Langenscheidt Frau-Deutsch, Deutsch-Frau 2

scheißegal. Selbst, wenn du auch nur ein bisschen getrunken hast. Spielt keine Rolle!
    Ich stehe also an der Bar und bestelle mir 200 Vodka Red Bull.*
    ** Wenn Jugendliche unter 18 trinken, ist es nicht cool, sondern bescheuert. Alles Liebe, euer Mario
    Keine 2 Stunden später steht sie da: ... meine Freundin.
    Sie:
»Wir gehen jetzt!«
    »Aber ich wollte doch noch ...«
    Sie:
»Wir geeehheeen jeetzttt!!!«
    »Aber Schatz, ich hab doch noch ...«
    Sie:
»WIR GEHEN JETZT, NICHT GLEICH, NICHT SPÄTER, SONDERN
J E T Z T!!!
«
    Ich wusste Bescheid, diskutieren lohnt sich jetzt nicht, da verliere ich.
    Sie war nüchtern und ich nicht.
    Sie war die Frau mit den besseren Ausreden.
    Auf dem Weg zum Ausgang habe ich mir noch eine Flasche Rotwein mitgenommen. Da sie ja zurückfuhr, wusste ich nicht, wie lange es dauern würde. Das Schöne ist aber, dass Männer sofort im Auto einschlafen, wenn sie betrunken sind. Kaum ist die Beifahrertür zu, gehen die Augen zu. Doch kurz bevor man am Ziel ankommt, wird der Mann wach. Das Wachwerden ist nicht wirklich das Problem. Doch die Tatsache, dass der Mann dann denkt, ihr auf den letzten Metern noch einige Fahrtipps geben zu müssen, verbessert die allgemeine Stimmung der Frau nicht wirklich.
    Sie fuhr wirklich toll – allerdings die ganze Zeit im ersten Gang, denn ihr Wagen hatte Automatik, meiner aber nicht. Das Getriebe hat geglüht, wir hätten die Scheinwerfer vorne ausmachen und mit dem Getriebe die ganze Straße beleuchten können. Man hat schon beinahe gehört, wie das Getriebe mit dem Motor redet ...
    Getriebe:
»Was ist denn hier los?«

Motor:
»Keine Ahnung, die Olle fährt, was soll ich machen?«
    Mir ging es noch nicht mal um das Getriebe, sondern mehr darum, dass wir gut 25 Liter Super verballert haben. Na ja, ist ja nur das teuerste Benzin, Hauptsache, der Knopf am Fernseher ist aus, weil wir ja sparen müssen.
    Kaum zu Hause angekommen, wollte sie einparken. Man sollte eventuell dazu sagen, dass mein Auto eine PDC (Park Distance Control) hat. Sprich, je näher man einem Hindernis kommt, desto mehr piept es im Auto. Meine Freundin ignoriert aber auch gerne mal einen Piepton. Sie legte den Rückwärtsgang ein, ohne zu kuppeln, kuppeln ist ja Quatsch. Sie hat wie gesagt Automatik, ich aber nicht.
Ganz nach dem Motto: Wer laut schaltet, muss nicht hupen!
    Plötzlich gab sie Vollgas. Parkkontrolle ist ja schön und gut, aber bei 80 Kilometer pro Stunde funktioniert die einfach nicht mehr. Ich habe noch gedacht, was macht die da, als es schon volle Möhre knallte und die Laterne bei uns im Auto auf der Rückbank saß. Ich hab das erst kaum realisiert, drehte mich zur Laterne um und fragte nur:
»Na, bist du auch mitgefahren?«
Ich stieg aus, lief hinter das Auto, und nun fing das schönste Spiel zwischen mir und meiner Freundin an. Im Nachhinein finde ich es auch schon eher lustig. In der Situation hingegen war es unglaublich, wie sie argumentiert hat. Ich möchte euch das aber nicht vorenthalten.
    »Bist du gerade gegen die Laterne gekracht?«
    Sie:
»Nö!«
    »Mäuschen ... die Laterne wackelt doch aber noch.«
    Sie:
»Das ist der Wind!!!«
    Der Satz
»DAS IST DER WIND!«
toppt auch den Satz
»ICH BIN JA NOCH NICHT FERTIG!«
.
Jetzt bist du als Mann in einer Situation, in der du nicht sein willst. Du weißt, dass sie voll gegen die Laterne gerast ist, doch sie sagt einfach:
»Nein!«
Das wäre das Gleiche, wie wenn du mit deiner Freundin Schluss machst, und sie sagt einfach nur:
»Schatz, wann willst DU das denn noch machen?!«

    Ich hab mir also den Rotwein geschnappt und bin ab in die Wohnung. Sie hinter mir her, ab ins Badezimmer, bettfertig machen. Das Blöde bei uns Männern ist aber, wenn wir besoffen sind, haben wir immer noch ein bisschen Hunger. Nur ‘ne Kleinigkeit: Gänsebraten, Rotkohl und Klöße, ist ja schnell gemacht. Das noch Blödere an uns Männern ist, dass wir das auch durchziehen, wenn wir uns diesen Quatsch in den Kopf gesetzt haben. Ich hab also die Tiefkühlgans geholt, in eine große Kasserolle (umgangssprachlich: ovaler großer Bräter oder Schmortopf) gelegt, den Rotwein über die Gans – gibt ja auch ein schönes Sößchen. Jetzt dauert aber eine Tiefkühlgans gute 2 bis 3 Stunden. Männer können ja eine ganze Menge, doch was sie nicht können, ist, mit Langeweile umgehen. Ich musste meine Zeit überbrücken, bis die Gans fertig ist. Meine Freundin lag bereits im Bett. Ich mit der Weinflasche in das Schlafzimmer, ganz nah an sie ran