Briefe vom miesesten Ort des Universums

Gedächtnistilger finden, um die Erinnerung der beiden Erdlinge zu löschen. Aber zum Glück wurden wir unsichtbar, sobald die Antimaterie-Schilde aktiv waren. Es war also gar nicht so schlimm, dass sie wie verrückt herumschrien, Außerirdische würden sie angreifen. Die anderen Erdlinge glaubten ihnen sowieso nicht.
     
    Mittlerweile tragen wir unsere Erdlingsverkleidungen und „leben“ uns in unserer ungemütlichen Behausung ein. Durch die Luken kam man
     nichts als Reihen völlig gleicher Wohnstätten und graue „Straßen“ erblicken.

    Die erste Nachricht von zu Hause war Dein Gedankenscan von mir und Plucki auf Faa kurz vor unserem Abflug. VielenDank dafür, auch wenn mir bei dem Anblick alle Herzen brechen.
    Siehst Du? Auf Faa sieht sogar mein trauriges Gesicht glücklich aus.

    So sehe ich jetzt aus.

    Jetzt kennst Du die schreckliche Wahrheit: Erdlinge haben nur einen Kopf. Kein Wunder, dass sie so dumm sind.
    Und nur zwei Glupscher. Und die schauen nach vorne.
    Erdlinge sind bei ihrer Geburt noch hilfloser als unsere primitivsten Fluits. Trotzdem halten sie sich für die am weitesten entwickelte Spezies des Universums.
    Ich muss es hier in dieser Aufmachung einen ganzen Erden monat aushalten.
    Und ich muss alle möglichen Schläuche und Lappen tragen, die sie hier als „Kleider“ bezeichnen.

    Erdlinge haben kein Fell. Obwohl auf ihrem Planeten viele andere Lebewesen ein Fell tragen, blicken die Erdlinge auf sie herab und betrachten sie als unterlegen.
    Du hast ja keine Ahnung, wie schrecklich es hier ist, Rokkopo. Stell Dir Folgendes vor: Du wachst eines Morgens auf, denkst Dir nichts Böses und willst einfach wie immer Deine Fühler entfalten, Deine siebzehn Glupscher reiben und Dich an allen Deinen Köpfen kratzen … Aber dann fällt es Dir wie Schuppen von den Glupschern: Nichts ist, wie es war. Du bist nicht mehr Du selbst, sondern ein Monster mit nur einem Kopf, zwei Glupschern, vier Gliedern und keinem einzigen Fühler.
    Klingt wie ein Albtraum, was? Nur ist das die Realität!
    Und das ist erst der Anfang. Dann musst Du Dich nämlich „anziehen“. Unsere Gebrauchsanweisungen sind dafür überhaupt keine Hilfe.
    Du hättest mich sehen sollen, als ich das erste Mal versucht habe, Kleider anzulegen: die Hose über dem Kopf, an beiden Armen, verkehrt herum an den Beinen … Ich habe wirklich jede Kombination ausprobiert. Der absolute Tiefpunktwar die Unterhose-über-dem-Kopf-und-Hose-verkehrt-herum-Kombi.

    Was für eine Zeitverschwendung! In der Zeit, die man zum Anziehen braucht, könnte man locker zum Siebengestirnfliegen, um eine Partie Schnaaark zu spielen. Unterwegs könnte man ein oder zwei Enzyklopädien bei der Grenzenlosen Wissensdatenbank neben dem Imbiss des Ewigen Labyrinths herunterladen und sogar noch vor dem Frühstück ein paar Runden auf Aqua Orbius 9 schwimmen.
    Mama und Papa haben mir einen Erdennamen gegeben: Staubsauger Popel Norman Pudding Klo Herkules Blödian Mundharmonika Igel Coldplay Käferspray Neandertaler Seiher Junior. Der Name gefällt mir, aber Papa meint, es wäre wohl am besten, wenn die Erdlinge einfach nur „Norman“ zu mir sagen.
    Bei der Auswahl meines Namens haben sie alle von den intelligentesten Humanoiden je geschriebenen Erdlingsbücher durchgelesen, die durchschnittliche Verbreitung aller Namen der menschlichen Spezies ermittelt und zum Schluss noch ein paar willkürlich ausgewählte Namen hinzugefügt. Und das ist das Ergebnis.
    Den armen kleinen Plucki hat es am schlimmsten erwischt – er muss sich auf der Erde als ein fürchterlich stinkendes menschliches Haustier namens „Hund“ tarnen.
    Die ganze Zeit soll er sabbernd hin und her rennen, ständig husten, obwohl er gar nicht krank ist (hier heißt es „bellen“, aber eigentlich ist es genau dasselbe), und überall Abfallprodukte hinterlassen. Plucki macht jetzt Geräusche wie Orbitalkröten beim Küssen. Das hört sich ungefähr so an:

    Pluckis Erdenname ist Rhabarber. Ich wünschte, ich hätte Papa nicht überredet, ihn mitzunehmen. Er sieht so traurig aus.
    Meine nervige kleine Schwester Furzina ist sauer, weil man sie dazu verdonnert hat, ein Erdlings-Kleinkind zu sein, das Rosine Klo
     Herkules Blödian Mundharmonika Igel Coldplay Käferspray Neandertaler Seiher heißt. Aber sie will noch einen Namen.

    Morgen beginnt mein ganz eigener Spezialauftrag: Ich muss in eine „Schule“ gehen und für Papa Erdlinge sammeln. Erinnerst Du Dich noch an die Sammlung von Klepperblökern, die ich