zu vermeiden, die ich im Lauf der Jahre gemacht habe.
Gott schütze euch alle.
Ihr Arzt hat Patienten mit fluoreszierend grünen Pullermännern und/oder mit Haustieren gesehen, die ihnen aus dem Hintern ragen. Glauben Sie mir, egal, was mit Ihnen nicht stimmt, es ist bei Weitem nicht so peinlich, wie Sie denken.
Wenn Sie meinen, es könnte am Alkohol liegen, dann liegt es am Alkohol .
Niemand hat eine perfekte Familie. Machen Sie sich Gedanken um echte Probleme, nicht darüber, was andere Leute denken.
Wenn Sie eine Schwellung oder Beule – egal, was für eine – bei sich finden, stechen Sie nicht mit einer Nadel hinein, schlagen Sie nicht mit einem Prügel drauf, schauen Sie nicht im Internet nach und fragen Sie nicht Dr. Ozzy, ob Sie warten sollten, bis das Ding zu einem zweiten Kopf herangewachsen ist. Gehen Sie damit zum Arzt – sofort . (Und lassen Sie sich jedes Jahr untersuchen.)
Nicht Ihre Gene entscheiden, wer Sie sind – sondern Sie . Wenn es der Prince of Darkness geschafft hat, nach vierzig Jahren auf der Überholspur clean und trocken zu werden, ist verdammt noch mal alles möglich.
Leute, die Ihnen das Gefühl geben, minderwertig zu sein, sind keine wahren Freunde.
Die meisten Menschen sind auf die eine oder andere Art durchgeknallt. Manche können es nur besser verbergen.
Wenn Sie an Dr. Ozzy schreiben, um zu fragen, ob etwas richtig oder falsch ist – dann wissen Sie bereits, dass es falsch ist.
Alle Drogen sind im Grunde gleich – Alkohol, Gras, Koks, Heroin … was auch immer. Sie bieten verschiedene Möglichkeiten, dem eigenen Leben zu entfliehen. Bevor Sie also fragen, ob »ein bisschen was« hiervon oder davon bei mäßigem Konsum ungefährlich ist, sage ich Ihnen: Nehmen Sie das Zeug, wenn Sie wollen, aber machen Sie sich nichts vor. Den anderen machen Sie sowieso nichts vor.
Holen Sie immer eine zweite Meinung ein — selbst wenn das bedeutet, dass Sie Ihren Arzt vom Handy aus anrufen, wenn Sie bereits die Radieschen von unten betrachten, um ihn zu fragen, ob er hundertprozentig sicher ist, dass Sie tot sind.
Dr. Ozzys Kolumne erscheint jede Woche in der Sunday Times und in unregelmäßigen Abständen in der amerikanischen Ausgabe des Rolling Stone .
Schreiben Sie an Dr. Ozzy:
[email protected]Auflösung der Quizfragen
Jede richtige Antwort gibt einen Punkt. Um zu erfahren, wie Sie abgeschnitten haben, addieren Sie die Punktzahl und schauen Sie am Ende der Auflösung nach.
WUNDERMITTEL
b) Kein Scherz – der Artikel ist sogar online im British Medical Journal nachzulesen. Die beteiligten Wissenschaftler erklärten, sie wollten »die Auswirkungen des Didgeridoo-Spiels auf die Tagesmüdigkeit bewerten … und die verminderte Obstruktion der oberen Atemwege bei Patienten mit moderatem Schlafapnoe-Syndrom und Schnarchen«. Und ich dachte, ich hätte einen lächerlichen Job.
a) Der arme alte Frosch wird in einen Mixer gegeben (zuerst wird er getötet und gehäutet). Der Saft wird dann mit einer »Brühe aus weißen Bohnen«, Honig, roher Aloe vera und Maca (einer Wurzel aus den Anden) aufgepeppt. Falls Sie auf Kotzen grundsätzlich mit einem massiven Ständer reagieren, funktioniert das sicher.
c) Klingt einleuchtend, denn Fledermäuse können bei Nacht hervorragend sehen. Doch als einer der wenigen Menschen auf diesem Planeten, die tatsächlich Fledermausblut geschluckt haben, kann ich nur sagen, dass die magische Wirkung zu wünschen übrig lässt – sonst hätte ich mich 2010 nicht an den Augen operieren lassen müssen.
a) Ein furchtbarer Mythos, denn damit wurden Vergewaltigungen gerechtfertigt; außerdem hat sich AIDS so schneller ausgebreitet.
b) Keine große Überraschung. In den Sechzigerjahren versuchte man, so ziemlich alles mit LSD zu kurieren.
FÜR GESUNDHEITSFREAKS
a) Die Bezeichnung »Fett« hat schon ihre Berechtigung. Ein Teelöffel davon hat 120 Kalorien, Ghee dagegen »nur« 112, und ein Teelöffel Butter kommt mit 101 Kalorien aus (laut Nutrientfacts.com und Fitday.com ).
Alle drei. Zumindest, wenn man den Ratschlägen einer schräg klingenden Organisation namens National Digestive Diseases Information Clearinghouse (NDDIC) glaubt. Außerdem heißt es, dass man weniger Luft schluckt, wenn man langsamer isst und darauf achtet, dass die falschen Beißer richtig sitzen.
a) Dem armen Schwein, das die Messungen machte, sollte man das Victoria-Kreuz verleihen (er arbeitet für das NDDIC). Aber Gott sei Dank gibt es diese Information, denn wenn mich das
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