Und in der Hölle mach ich weiter

gehauen. Hat mich danach nie wieder angeschissen.«
    Wayne über Cunnilingus: »Weil’s nicht gut riecht, heißt ja noch lange nicht, dass es schlecht schmeckt. Hab schon alle möglichen Mösen ausgeleckt, mocht’ ich alle. Außer denen von mexikanischen Nutten. Leckt die bloß nicht aus, danach siehste Sterne, hast ’ne grüne Zunge und uuääh! ’ n andrer würd denken, ich hätt’ ’ner toten Eselin das Hymen rausgelutscht. Du mein Scheiß!«
    Als wir den zweiten Tag auf den Ölfeldern waren, musste ich mir Sonnencreme besorgen, weil ich es nicht gewohnt war, zehn Stunden am Tag in der Sonne zu sein. Während wir im Laden waren, rief Wayne Doug an.
    Wayne: »Wo zur Hölle seid ihr Schwuchteln?«
Doug: »Wir müssen für Tucker Sonnencreme besorgen.«
Wayne: »SONNENCREME? Verdammt! Ich war schon auf zwei Weltausstellungen und bei ’nem Ziegen-Zieh-Wettbewerb, aber so ’n Mist hab ich noch nie gehört.«
    Danach nannte er mich die ganze Woche über den »Ziegen-Zieh-Weltmeister«. Ein paar Monate lang hab ich nicht geschnallt, was das heißen sollte. Aber überlegt mal, welche Leute Zeit damit verbringen, Ziegen festzuhalten, dann kapiert ihr’s.
    Als wir eines Abends unterwegs und schon etwas angetrunken waren, riefen wir Wayne an. Doug wählte seine Nummer, jemand hob ab, aber es dauerte gut ’ne Minute, bis ’ne Stimme zu hören war. Ich stand neben Doug, und obwohl ich nicht am Telefon war, konnte ich hören, wie im Hintergrund Hank Williams jr. aus der Anlage plärrte.
    Wayne: »Wat verdammt wollt ’ n ihr?«
Doug: »Hey, Wayne, hast du Lust auf ein paar Bier?«
Wayne: »Wer is ’ n da?«
Doug: »Wir sind’s, Doug und Tucker.«
Wayne: »SCHEISSE NEIN! Werd mir doch nicht den ganzen Abend angucken, wie ihr Schwuchteln euch die Schwänze leckt. Wenn ich Homos seh’n will, brauch ich nur den Kochsender einzuschalten.« Doug: »Ach, komm Wayne, wir –«
Wayne (brüllt nebenbei seinen 12-jährigen Sohn an): »HEY, DU VERFICKTER GRABENAFFE, BRING MIR NOCH ’N BIER, BEVOR ICH DIR EINE MITM STIEFEL VERPASSE.«
Doug: »Wayne?«
Wayne: »Habt ihr keine Ziegen zum Ficken? Verdammt, wo is mein Bier? MACH MAL LIEBER HINNE, DU KLEINES STÜCK SCHEISSE ODER DU SCHLÄFST MITN HUNDEN AUF DER VERANDA.«
    Wayne war ehrlich total schräg, aber Doug hatte noch andere Freunde vom Land, die vielleicht sogar noch witziger waren. Doug liebte Geländewagentouren, Felsen-Hochfahren und ähnliche Landeieraktivitäten, Hauptsache, die Kisten hatten riesige Räder und möglichst laute Motoren. Also lud er mich eines Tages ein, mit ein paar Freunden rumzuhängen, die seine Geländewagenleidenschaft teilten – Mike und Cliff. Er meinte, ich würde sie bestimmt mögen, weil sie sich selbst »ein Trinkerteam mit Geländewagenproblem« nannten.
    Wir trafen Mike und Cliff in einer Reparaturwerkstatt, die einem ihrer Freunde gehörte. Die Bude sah aus wie der American-Chopper-Laden [69] , nur dass sie ’ne Rumpelkammer war. Ich wartete die ganze Zeit darauf, dass Paul sen. aus dem Büro stürmen und Paul und Vinnie anschreien würde, weil der Laden so dreckig war.
    Mike war um die 40, trug ein orangefarbenes »Daytona Bike Week«-Armband am Handgelenk, hatte ’nen weißen Kinnbart und war über und über mit Achsenschmierfett oder irgendeinem anderen Maschinenöl beschmiert. Cliff war ungefähr 35, hatte eine karierte Holzfällerjacke an, trug ’ne dicke goldene Kette und war von mindestens zwei Arten von Schmiere bedeckt, wenn nicht mehr. Die beiden sahen aus wie Abschleppwagenfahrer (und das meine ich nicht negativ, sie sahen einfach so aus).
    Zuerst saßen wir nur rum, tranken Bier und redeten Blödsinn. Es dauerte eine Weile, bis sie gemerkt hatten, dass ich kein primadonnenhaftes Metropolenbübchen war, das sich für was Besseres hielt, und ’nen Draht zu mir fanden.
    Tucker: »Hör mal, Mike, auf der Fahrt hierher meinte Doug, sein Truck sei viel besser als deiner.«
Mike: »Schaaiße. Seine Klein-Mädchen-Kiste könnte ja noch nich’ mal ’n Tampon aus der Möse von ’ner kranken Nutte ziehen.«
Tucker: »Doug sagt, dein Truck hätt was von ’ner miesen Möse – er stinkt.«
Mike: »Miese Mösen gibt’s nich.«
Tucker: »Du hast doch noch gar nicht genug Mösen vor dir gehabt, um so ’n Scheiß behaupten zu können.«
Mike: »Du musst ja ganz schön viel rumvögeln, denn hättest du mal ’ne längere Trockenperiode gehabt, kämst du nich auf die Idee, dass ’ne Möse was Schlechtes sein kann.«
Tucker: »Touch