Kaewinn & Schantalle

Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
          
     
     
     
    "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht Schantalle.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehn Mal darfst du raten..."
          
     
     
     
    "Käwinn, kennst du den Unterschied zwischen einem Tankwart und Schantalle?"
"Der Tankwart kann blasenfrei zapfen!"
          
     
     
     
    Schantalle: "Magst mich?"
Käwinn: "Ja."
Schantalle: "Magst mich sehr?"
Käwinn: "Ja."
Schantalle: "Magst mich heiraten?"
Käwinn: "Nein!"
Schantalle: "Runter!"
          
     
     
     
    Die kleine Määndie und die junge Schantalle sind in der Schuldusche.
Määndie: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
Schantalle: "Eyy, na und? Es frisst ja auch schon Bananen..."
          
     
     
     
    "Klar erinnere ich mich an Sie", sagt Schantalle in der Fernfahrerkneipe. Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
          
     
     
     
    Susi: "Na, wie war die Party gestern?"
Schantalle: "Zum Kotzen! Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon eher gegangen."
          
     
     
     
    Käwinn: "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
Sein Kumpel: "Und was hast du gemacht?"
Käwinn: "Ich hab' ihn reingezwängt."
          
     
          
     
     
     
    Schantalle beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nimm doch zwei, dann kannst du eine essen..."
          
     
     
     
    Schantalle kommt nach Hause und findet zehn Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
          
     
     
     
    Schantalle zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
          
     
     
     
    Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte Schantalle Schneider, die Nymphomanin, herein - und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."
          
     
     
     
    Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Schantalle, die Mutter, wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
          
     
     
     
    "Mami", heult die kleine Schantalle. "Käwinn hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann ich nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
          
     
     
     
    Bei einer Meinungsumfrage wird Schantalle gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"
          
     
     
     
    "Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman."
"Ja, Schantalle, bevor ich eine Diagnose stelle, musst du aber bitte meinen Penis loslassen."
          
     
     
     
    "Mama, du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, Schantalle, das stimmt."
"Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
          
     
     
     
    Schantalle und Määndie gehen am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt Määndie: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Daraufhin Schantalle: "Meins auch!"
          
     
     
     
    Mutter Proll ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin Schantalle: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
          
     
     
     
    Vor dem Jugendgericht: "Käwinn, was hast du dir gedacht, als du Schantalle unter den Rock gegriffen hast?"
"Ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
          
     
     
     
    "Schantalle, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
          
     
     
     
    Määndie zu Schantalle: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."
          
     
     
     
    Määndie und Schantalle lösen ein Kreuzworträtsel.
Määndie: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Schantalle: "Senkrecht oder waagrecht?"
Määndie: "Waagrecht!"
Schantalle: "Dann muss es der Mund sein..."
          
     
     
     
    Was ist der Unterschied zwischen Schantalles Hand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in Schantalles Hand kann man nichts braten!
          
     
     
     
    Unterhaltung in der Disco. Käwinn: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Freudin sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"
          
     
     
     
    "Nimm endlich die Hand von meinem Knie", zischt Schantalle im Kino.
"Aber Schantalle, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher", seufzt