Versaute Witze - Die 100 besten Witze für Erwachsene (German Edition)

Hause.
     
"Papa, heute ist es passiert!"
     
Erwidert der Vater: "Was ist passiert?"
     
"Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!"
     
"Wirklich, dann setz dich her und erzähl mal!"
     
"Nee Papa, sitzen kann ich noch nicht!"
     
     
     
     

Derbe Witze
     

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    Der Pastor will eine Woche in Urlaub fahren. Zuvor weist er allerdings den Küster an, in seiner Abwesenheit die Beichte abzunehmen und gibt ihm eine Liste, auf der er sämtliche Sünden und die dafür vorgesehene Strafe festgehalten hat. Der Küster sitzt nun also im Beichtstuhl und nimmt einer Frau die Beichte ab, die ihm anvertraut, Analverkehr getrieben zu haben. Der Küster studiert die Liste, findet aber nirgendwo Analverkehr verzeichnet. Er bittet die Frau um etwas Geduld und sucht einen der Messdiener auf, um sich die Information einzuholen."Du, sag mal, was gibt der Pastor für Analsex?" Der Junge zuckt mit den Schultern. "Och, mal 'n Mars, mal 'n Snickers."
     
     

    25
    Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Sagt der Erste: "Du letzte Woche wurde eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine eingelegte Gurke." "Wie? So krumm?" "Nein, so salzig."
     
     

    26
    Herr Müller ist beim Arzt, der ihm mit sorgenvoller Miene unterbreitet: "Also Herr Müller, Sie sind leider HIV positiv!" Antwortet Herr Müller entsetzt: "Das kann doch nicht sein! Nicht mal der eigenen Tochter kann man mehr trauen!"
     
     

    27
    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, zwei Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."
     
     

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    Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuss."
     
     

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    Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da gibt es nur eine Winzigkeit die mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist zwanzig, trägt ausschließlich Minis und Tops mit einem Dekolletee, dass man ihre Brüste halten möchte, bevor sie herausfallen. Grundsätzlich wenn ich mit ihr in einem Raum bin, fällt ihr etwas herunter, sodass sie sich "ungeschickt" bücken muss um es aufzuheben. Natürlich immer so, dass ich ihre Unterwäsche sehen kann. Eines Tages ruft mich die kleine Schwester an um sich mit mir zu treffen. Unter dem Vorwand Planungen zur Hochzeit zu besprechen. Also fahre ich zu ihr. Als ich dort ankomme, war sie alleine zu Hause. Sie flüstert mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal und niemand müsse irgendwas