Ist meine Hose noch bei euch?

nicht im Gesicht!
    16   :   07
    Ich steh im Regen :-/
    16   :   07
    Stell dich irgendwo unter?!
    16   :   08
    Bin ich zu cool für   …
    16   :   11
    Alles bestens, müssen wirklich! Müssen nachher telefonieren, hab offiziell Neuigkeiten!
    16   :   28
    Müssen Satzbau üben. Müssen wirklich!
    16   :   12
    Persönliches Highlight des Tages: Vom alten, dicken Müllmann einen Luftkuss zugeworfen bekommen :-)
    16   :   12
    Hey, ich wollt’ nur kurz erinnern, dass es mich gibt und dass wir uns um 18   Uhr am Mac treffen. Ich hab ein wenig Angst, dass du mich vergisst. Es ist Karneval. Ich ruf dich an.
    16   :   22
    Alter, ich ruf dich morgen zurück. Befinde mich grade in intensiven Friedensgesprächen mit der Kloschüssel.
    16   :   42
    Die Friedensgespräche wurden von einer Reihe von Anschlägen der Magen-Darm-Fraktion überschattet. Unter den Opfern befindet sich auch ein T-Shirt .
    16   :   23
    Alles begann, als sie zurückgeschlagen hat.
    16   :   28
    Alter   … Schon mal ’nen Müllsack hochgeworfen und versucht, im Flug da reinzukommen? Echt schwer!
    16   :   29
    cöl
    16   :   30
    Ich vermute, das sollte cool heißen.
    16   :   31
    Jupp, das sollte cöl heißen.
    16   :   33
    Du erweiterst meinen Wortschatz.
    16   :   30
    Heute Abend Straßenfest? ( ) ja ( ) nein ( ) vielleicht ( ) total betrunken ( ) ich fahre. Bitte ankreuzen.
    16   :   35
    Heute Abend Straßenfest? ( ) ja ( ) nein (x) vielleicht (x) total betrunken
    (x) ich fahre. Bitte ankreuzen.
    16   :   35
    Bist du eigentlich morgen alkoholmäßig in der Lage, uns vom Flughafen abzuholen?
    16   :   35
    Oh Mann, für das Geld hätte ich mir genauso gut ’nen Callboy bestellen können . 25   Euro für’s Taxi , 18   Euro Bereitschaftsdienst , 17   Euro Apotheke für Pille danach und 11,70   Euro für ein Medikament bei Harnwegsinfektionen :-(
    16   :   37
    Wir waren mitten auf der Tanzfläche, als „Kings of Lion   – Sex on Fire“ kam   … J. legt sich einfach auf den Boden auf’n Rücken, zieht Arme und Beine an wie eine Schildkröte und sagt zu mir: „Dreh mich!“
    16   :   39
    Hey, ich hab mich grad aus psychoanalytischer Sicht selbst analysiert. Und jetzt hab ich Angst vor mir.
    17   :   03
    Jetzt erst?
    16   :   43
    Ich habe gerade versucht, mir einen ganzen Topf Creme ins Gesicht zu schmieren, es hat funktioniert. Strike!
    16   :   48
    Haben grad Botanik und überlegen uns, wie wohl ein Pflanzenporno vertont werden würde   …
    16   :   50
    Ja und?
    16   :   53
    Reib dir den Rettich, du Nacktsamer!
    16   :   49
    Alter Mann, mach mal deine Tastensperre rein. Du rufst die ganze Zeit bei mir an.
    16   :   50
    Ich ruf bei dir an, weil ich mit dir sprechen will, du Pfosten!
    16   :   54
    Heute vor 17   Jahren bist du entstanden! LG Mama
    16   :   55
    Hab gerade dein Weihnachtsgeschenk umgetauscht. Jetzt bin ich um 80   Euro und die Nummer von der heißen Kassiererin reicher! Tja, hättest halt erst nach Heiligabend mit mir Schluss machen sollen!
    16   :   58
    Ey, lass mal heute Abend ’ne Star-Wars-Nacht starten. Alle 6   Teile hintereinander schauen. Ich besorg den Beamer und du das Bier :-P
    16   :   59
    Nee, du weißt doch, dass ich nicht so auf das Weltraumzeug stehe!
    17   :   05
    Alter!!! Du studierst Luft- und Raumfahrttechnik!
    17   :   00
    Hey! Wollte euch beiden alles Gute zum Best-Friends-Tag wünschen!
    18   :   44
    Warum uns? Such dir gefälligst andere Freunde, wir mögen dich nicht mehr. Ein Pappaufsteller von Thomas Anders nimmt jetzt deinen Platz ein.
    17   :   03
    Ich hab grad geweint, weil ich voll den Kater hab und die ganze Zeit Fleisch esse. Außerdem wurde mir gestern gesagt, dass ich ’ne Schlampe sei, und ich befürchte, das stimmt   … :’-( Liebe dich.
    17   :   05
    Habt ihr noch was Antialkoholisches im Kühlschrank?
    17   :   08
    Kannst ein Ei haben   …
    17   :   08
    Leere gerade meinen Briefkasten. Und sehe da so einzelne Katalogzettel. Möbelkatalog. 4   Betten mit Preis. Und daneben steht: „PS: Das hört sich ja schräglich an. Kauf dir bitte ein neues Bett. Gruß, deine Nachbarn.“ Und ja, die haben schräglich geschrieben!
    17   :   09
    Sorry, hab das Handy vorher nicht gehört, mein Vibrator war so laut. Was wolltest du?
    17   :   10
    Weißt du zufällig, wo man so ein Erinnerungs-Auslösch-Blitzdings wie bei „Men in Black“ herkriegt?
    17   :   11
    Fragst du wegen der Form der Dinger – oder