Kaewinn & Schantalle

getreten."
          
     
     
     
    Schantalle führt ihrem Käwinn ihren neuen, superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?", fragt sie ihn.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
          
     
     
     
    Käwinn ist im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Wanduhr. Nichts... "Das verfickte Ding steht wieder!", sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Schantalle plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Käwinn..!!"
          
     
     
     
    Käwinn stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Schantalle, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
          
     
     
     
    Tschasstin und Käwinn beim gemeinsamen Videoabend. Sagt Tschasstin: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf Käwinn: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
          
     
     
     
    "Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll", flüstert Käwinn seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass du die da unten findest, wo du gerade suchst!"
          
     
     
     
    Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt Schantalle in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"
"Mist, und ich Idiotin hab's gegessen!"
          
     
     
     
    Eine graue Zelle kommt per Zufall in Käwinns Gehirn. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
          
     
     
     
    Im Jahr 2045: Käwinn, längst schon ein Opi, fährt mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker, und er schreit den alten Käwinn an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt Käwinn: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend nicht nur Sido und Bushido gehört, sondern auch Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest..."
          
     
     
     
    Der kleine Käwinn mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"
          
     
          
     
     
     
    "Käwinn, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."
          
     
     
     
    Papa Proll zu Käwinn: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." Käwinn: "Ohhh, Alter, du bist verheiratet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"
          
     
     
     
    "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Käwinn"
          
     
     
     
    Annonce: "Ich heiße Schantalle und suche einen Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal!"
          
     
     
     
    "Käwinn, hast du schon gewusst, dass man vom Wichsen dumm werden kann?" Käwinn: "Hä?"
          
     
     
     
    "Schantalle, du trägst heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Deine Gesichtshaut ist so glatt..."
          
     
     
     
    Käwinn: "Warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?" Schantalle: "Weil du da nie zu Hause bist."
          
     
     
     
    Käwinn zu Vater Proll: "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
Der Vater: "Aber ja."
Daraufhin Käwinn: "So, und wer fickt dann die Störche?"
          
     
     
     
    Der Arzt zu Schantalle: "Neeeeein, du bist nicht schwanger - du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben..."
          
     
     
     
    Schantalle: "Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Määndie: "Schon, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!"
          
     
     
     
    Was Schantalle mit einem Orkan gemeinsam?
Beide blasen wie wild!
          
     
     
     
    Empört hält Schantalle, die neue Klostervorsteherin, eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
          
     
     
     
    Schantalle: "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht."
Arzt: "Na, dann kommen Sie mal rüber!"
Boink boink boink ...
          
     
     
     
    "Na, Schantalle, wohin gehst du mit deinen hübschen