Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Weinfass gefallen und droht unterzugehen. Da kommt eine Katze daher und verspricht ihr, sie zu retten. Bedingung: Die Maus dürfe hinterher nicht davonlaufen. Die Maus verspricht das hoch und heilig. Als die Katze die Maus aus dem Fass gefischt hat, rutscht ihr diese aus den Pfoten und verschwindet blitzschnell in ihrem Loch.
    Wütend ruft die Katze: »Du hast mir doch versprochen, nicht davonzulaufen.«
    »Ach, weißt du«, säuselt die beschwipste Maus, »im Suff verspricht man eine ganze Menge!«
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    Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat?
    Er steigt um auf Tomatencreme-Suppe.
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    Matthias sitzt im Zug und kaut an seinem Kaugummi herum. Ihm gegenüber sitzt eine alte Dame und sagt: »Das ist wirklich rührend, dass Sie mir das alles erz ählen. Aber ich bin taub und kann Sie gar nicht hören.«
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    Ein Nilpferd kommt in eine Bar. Es bestellt sich ein Bier, ein zweites, noch ein drittes und zahlt. Als es die Kneipe verlässt, ruft ihm der Wirt nach: »So etwas habe ich ja noch nie gesehen! Ein Nilpferd in meiner Bar!«
    Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: »Bei deinen Preisen werde ich auch das erste und letzte gewesen sein!«
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    »Mein Gebrauchtwagen hat ganze 160 Kilometer gebracht.«
    »In der Stunde?«
    »Nein, insgesamt.«
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    Was ist gelb, trägt Brille und singt?
    Banana Mouskouri.
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    Herr und Hund gehen spazieren. Das Herrchen wirft einen Stock ins Wasser, der Hund läuft über die Wasseroberfläche und apportiert ihn. Ein Passant beobachtet die Szene und meint ziemlich unbeeindruckt: »Ihr Hund ist ziemlich wasserscheu, nicht wahr?«
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    »Hugo, Schatz, du warst auch schon mal höflicher. Weißt du noch, wie du mir früher immer den Hof gemacht hast?«
    »Na und, jetzt kehre ich deine Treppe.«
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    »Warzen verschwinden, wenn man vor dem Einschlafen zwei Äpfel isst!«, behauptet Niko.
    »Na klar«, meint Simon, »wenn die Warzen vorher am Apfel dran waren …«
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    Zwei Blondinen unterhalten sich im Krankenhauspark.
    »Ich bin Krankenschwester in der Röntgenstation. Stimmt es eigentlich, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?«
    »Ja, schon, aber verlass dich besser nicht darauf.«
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    Lehrer Rotmaier vor der Klasse: »Heute wollen wir über all das sprechen, das sich bei Wärme ausdehnt und bei Kälte zusammenzieht. Vorschläge, bitte!«
    Eva meldet sich: »Ähm, aber reden wir jetzt über Physik oder Sexualkunde?«
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    Herr Spieker hat ein neues Radio gekauft.
    Er bringt es wütend in den Laden zurück und schreit: »So ein blödes Teil!«
    »Verstehe ich nicht«, erwidert der Verkäufer. »Sie wollten doch ein Gerät, das die Sender der ganzen Welt empfangen kann.«
    Herr Spieker entnervt: »Ja, aber bitte nicht alle auf einmal!«
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    »Jetzt wird nicht mehr auf der Straße gespielt«, mahnt die Schnecke ihren Sprössling, »in zwei Stunden kommt der Bus.«
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    Häschen kommt im Herbst zur Baumschule: »Haddu lose Blätter?«
    Gärtner: »Massenhaft.«
    Häschen: »Muddu Buch binden lassen.«
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    Warum legt man tote Blondinen in einen dreieckigen Sarg?
    Sobald man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit!
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    Was sagt ein Mantafahrer auf einer Beerdigung?
    »Kann man den Sarg nicht tiefer legen?«
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    Familie Maier bekommt im ersten Ehejahr Vierlinge, im dritten dann Drillinge.
    Seufzt der Gatte erleichtert: »Gott sei Dank, es lässt nach.«
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    »Guten Tag, mein Junge. Ist dein Vater zu Hause? Ich habe eine Rechnung für ihn.«
    »Nein, der ist nicht da. Aber Sie kommen vergebens. Er schuldet mir nämlich schon seit zwei Monaten mein Taschengeld.«
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    Zwei Goldfische dümpeln in einem Glas herum, in dem nur noch wenig Wasser übrig ist. »Siehst du«, meint da die Fischfrau zum Gatten, »deine ewige Sauferei wird uns noch völlig ruinieren.«
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    Frau Liebchen schimpft mit ihrer Tochter: »Das ist nun die Jugend von heute. Mit 15 in jeden Klub gehen, aber den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!«
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    »Wiggerl, wie viele Liter Milch gibt eure Kuh?«
    »Zehn Liter, Herr Lehrer.«
    »Und was macht ihr dann damit?«
    »12 Liter verkaufen wir, und vier trinken wir selber.«
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    Horst bekommt vom Finanzamt seine Steuererklärung mit einer Bemerkung zurück: »Wir vermissen bei Ihren Angaben die Einkünfte Ihrer Frau.« Darauf schreibt Horst eine Mail zurück: »Ich auch, meine Herren, ich auch!«
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    Was ist eine geschiedene Sekretärin?
    Eine Tipp-Ex.
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    Kommt ein Junge in die Straßenbahn und schreit: »Cowboy