Ich glaub, ich lieb euch alle

von meiner Hand. Die zittert nämlich, als wolle ich ein scheiß Polaroid entwickeln! Hör sofort damit auf, alles zu verderben. So sieht’s aus, Carter: Du hast die Chance, die Tür zur Highschool Hand in Hand mit Amber Lee zu durchschreiten, oder du bleibst für immer ein Loser und stirbst als Jungfrau! Es liegt ganz an dir.
    Ich beschwöre Bruce Lee, Jackie Chan, Dragon Ball Z und all die anderen Meister der Disziplin herauf. Ich brauche die Kraft, die sich aus Ruhe und Gelassenheit schöpft. Ich muss die Dämonen in meiner Hand zur Ruhe bringen. Hör sofort auf zu zittern, du nutzloses, gestörtes Paar Hände, oder ich schlage euch beide mit Dads Hackebeil ab! Ich hebe den Geldschein hoch, als wäre er eine Feder, und mit meiner ganzen Konzentration schiebe ich ihn in den alten Automaten und tatsächlich– zzz – zrrrr – zrrrrt! – spuckt er vier Vierteldollar-Münzen aus. Yes!
    » Oh, vielen Dank, Carter«, jubelt sie.
    » Cool«, sage ich, als ich ihr die Münzen reiche. » I-i-ich f-fange morgen mit dem Footballspielen an.«
    Mädchen lieben das. Football. Du kannst der größte Loser der ganzen Schule sein, aber kaum meldest du dich beim Footballverein an, bist du plötzlich der Coolste. Das ist auch der einzige Grund dafür, dass ich dieses doofe Spiel spiele.
    » Prima, und ich bin bei den Cheerleadern«, meint Amber. » Ach, das wird eine richtig geile Sache.«
    » JA, GEIL!«, antworte ich, viel zu laut. Verdammt! Pass auf die Lautstärke auf. Sonst machst du deine Sache ja ganz gut. Wir haben eine Unterhaltung und ich nehme total daran teil! Sie trägt ein Tank -T op, auf dem » Girl Power« quer über ihre Brüste steht, und es beeinträchtigt mich nicht im Geringsten. Amber hat ja noch nicht wirklich Brüste wie eine erwachsene Frau. Sie hat Mädchenbrüste, aber die haben mordsmäßig Potenzial! Eeecht cool. Brüste schrecken mich schon längst nicht mehr so wie in der siebten Klasse und trotzdem sorgen sie bei mir ab und an immer noch für den ein oder anderen Kurzschluss im Gehirn.
    In diesem Moment wird mein Gehirn offiziell ganz allein von Girl Power regiert. Mit ihrer Macht könnte Amber Lee sogar die Welt regieren, wenn es nach mir ginge! Girl Power könnte für eine Revolution sorgen. Ich wäre sofort dabei. Verdammte Scheiße! Ich habe schon mehr als eine Minute keinen Ton mehr von mir gegeben. Ich glotze ihr nur auf die Titten.
    Ich muss mir jetzt ganz schnell neuen Gesprächsstoff einfallen lassen, sonst denkt sie noch, ich wäre total zurückgeblieben. Also brabble ich: » Äh, hey, ähm, w-w-willst du ins Schwimmbad gehen? Oder möchtest du einen Film oder so sehen, ich meine, irgendwann einmal? So ganz allgemein, du weißt schon, oder, äh, zusammen mit mir?«
    Ich habe es gesagt. Heilige Scheiße! Jetzt macht es sich endlich bezahlt, dass ich so viel fernsehe. Genau wie im Film nämlich bin ich jetzt der coole Typ!… glaube ich… dachte ich. Aber ich fürchte, jetzt sehe ich da etwas, was mir gar nicht gefällt. Ist das Panik? Panik in ihren wunderschönen grünen Augen? Sie hasst mich und würde lieber eine Kröte verschlucken, als mit mir ins Kino zu gehen.
    Sie lacht. Ich muss ein fürchterlich gequältes Gesicht machen.
    Dann lache ich auch. » Haha!« Na klar, ich mach bloß Witze! Natürlich mache ich nur Spaß, warum sollte ich mit dir ausgehen wollen? Ich bin ja bloß vom ersten Tag der sechsten Klasse an total in dich verknallt.
    » Nein«, sagt sie sanft. » Carter, ich, äh, mein Dad lässt mich nicht mit Jungs ausgehen.«
    » Oh, äh, ja, schon in Ordnung«, antworte ich und versuche, möglichst gefasst zu klingen. Mein Inneres allerdings brüllt vor Schmerz angesichts dieser Zurückweisung. Ich halte etwas wirr den Daumen hoch, als wolle ich ihr damit sagen: » Kein Thema. Ich kontaktiere dich dann vielleicht einfach nach dem College.«
    Amber wendet sich von mir ab und verlässt mit schnellen Schritten das Einkaufszentrum. Mein Herz sinkt mir in die Magengrube, runter zu den Beinen und durch meine Pumas raus. Jetzt ist es weg und wird nie wieder zurückkommen. Im zweiten Indiana Jones schiebt so ein Pharaotyp seine Hand einem Sklaven in die Brust und reißt sein noch pochendes Herz raus, und dann hält er es dem Typen hin. Wenn man Mr Trimmer, unserem Biologielehrer, und dem Discovery Channel glaubt, dann ist man, wenn einem jemand die Hand in die Brust schiebt und das Herz rausreißt, tot, bevor man dir dein Herz zeigen kann. Das ist aber totaler Blödsinn! Denn