Was Glueckliche Paare Richtig Machen

propagierten Ausdiskutieren von Problemen zugrunde liegt.
    Es ist ein Irrtum, dass das menschliche Handeln rationalen Faktoren folgt. Unser Handeln folgt zwar unserem Denken. Unsere Art zu denken ist aber geprägt durch die Erfahrungen, die wir in unserem bisherigen Leben gemacht haben. Jeder Mensch hat andere Erfahrungen hinter sich und ist deshalb eine eigene Welt. In einer Beziehung treffen zwei Welten aufeinander. Wer bei  diesem  Aufeinandertreffen  die  Unterschiede  betont,  der landet unweigerlich in einem Machtkampf.
    www.wiwobooks.com

     
    S t r e i t v e r m e i d e n

35
    Gehen Sie Konflikten aus dem Weg.   Eva  hätte  das  ganze Problemgespräch unterlassen können. Warum nur hat sie das Thema überhaupt aufgebracht? Es bringt nichts, ein und dieselben Argumente immer und immer wieder auszutauschen – außer schlechter Stimmung natürlich. Sie hätte sich mit Frank einen richtig schönen Abend machen können, ohne Problemgespräch und Türenknallen.
    Konflikten  aus  dem  Weg  zu  gehen  ist  –  allen  Unkenrufen von  Kommunikationsexperten  und  Paartherapeuten  zum Trotz –  das  Erfolgsrezept glücklicher Paare. Dem Konflikt aus dem Weg gehen darf aber nie bedeuten, dem anderen auszuweichen, sich nicht mehr mit ihm und seinen Wünschen und Vorstellungen zu beschäftigen . Und esbedeutet nicht, dem anderen aus dem Weg zu gehen.
    Eva  hätte  das  abendliche  Gespräch  auf  die  Küche  lenken können. Sie weiß, dass Frank ebenso wie sie gerne einen neuen Küchentisch  hätte.  Der  alte  ist  ziemlich  klapprig  und  passt nach  dem  Umzug  auch  nicht  zur  neuen  Einbauküche.  Dieses Vorgehen wäre eine kluge Kombination von zwei Streitverhin-derungsvarianten  gewesen,  nämlich  von  Dem Konflikt aus dem Weg gehen  und  Die Schnittmenge vergrößern . Wenn eine Einigung  in  der  Küchentisch-Frage  möglich  ist,  warum  dann den  strittigen  Bodenbelag  im  Wohnzimmer  ansprechen?  Ein Gespräch über das – unstrittige – Projekt »neuer Küchentisch« 
    passt nach meiner Überzeugung erheblich besser zu Kerzenlicht und Rotwein.
    Unterlassen Sie Vorwürfe.   Frank hatte sich gerade die dritte Gabel Lasagne in den Mund geschoben, als Eva ihren Angriff begann. »Kannst du nicht  einmal nachgeben!«, schimpfte Eva, als Frank zum wiederholten Male auf seinem Wunsch bestand. 
    Natürlich hat Frank in den acht Jahren, die er mit Eva zusam-www.wiwobooks.com

     
    3
    W a s g l ü c k l i c h e P a a r e r i c h t i g m a c h e n men  ist,  schon  mehr  als  einmal  nachgegeben.  Und  natürlich weiß  Eva  das  auch.  Trotzdem,  wenn  wir  uns  streiten,  dann neigen wir zu solchen ungerechten Vorwürfen. Wir greifen den anderen an und lassen den Konflikt eskalieren.
    Und schon ist nicht mehr der Bodenbelag im Wohnzimmer das Thema, sondern der Charakter des anderen. Wer den Charakter  des  Partners  angreift,  der  hebt  den  Konflikt  auf  eine andere Ebene.
    Das Ergebnis solcher Vorwürfe ist niemals Einsicht.  Ja, du hast Recht. Ich sollte wirklich öfter nachgeben – eine derartige Antwort erwarten wir nicht wirklich. Sie ist auch nicht möglich. Das Ergebnis eines Angriffs ist absehbar, wir wissen es im Grunde von vornherein: Der andere wird sich verteidigen. Er wird ebenfalls zu einem ungerechten Vorwurf übergehen.
    Vermeiden Sie Eskalation.   »Du  hast  es  gerade  nötig«,  hat Frank zurückgeschossen. Das wollte er nicht auf sich sitzen lassen! Hatte er nicht neulich erst die Idee mit dem Urlaub auf La