PinkMuffin@BerryBlue. Betreff: IrrLäufer (German Edition)

lassen.
    „Das wird Konsequenzen haben! Er hat uns ja sogar Alkohol angeboten, obwohl ich ihm ausdrücklich gesagt habe, welche Wirkung der auf meine Freundin hat!“
    Je lauter sie schreit, desto lauter gackert ihre Freundin. Es war ein Höllenlärm. Zum ersten Mal habe ich unsere Gäste beneidet. Die konnten nämlich ihre Hörgeräte ausschalten.
    Meine Mutter dreht sich zu mir um. „Hast du etwa?“
    „Nein!“, rufe ich. „Die sind doch nicht mehr ganz dicht, die beiden!“
    „Nun auch noch beleidigend werden!“, schreit die Dicke.
    „Was hat denn Ihre Freundin?“, fragt meine Mutter. Sie ist völlig fertig. Das konnte ich genau sehen. Seine Mutter kennt man ja ziemlich gut.
    „Ein psychischer Defekt, der durch Alkohol ausgelöst wird!“
    Ich hab das nicht kapiert, aber der Anwalt hat es uns später noch mal erklärt. Danach hab ich’s allerdings immer noch nicht kapiert. Ist wohl so ähnlich wie bei einer Hypnose. Wenn einer mit einem Glöckchen bimmelt, glaubst du, du wärst Napoleon. So ähnlich war es bei der Verschrumpelten auch. Nur dass sie nicht wegen einem Glöckchen, sondern wegen Alkohol durchgedreht ist und nicht glaubte, sie wäre Napoleon, sondern ein Huhn.
    Plötzlich hört sie auf zu gackern, springt von ihrem Stuhl, hockt sich in eine Ecke und guckt ganz irre vor sich hin. Dabei wackelt sie mit dem Kopf und fängt wieder an zu schmatzen.
    „Was hat sie denn jetzt?“, fragt meine Mutter vorsichtig.
    Da hält sich ihre Freundin den Zeigefinger vor den Mund und flüstert: „Psst. Sie versucht, ein Ei zu legen. Dabei darf sie nicht gestört werden.“
    Das war zu viel für mich. Ehrlich. Ich konnte nicht mehr. Ich hab mir fast in die Hosen gemacht vor Lachen.
    Das Lachen ist mir aber schnell wieder vergangen. Kurz bevor die beiden abgedampft sind (die Verschrumpelte hat übrigens dann doch kein Ei gelegt), hat der Brüllfrosch meiner Mutter nämlich den Rest von unseren Walkürenbällchen unter die Nase gehalten.
    „Das nehmen wir mit! Und dann werden wir ja sehen, ob da Alkohol drin war!“
    „Und wenn?“, fragt meine Mutter.
    „Dann werden wir Sie verklagen! Darauf können Sie sich verlassen!“
    „Sag mir die Wahrheit, Berry“, flüstert meine Mutter mir zu, als die beiden endlich weg sind, „du hast doch nicht –“
    „Nein!“, schreie nun ich sie an. Mach ich sonst nie. Ist immer besser, man bleibt cool. „Die haben doch einen Schuss, die Spinner!“
    Damit hat sie es gut sein lassen. Allerdings haben mein Vater und sie mich an dem Abend immer wieder so komisch angesehen. Ich dachte schon, die könnten Gedanken lesen. Für einen kurzen Augenblick hatte ich ja wirklich überlegt – aber ich hab es nicht gemacht. Ehrlich! Und vom Denken kann doch kein Alkohol in diese blöden Walkürenbällchen gekommen sein, oder?
    Jedenfalls taucht einen Tag später dieser Anwaltschnösel auf und faselt was von Strafe und Ordnungsamt und dass man dafür sogar ins Gefängnis kommen kann. Der hat echt nicht mehr alle Nadeln an der Tanne, der Typ!
    Meine Eltern sind völlig fertig. Sie haben sogar Angst, dass man ihnen das Geschäft schließen könnte. Für die wäre das ’ne echte Katastrophe. Das Café gehört schon ewig unserer Familie. Mein Vater hat es von seinem Vater übernommen und der wieder von seinem Vater und so weiter. Angefangen hat das Ganze wahrscheinlich in der Steinzeit, als einer meiner Vorfahren keinen Bock auf Mammutjagen hatte und stattdessen lieber Kuchen backen wollte.
    Ich mach mir da keinen Stress. Ich hab ja nichts gemacht. Also können sie uns auch nichts anhaben. Außerdem, vielleicht schafft es die Verknitterte ja tatsächlich mal, ein Ei zu legen. Damit könnte sie im Fernsehen jede Menge Kohle verdienen.
    So, jetzt kennst Du die Geschichte. Die handelt zwar von Irren, aber das heißt noch lange nicht, dass ich auch irre bin. Lass von Dir hören.
    Berry
     
    PS: Was hat Deine Oma gegen unser Café? Unsere Stammomis finden es super! Ist immer ’ne Menge los! Ab und zu wird sogar mal ein Ei gelegt! J
     
     
    Von: PinkMuffin
    An: BerryBlue
    Betreff: Nie im Leben
     
    Ich wusste es: Du bist völlig durchgeknallt. Nie im Leben hat sich das so abgespielt. Ich werd Deine Geschichte jetzt erst mal überprüfen lassen – hab nämlich keine Lust, meine Zeit mit ’nem echten Irren zu verschwenden.
    MAX
     
     
    Von: BerryBlue
    An: PinkMuffin
    Betreff: Was soll das?
     
    Was willst Du überprüfen lassen? Und warum? Und von wem? Die Geschichte hat sich genau so