»Wir haben soeben unsere Reiseflughöhe vergessen«

Fliegender Wahnsinn
    Wahnsinn? Was genau ist Wahnsinn? Diese Frage stelle ich mir jedes Mal, wenn ich in meiner leicht entflammbaren marineblauen Polyesteruniform zum Dienst antrete. Ich habe gesehen, wie Passagiere sich an Bord splitternackt auszogen und versuchten einen Notausgang zu öffnen, weil sie unbedingt aus dem »Bus« steigen wollten. Manche Fluggäste kratzen die Reste von den Tellern der First Class, andere wollen die Airline verklagen, weil ihnen ein Handgepäckstück auf den Kopf gefallen ist und sie dadurch angeblich ihre übersinnlichen Fähigkeiten verloren haben. Einmal habe ich miterlebt, wie eine Gruppe Passagiere auf dem Weg nach Haiti einen Voodoo-Fluch über eine Kollegin verhängte, die gerade die Getränke servierte. Vor nicht allzu langer Zeit kniff ein betrunkener Fluggast eine meiner Kolleginnen in den Hintern – vor den Augen seiner Frau. Sämtliche Zeitungen haben darüber berichtet, und ein Reporter fragte sich: »Wieso drehen die Leute im Flugzeug eigentlich immer komplett durch?« Das würde ich allerdings auch gern mal wissen!
    Und der Wahnsinn greift um sich. Kürzlich war ich während eines Flugs im hinteren Teil der Maschine, um die Passagiere zu begrüßen und sicherzustellen, dass sie ihr Handgepäck ordnungsgemäß in den Fächern über sich verstauen. Wie üblich waren einige von ihnen sauer, als sie merkten, dass sie einen Platz in der letzten Reihe abbekommen hatten – bekanntermaßen sind das die schlechtesten im gesamten Flugzeug. (Liebe Passagiere: Irgendjemand muss auf diesen Plätzen sitzen, das lässt sich leider nicht vermeiden.) Ich erklärte gerade einem Herrn, dass selbst die Sitze der letzten Reihe nach hinten geklappt werden könnten, als eine Frau in Hüftjeans und einem knappen gelben Top, unter dem ihr Bauchnabelpiercing herausblitzte, sich vor mir aufbaute, mir ihre Bordkarte vor die Nase hielt und mich anschnauzte: »Jemand sitzt auf meinem Platz.«
    Ich warf einen Blick hinüber zu 35E, das war der fragliche Platz, und stellte fest, dass die Piercing Queen recht hatte. Jemand hatte sich auf ihrem Sitz breitgemacht. Es war absurd. Nicht, dass ich mich darüber wunderte, dass mich die Nabelfrau mit einem »Hey, das ist doch total scheiße!« begrüßt hatte – dieser Satz fliegt mir tagtäglich um die Ohren, was wiederum ich offen gestanden total scheiße finde – nein, verrückt war, dass es sich bei 35E um den zweitschlechtesten Platz im Flugzeug handelte (direkt nach dem allerschlechtesten Platz in der Mitte der letzten Reihe).
    »Entschuldigen Sie bitte, Miss«, sagte ich zu der Frau mit der rosa Strickjacke, die 35E mit Beschlag belegte, »dürfte ich mal Ihre Bordkarte sehen?«
    Miss Rosa Strickjacke reichte mir ihre Bordkarte, die einen anderen, viel besseren Gangplatz ein Stück weiter vorn auswies. Dann blaffte sie mich an: »Vergessen Sie’s. Ich gehe hier nicht weg.«
    Okay. Ich rang mir ein Lächeln ab. »Könnten Sie bitte Ihren eigentlichen Platz einnehmen, damit diese junge Dame sich auf ihren setzen kann? Die Maschine ist leider ausgebucht.«
    »Ich habe doch gerade gesagt: Ich gehe hier nicht weg.«
    Wenigstens weiß ich jetzt, wo der Wahnsinn heute sein Zuhause hat , dachte ich, während sie mir lang und breit erklärte, weshalb sie ihren Hintern nicht von diesem Sitz schwingen würde. Es hatte irgendetwas mit dem Fernsehbildschirm zu tun.
    »Aber direkt neben Ihrem Platz hängt doch ein Monitor«, erklärte ich ihr. Das war ihr egal.
    Während Miss Rosa Strickjacke weiter darüber faselte, dass sie ihren Platz nicht räumen würde, war mir ein großer schlanker Mann mit einem Schnauzbart unangenehm dicht auf die Pelle gerückt.
    »Ma’am, Sie sitzen auf meinem Platz«, platzte es aus ihm heraus.
    Wie er sich da so sicher sein konnte, war mir ein Rätsel. Denn als ich ihn um seine Bordkarte bat, konnte er sie nicht finden.
    Vielleicht ist das ja der Wahnsinn , dachte ich. Dass sich drei Leute um ein und denselben schlechten Platz in einem Flugzeug zanken, kann man doch wohl nur als verrückt bezeichnen, oder?
    Seufzend wandte ich mich der halbnackten Besitzerin von 35E zu und fragte sie, ob sie ihren Platz mit der rosa Strickjacke tauschen würde.
    Miss Nabelpiercing stimmte zu: »Von mir aus. Aber dafür schulden Sie mir ’nen Drink.«
    Sehr gut. Einer weniger, blieben also noch zwei. Im selben Moment ging Mister Rotzbremse in die hintere Bordküche, ließ sich auf den Fußboden plumpsen und stellte seinen prallvollen Rucksack