Super Sad True Love Story

ihn also auf der Piazza Navona treffen (weißt du noch, im Image-Seminar? Das ist der mit den ganzen Tritonen), und da sitzt er vor einem Cappuccino und streamt die Chroniken von Narnia. Weißt du noch, wie wir die in der Katholischen gestreamt haben? Richtig süß. Er sah ein bisschen aus wie Gopher, bloß viel dünner (hahaha). Und er heißt Ben, was ziemlich schwul klingt, aber er war SO NETT und so klug. Er hat mir ein paar Caravaggios gezeigt, dann hat er mich ein bisschenan den Arsch gefasst, und dann sind wir zu einer von Giovannas Partys und haben rumgemacht. Da haben uns lauter Italienerinnen in Onionskin-Jeans angeglotzt, als ob ich ihnen einen ihrer weißen Männer klauen würde oder so. Das finde ich so was von scheiße. Wenn ich noch einmal das Wort «Mandelaugen» höre, also echt. Jedenfalls BRAUCHE ICH DEINEN RAT, weil er mich gestern angerufen und gefragt hat, ob ich nächste Woche mit ihm nach Lucca fahren will, und ich hab mich geziert und nein gesagt. Aber morgen rufe ich ihn bestimmt an und sage ja! WAS SOLL ICH TUN? HILFE!!!
    PS: Gestern auf einer Party hab ich so einen krassen alten Typen kennengelernt, und wir haben uns total betrunken, und ich hab mich gewissermaßen von ihm lecken lassen. Da war ein noch älterer Typ, ein Bildhauer, der mir an die Hose wollte, da hab ich mir gedacht, na ja, das kleinere Übel. Würg, ich werde schon wie du!!!!!! Er war nett, ein bisschen nerdig, hält sich aber für absolut medien, weil er irgendwas mit Biotech macht. Und er hatte echt eklige Füße, mit Hammerzehen und hinten so einem riesigen Überbein, als ob ihm ein Daumen am Hacken klebt. Ich weiß, ich denke wie mein Vater. Aber außerdem putzt er sich ganz falsch die Zähne, ich musste also einem ERWACHSENEN MANN ZEIGEN, WIE MAN EINE ZAHNBÜRSTE BENUTZT!!!!! Was läuft bloß falsch in meinem Leben, liebstes Pony?
     
    GRILLBITCH AN EUNI-DIOTIN UNTERWEGS:
    Hey, liebster Panda!
    Okay, ich sag nur so viel: Arschnutte, bist du total krank? Wie alt war der Typ? Wieso hast du seine Füße angefasst? Bist du heimliche Fußlutscherin oder was? Ich schicke dir eine Reinigungsrechnung, ich muss nämlich beim Schreiben gerade KOTZEN. OK, vergiss den Rollatorschieber.Dieser Ben klingt echt medien, und wenn er in Kredit macht, ist er bestimmt SCHEISSSTINKREICH . Ich wünschte, Gopher könnte einen Job bei KraftGMFord kriegen. Und jetzt der Grillbitch-Praxistipp: Du fährst mit ihm nach Lucca, wo ist das eigentlich genau?, am ersten Tag behandelst du ihn wie ein Stück Scheiße, in der ersten Nacht lässt du dich im Bett HART von ihm rannehmen, den Rest der Zeit bringst du ihn komplett durcheinander. Er wird dir pronto verfallen, vor allem, wenn du ihn an deine ZAUBERMUSCHI lässt!!! Und auf dem Rückweg nach Rom bist du dann richtig nett, damit er zum Schluss einen guten Eindruck hat, aber sich immer noch nicht ganz sicher ist.
    So, jetzt kommt, was hier abgeht. So ein Filipino hat in Redondo eine Party geschmissen, Pat Alvarez, kennst du ihn noch aus der Katholischen? Und da taucht Wendy Snatch in Onionskin-Jeans und nippelfreiem Saaami-BH auf und fängt an, sich auf Gophers Schoß zu reiben. Er hat irgendwie versucht, sie wegzuschieben, aber sie sagt, vielleicht möchtest du ja, dass deine Freundin und ich ein bisschen miteinander rumhuren, und dabei PIKST sie ihm praktisch die ganze Zeit ihren Nippel ins Auge, so eine EKLIGE, riesige rosa Weiße-Mädchen-Brustwarze. Gopher guckt mich an, so: Ja, von mir aus könnt ihrs miteinander treiben, oder auch nicht, ist total in Ordnung, macht bloß keine Szene. Und diese ganzen Filippo-Mädels, die gerade an der Irvine Examen gemacht haben, lecken sowieso im Wohnzimmer wie verrückt aneinander rum, um irgendeinen Weißen zu beeindrucken (aber nicht Gopher), also habe ich ihr geteent: ICH GLAUB, EHER NICHT, WENDY SNATCH. Bloß nicht in GROSSBUCHSTABEN, sondern eher so nein danke, und übrigens ist das mein FREUND, an dem du grade rumreibst. Und da geht sie doch glatt KÖRPERLICH auf mich los und TEXTET: «Ach, ich dachte,du wärst Lesbe, weil du auf dem Elderbird warst, ich wusste ja nicht, dass du auch Feminazi bist», und ich so: «Auch wenn ich die größte Lesbe Amerikas wär, dich würde ich selbst mit ner Scheißzange nicht anfassen», und was glaubst du, wo sie am Ende der Party gelandet ist? In der Badewanne, wo Pat Alvarez sie mit drei Freunden in den Arsch gefickt und ihr ins Gesicht gepisst hat, und sie haben alles aufgenommen und am nächsten Tag auf