     was treibst du so»-Anrufes aus der Dusche sprinte und mein Wohnzimmer in das achte
     Weltmeer verwandle, nur um das Echo deines Atems und «tut-tut» zu hören.
    14   :   31
    Mein Leben ist doch echt fürn Arsch. Da liege ich am Ostermontag neben einem Brecheimer.
    14   :   34
    Schau mal rein, vielleicht sind ja ein paar Eier drin.
    14   :   31
    Hoffentlich ist der neue Chef nicht so inkontinent wie sein Vorgänger …
    14   :   34
    Du solltest noch mal nachschauen, ob das wirklich bedeutet, was du denkst.
    14   :   32
    Immer treff ich so komische Leute. Ein Mann vor mir am Automat hat mit sich selbst
     geredet.
    15   :   25
    Hört sich nach jemandem an, mit dem du schläfst.
    15   :   45
    Witzig, das Gleiche dacht ich mir auch grad :)
    14   :   34
    der kerl neben mir im bus ist soooo heiß!
    14   :   34
    wie sieht er aus?
    14   :   35
    ziemlich wütend, weil er gemerkt hat, dass ich versucht habe, ihn zu fotografieren.
    14   :   34
    Maaann, mir ist so langweilig. Wie ist Chemie so?
    14   :   37
    Iod-Kohlenstoff-Wasserstoff Lithium-Beryllium Dysprosium-Kohlenstoff-Wasserstoff Schwefel-Sauerstoff
     Selen-Wasserstoff-Argon Schwefel-Tellur-Kohlenstoff-Wasserstoff-Erbium (die jeweiligen
     Abkürzungen ergeben ’nen Satz). Jetzt hast was zu tun :D Viel Spaß beim Googlen!
    14   :   34
    Ich liebe es, auf der Straße Müll zu finden, den wir da hinterlassen haben. Da fühl
     ich mich gleich at home! :D
    14   :   36
    Vermisse: Rucksack, Jacke, Handy, Portemonnaie, Strohhut, Personalausweis.
    14   :   38
    Hast du eigentlich dein Handy wieder?
    14   :   42
    Nein. Ich schreib dir die ganze Zeit mit meiner Mikrowelle …
    14   :   42
    Von wem waren die 5   Euro , die ich gestern gegessen habe?
    14   :   46
    Ich war grad in der Drogerie, um Kondome zu kaufen, such so welche aus, die mich nicht
     verarmen, und geh zur Kasse. Die Frau an der Kasse guckt die Kondome an, guckt sich
     um, ob wir allein sind, und sagt dann: «Die sind voll gut! Mein Mann und ich benutzen
     die immer … auf solchen … Feiern.»
    14   :   49
    Manchmal wünschte ich, mein Sexleben wäre genauso aktiv, wie mein kaputtes Bett es
     vermuten lässt.
    14   :   50
    Meine Oma gibt gerade mit mir vor ihren Bekannten an. Ich bin ganz lieb, konsumiere
     keine illega len Substanzen, trinke nicht, und ich rauche auch nicht. Ich dachte nur: «Wenn du wüsstest!»
     :D
    14   :   50
    Ich hatte schon seit Ewigkeiten keinen Orgasmus mehr. Und R. denkt jetzt, er würde
     es voll nicht bringen …
    14   :   51
    Dann täusche doch vor! Ist er wieder glücklich und zufrieden!
    14   :   53
    Nein, das sehe ich voll nicht ein! Das wäre ja so, als wenn ich ’nen Hund dafür lobe,
     ins Wohnzimmer gekackt zu haben. Dann lernt er es ja nie!
    14   :   54
    Mir wurde grad vom Verkäufer der Gemüseabteilung eine Tomate angeboten und ein Lächeln.
     In der Fleischabteilung ein «Hallo» und ein tiefer Blick in die Augen, und in der
     Käseabteilung wurden Blicke getauscht, obwohl er im Kundengespräch war. Haha, was
     ist heute los?!
    15   :   14
    Haha, es ist wohl die Verkäuferbrunftzeit, und sie röhren aus ihren Regalen.
    15   :   02
    Habe gerade meinen Praktikumsbericht abgegeben, ich bin also nun offiziell nicht mehr
     deine Praktikantin, volljährig bin ich auch, du darfst also jetzt mit mir schlafen
     wollen.
    15   :   02
    Weißt du eigentlich, wie schwer so ein Pinguinleben ist? Überleg mal … du streitest
     dich und willst total sauer davonstampfen, aber weil du ein Pinguin bist, kannst du
     nur so unglaublich süß davonwatscheln!
    15   :   02
    Salzburg? Ist das nicht Österreich?
    15   :   06
    Ich hab keine Ahnung, Mann!
    15   :   14
    Da wären wir wieder bei Geometrie :D
    15   :   07
    Ich hab übrigens für ca. 80 € Pfand im Koffer raum  …
    15   :   07
    Dann bring das Pfand weg und tu das Geld ins Haushaltsportemonnaie.
    15   :   08
    Eigentlich wollte ich dich nur darauf aufmerksam machen und nichts dran ändern.
    15   :   07
    Du, das Scheibenwischwasser war leer, und von den Straßen wurde so viel