Mømø im Legøland

und starte durch. Lauf um dein Leben, Mømø Laumann!
    Hinter mir öffnen sich die Fahrertüren von sechs Taxen, sechs Taxifahrer rotten sich zusammen und nehmen die Verfolgung auf — zu Fuß. Fünf haben Übergewicht. Einer kommt immer näher.
    An der Bushaltestelle neben dem Taxistand sagt ein Kind zu seiner Mutter: »Das will ich auch mal machen, Mama.« Die Mutter antwortet: »Kommt ja überhaupt nicht in Frage. Das darfst du bei Papas Auto auch nicht. Komm!« Sie hat die revolutionäre Situation begriffen: Schleudert ihr Kind auf den Rücksitz des ersten Taxis, schwingt sich hinters Steuer und fährt ordnungsgemäß blinkend davon.
    Den, der da immer näher kommt, kenne ich von der Volksparkwiese: der rennt wie ein Verrückter, aber mit dem Ball kann er gar nichts. Ich habe ihn schon ein paarmal mit Ansage getunnelt. Ein arbeitsloser Lehrer mit Friedenstaube und anderen Extras an seinem Taxi. Warum hechelt ausgerechnet der so vehement hinter mir her? Wahrscheinlich ist er immer noch JuSo.
    Vor mir ein Bauzaun. Wenn ich den nicht im ersten Anlauf schaffe, schnappt er mich. Ein kurzer Anfall von Panik, trotz Verkrampfung den Absprung optimal erwischt, die Latte liegt auf 2 Meter 20, aber sie fällt nicht. Ich geh mit allen Mitteln die Wand hoch, strampelnd und keuchend, kriege irgendwie die Beine rauf und laß sie an der anderen Seite einfach runterfallen, hänge noch einen Moment an den Fingerspitzen, laß los und bin gerettet.
    Der Kumpel hinter dem antiolympischen Schutzwall sucht schnaubend ein Astloch, durch das er mich ausfindig machen kann.
    Ich bleibe etwas hocken, atme, gewöhne mich an die Dunkelheit. Gehe dann einige Schritte, bis zum Kran. Ich wollte niemals Kran- oder Lokomotivführer werden, immer nur Panzerfahrer.
    Ein Kran ist keine Hürde. Ich besteige ihn. Eine komfortable Leiter, immer höher, bis zum Führerhäuschen. Nein, Brücke heißt das ja. Die Tür ist unverschlossen, Schlamperei. Das ist mal ein aussichtsreicher Arbeitsplatz! Die Stadt ist angemessen illuminiert, bei Regen müssen die Dimmer alle ein wenig weiter aufgedreht werden. Ich pisse aus der geöffneten Tür auf die Stadt, aber dem FeierMømø%
    abendverkehr ist das völlig gleichgültig.
    Spring, Mømø Laumann, jetzt!

8.

    Donnerstagnacht, Geisterstunde.
    Ich hole mir mißgelaunt einen runter und verwickele BBB in ein ficktiefes Gespräch:
AAA: Du hast eine Reise in deine eigene Psyche, Phantasia genannt, unternommen. Ein Versuch der Selbsttherapie?
BBB: Davon weiß ich nichts.
AAA: Welche Mythen hast du wo entwendet, und wie hast du sie mobilisiert?
BBB: Da mußt du meinen Geschichtslehrer fragen.
AAA: Stimmt es, daß du mit Mømø getauscht hast? Du gabst ihr deine Armbanduhr, und dafür hast du ihre Mythologie gekriegt?
BBB: Da mußt du Mømø Laumann fragen.
AAA: Einige Mythen hast du ja korrekt beim Namen genannt — Einhorn, Pegasus, Phönix, den Vogel Greif und andere...
BBB: Es ist meine Art, die Dinge immer beim Namen zu nennen.
AAA: Bei anderen Mythen hast du die Namen verändert.. .?
BBB: Da mußt du die Ausländerbehörde fragen.
AAA: Ich denke zum Beispiel an Cairon. Der ist doch identisch mit Chiron aus Griechenland, dem heilkundigen Zentaur. Dein Cairon ist ein Neger-Chiron, vorne Roberto Blanco, hinten Zebra.
BBB: Da mußt du Grzimek fragen.
AAA: Oder Baureo, der Windriese aus dem Osten. Der war doch im Original als König der Winde im Nordosten von Hellas tätig!
BBB: Da mußt du das zuständige Wetteramt fragen.
AAA: Hältst du es denn für eine legitime Adaption, angesichts deiner eigenen ödipalen Konfliktsituation ausgerechnet die Sphinx aus Theben in deinem Phantasia herumgeistern zu lassen?
BBB: Da mußt du meinen Vater fragen.
AAA: Und die Grünhäute in Phantasia, mit ihrer Kriegsbemalung und ewig auf Büffeljagd? Das sind doch mit Komplementärfarbe angestrichene Indianer, oder? Und dein getreuer Freund, dieser edle Wilde Atréju — das ist doch ein Abziehbild von Winnetou!
BBB: Da mußt du Arno Schmidt fragen.
AAA: Das werde ich gerne tun. Sag mal, diese Mutter Erde aus Matriarchatszeiten, Gaia, die machst du zur finsteren Fürstin des Gelichters. Ist das nicht extrem frauenfeindlich?
BBB: Wieso? Das ist doch nun mal so.
AAA: Stimmt es denn, daß der Herr der Ringe dich aufgefordert hat, die Borkentrolle des Haulewades sofort frei zu lassen, weil das in Wirklichkeit seine Ents aus dem Wald Fanghorn sind, und daß er dich wegen Kidnapping anzeigen will?
BBB: Da mußt du Amnesty International