PinkMuffin@BerryBlue. Betreff: IrrLäufer (German Edition)

Titel: PinkMuffin@BerryBlue. Betreff: IrrLäufer (German Edition)
Autoren: Hortense Ullrich , Joachim Friedrich

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stehen geblieben, weil ich dachte, wenn der Kuchen von Euch geliefert wird, bist Du ja vielleicht der Bote. Aber wenn Du nicht zirka 60 und kahlköpfig bist, warst Du es wohl nicht. Falls doch: Wow, dass Du immer noch mit Deinen Eltern zusammenlebst!
    Gruß,
    MAX

    PS: Die Tatsache, dass ich Dir jetzt schon wieder schreibe, heißt nicht, dass ich Deine Wildwest-Geschichte glaube oder dass Du irgendwie vom Haken bist. Die Überprüfung ist noch nicht abgeschlossen und ich habe nach wie vor das Gefühl, dass Du ’ne Macke hast. Aber wenn sie harmlos ist, hey, kein Problem, dann darfst Du mir weiterhin schreiben.


    Von: BerryBlue
    An: PinkMuffin
    Betreff: Der Spinner lässt nicht locker!

    Das mit „60 und kahlköpfig“ fand ich total witzig. Ehrlich! Hab mich halb totgelacht. Du bist der erste Mensch, der mich mit unserem Charly verwechselt. Eigentlich heißt er ja Karl, aber er findet es cooler, wenn wir ihn „Schaali“ nennen. Er hilft uns manchmal. Ist pensioniert und hat mal geboxt. Darum die platte Nase – und das platte Gehirn. Aber zum Autofahren und Kuchenausliefern reicht es noch. Wenn wir ihm die Adresse in sehr großen Buchstaben aufschreiben.
    Aber warum zum Kuckuck glaubst Du mir nicht? Die Hühneroma-Geschichte ist wirklich wahr! Und hör endlich mit diesem blöden Überprüfen auf. Bist Du beim CIA oder was?
    Außerdem war dieser Spinner wieder hier. Ich meine, dieser Anwalt. Ich hatte gerade die dritte Runde Eierlikör (würg!) für meine Restabiklasse von 1939 serviert, da steht der wieder an der Theke und wedelt meiner Mutter mit einem Zettel vor der Nase herum.
    „Das ist ein Gutachten!“, sagt er dabei und lächelt dieses Anwaltslächeln. Hast Du sicher schon mal im Fernsehen gesehen. Dieses „Wollen-Sie-nicht-endlich-gestehen-ich-weiß-doch-sowieso-längst-alles“-Lächeln.
    „Was für ein Gutachten?“, fragt meine Mutter.
    „Die toxikologische Untersuchung Ihres Walkürenbällchens. Es wurden erhebliche Mengen Alkohol darin festgestellt.“
    „Das kann nicht sein!“, schreie ich ihn lauter an, als ich eigentlich wollte.
    Der Typ beachtet mich gar nicht und sagt zu meiner Mutter: „Das ist der Beweis. Sie haben meiner Mandantin wissentlich geschadet. Sie vergiftet sozusagen.“
    Bei dem Wort „vergiftet“ ist meine Mutter fast in Ohnmacht gefallen.
    „Und wie geht es jetzt weiter?“, fragt sie dann. „Möchten Sie vielleicht einen Kaffee?“
    Das sagt sie immer, wenn ein Kunde Stress macht.
    „Ich möchte keinen Kaffee. Schließlich will ich nicht auch noch vergiftet werden“, sagt dieser Idiot. „Was ich will, ist Gerechtigkeit für meine Mandantin.“
    Damit macht er auf seinem erhöhten Absatz kehrt und weg ist er.
    Meine Mutter guckt mich nur an.
    „Nein!“, rufe ich auch gleich. „Ich hab keinen Schnaps über das Bällchen gegossen! Ehrlich nicht!“
    Sie hat nichts gesagt, aber allmählich habe ich das Gefühl, sie glaubt mir nicht mehr.
    Also, solltest Du was mit den Typen zu tun haben, kann ich Dir nur sagen: Mich macht Ihr nicht fertig. Und ob Du was überprüfen lässt oder nicht, ist mir völlig egal. Von mir aus kannst Du ja zu dem Schleimanwalt gehen und Dir das Gutachten zeigen lassen. Dreher heißt der. Kai-Magnus Dreher. Hab ich auf so einer Visitenkarte gesehen, die er meiner Mutter beim ersten Mal in die Hand gedrückt hat. Wer so heißt, kann ja nur Anwalt werden!
    So, und jetzt kannst Du machen, was Du willst – außer Stress! Den hasse ich nämlich! Und wenn ich doch welchen habe, dann lese ich ein Telefonbuch. Beruhigt total. Solltest du mal probieren.
    Berry


    Von: PinkMuffin
    An: BerryBlue
    Betreff: Nur die Ruhe!

    Okay, werde Dir demnächst einen Schwung Telefonbücher zukommen lassen. Teil sie Dir gut ein. Wir haben ’ne Menge Stress vor uns.
    Deine Geschichte stimmt. Man versucht, Dich bzw. Deine Familie reinzulegen. Und deshalb brauchst Du jede Hilfe, die Du kriegen kannst.
    Dein Kai-Magnus ist ein RechtsverDREHER, so viel hab ich schon erfahren. Ein Winkeladvokat, der sich auf zivile Schadensersatzansprüche spezialisiert hat.
    Und wenn jetzt in den nächsten Tagen so ein Typ bei Euch im Laden auftaucht, der ’ne verrauchte Reibeisenstimme hat und jeden Satz, den man sagt, so ironisch wiederholt, als würde er einem kein einziges Wort glauben und alles infrage stellen, dann ist das Kuhlhardt und dann entspann Dich, der gehört zu mir. Also, der gehört natürlich nicht wirklich zu mir, aber ich hab ’ne

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