Ach, Herbert (German Edition)

gerade verdrängt, und
    157 kg bei einer Größe von 1,25 m wären viel schlimmer. Aber Du hast Recht, es ist auch nicht ganz einfach mit mir. Ich war so sauer, dass ich Herbert erst gebeten habe, mir eine große Portion Eis zu holen. Dann habe ich ihn beschimpft, dass er mich mästet. Und als er richtig schön bedrüppelt war, habe ich mein Eis mit ihm geteilt. Danach ging es mir besser und Herbert war auch dankbar, dass ich nicht mehr böse auf ihn war. Er hat sowieso nicht begriffen, weshalb. Aber das muss er auch nicht, so ist er sehr schön steuerbar, das erleichtert unser Zusammenleben doch sehr.
    Trotzdem weiß ich immer noch nicht, ob ich zu der Weih nachtsfeier gehe. Ich fühle mich doch leicht moppelig.
    Ein Kuchenrezept sende ich Dir noch. Wie geht es Dir?
    Alles Liebe,
    Deine Else
     
    26. Oktober
    Liebe Else,
    ich hab mir drei Zehen gebrochen! Und das war so doof. Ich war zum Single-Treff. Diesmal war das Motto: „Tanzen bis der Arzt kommt.“ Ja, der kam denn ja auch. Aber nicht, weil ich so getanzt habe. Nein, viel schlimmer. Ich wollte mich vor so einem aalglatten Typen verstecken. Mit dem hatte ich schon getanzt. Er ist so anhänglich, packt einen immer an den Hintern und macht anzügliche Sprüche. Als er mir auf den Fuß getreten ist, meinte er, er liebe Frauen mit großen Füßen. Das Schlimmste ist, dass er sein Haupthaar von einem Scheitel aus quer über die Glatze geklebt hat. Dabei finde ich Männer mit Glatze sehr sexy, aber nicht, wenn das Resthaar um den Kopf gewickelt wurde.
    Nun ja, er steuerte auf mich zu und ich wollte schnell verschwinden. Ich hatte vergessen, das ich meine Schuhe unter dem Tisch ausgezogen hatte. Mir taten nämlich meine Füße weh, weil ich zu kleine Schuhe an hatte. Das mit den großen Füßen hatte mich schon sehr getroffen. Also, ich sprang auf und rannte voll mit dem Fuß gegen ein Tischbein. Das waren Schmerzen.
    Ich war dann zum Röntgen, 3 Zehen sind ange knackst. Transplantationen sind inzwischen Routine, aber bei gebrochenen Zehen wird nur alles zusammengeklebt mit Pflaster und dann muss man den Fuß schonen.
    Na ja, nun kann ich endlich mal sehen, was tagsüber so im Fernsehen läuft. Denk bitte an das Kuchenrezept.
    Liebe Grüße,
    Deine Anne
     
    1. November
    Liebe Anne,
    das tut mir aber Leid mit Deinem Fuß. Brauchst Du Hilfe, soll ich Dir den Kuchen backen und vorbei bringen?
    Ist Dir das Fernsehen schon langweilig geworden? Oder laufen
    gute Sendungen? Ich brauche keinen Fernseher tagsüber, ich habe ja Herbert.
    Ich habe inzwischen doch eine Diät begonnen. Außerdem probiere ich laufend Kuchenrezepte für Dich aus.
    Gute Besserung!
    Deine Else
     
    10. November
    Liebe Else,
    mein Gott, das Fernsehprogramm! Ich bin erschüttert und fasziniert zugleich. Nachmittags laufen auf verschiedenen Sendern ähnliche Formate. Da geht es meist um 14jährige schwangere mehrfache Mütter ohne Schulabschluss, die Superstar werden wollen und/oder nicht wissen, wer der Vater ihres letzten Kindes ist. Oder es geht um Menschen (erstaunlicherweise Männer und Frauen), die in Glitzermini und tief ausgeschnittenem Oberteil vor Gericht stehen, weil sie den dritten Mann ihrer Mutter erwürgt haben, als sie im Drogenentzug waren, oder sie haben ihre Nachbarin vergiftet, weil diese nachts Opernarien geübt hat. Die Männer sind hauptberuflich Hartz 4 Empfänger und viele der Frauen Nageldesignerinnen. Manche züchten nebenbei noch Kampfhunde oder arbeiten als Transvestiten. Außerdem haben alle wenig Zähne und einen Flachbildfernseher. Dazu wird einem immer weißgemacht, dass das alles das richtige Leben ist. Dabei kenne ich gar keine Nageldesignerin, habe noch Zähne und keinen Flachbildfernseher.
    Mein Fuß tut weh.
    Danke, dass Du Rezepte für mich ausprobierst. Und übertreibe es nicht mit der Diät.
    Liebe Grüße,
    Deine Anne
     
    14. November
    Meine liebe Anne,
    meinst Du wirklich, solche Sendungen helfen bei der Heilung Deiner Zehen? So viel Elend, da kann es Dir doch nicht besser gehen. Hast Du schon mal Umschläge mit essigsaurer Tonerde versucht? Die helfen ganz gut.
    Ich hab auch etwas im Fernsehen entdeckt: TED-Umfragen. Du weißt ja, dass Herbert immer die Fernbedienung haben will. Aber ich behaupte immer, ich brauche sie selbst. Damit er das glaubt, gucke ich immer Videotext. Das ist lustig, weil es immer so komische Umfragen gibt. Es wird eine Frage gestellt wie z.B. „Soll Adenauer wieder Kanzler werden“ oder „Glauben Sie, dass die Krise bald vorbei