Meckerfritz - 1: Bissige und ironische Betrachtungen des Alltags. (German Edition)

Meckerfritz
    1
     
    Seltsame und unterhaltsame Betrachtungen aus dem Alltag
     
    © 2012 by Lutz Spilker
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Covergestaltung: Autor
     
    Inhalt
     
1
Meine Haut ist irritiert
2
Fernseher kaputt
3
Lügen haben kurze Beine
4
Heute schon gepupst?
5
Erwachet
6
Im Supermarkt
7
Who the fuck is Xenu
8
Verlasse diesen Ort
9
Kommt ein UFO geflogen
10
Lass dich verwöhnen
11
Überraschungseier
12
Es pilgert
13
Hund, Katze, Maus
14
Geile Nummern
15
Wenn die Musi spuilt
16
Wiedervereinigung
17
Der Mensch denkt
18
Kaufrausch – nein Danke
19
Man is(s)t zu Tisch
20
Bei Heirat – bitte (nicht) hupen
21
Automatischer Telefonanrufbeantworter
22
Die Deutschen sind…
23
Busenwunder – Was ist das?
24
Video gratis
25
Individualismus
26
Na das wird ein Fest
27
Nicht übertreiben
28
Steh auf, Männchen
29
Zitate transportieren Weisheit
30
Dicke Mädchen namens Flummi
31
Abzählreime
32
Du musst nur nett sein
33
Ohne Fuchtel fehlt dir was
34
Gute Geister haben keine Ohren
35
Endlich Urlaub
36
Gott muss hässlich sein
37
Alles Picknick, oder was?
38
Ich will Blut seh’n
39
Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?
40
Stehpinkler
41
Cabrio fahr’n
42
Gülle-Dealer
43
Wandertag
44
Mundgeruch
45
Darfs etwas mehr sein?
46
Schmerzmittel - gezielte Wirkung
47
Nichts wie rein, in den Verein
48
Was schert mich das Geschwätz der anderen
49
Klingelton und Tamagotchi
50
Gesund leben - krank aussehen
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Meine Haut ist irritiert
     
    Einige Worte bereiten mir seit neulich wirklich Kopfzerbrechen. Zum Beispiel finde ich das Wort Antiterror ehrlich gesagt total beknackt. Auch Hautirritation gehört zu dieser Riege, der mir eher fremden Worte, mögen sie noch so fürchterlich deutsch klingen. Was irritierte die Haut denn eigentlich? Die grelle Verpackung, der schrille Preis oder sie sich gar selbst? Jetzt bin ich ein wenig irritiert…
     
    Hm, zurück zu den Tee-Rohren…äh, den Teer-Ohren, ich meine natürlich die Terroristen und jene, die dagegen, also “anti…” sind.
     
    Das kennt man ja von den Lopen. Auch mit denen will niemand was zu tun oder sie zum Freund haben. Darum gründeten sich schließlich die Anti-Lopen und deren Feind ist oftmals Kollege Kohldampf im Magen eines Löwen. Aber Antiterror?
     
    Enfant terrible = schreckliches Kind
     
    Für mich ist ein Dreikäsehoch in der Vorkassenzone eines Supermarktes schon ein Terrorist, angesichts seines völlig gestörten Verhaltens. Die “Super Nanny” wurde nicht aus Spaß erkoren. Das Lexikon beschreibt einen Terroristen als jemanden, der Terror ausübt und Terror kommt aus dem Lateinischen und bedeutet so viel wie “Schrecken”. Beobachten wir also einen solchen Dreikäsehoch im Supermarkt, so übt er sich in Terror, der Schlimmling.
     
    Somit wären seine Eltern oder die “Super Nanny” vom Kommando “Antiterror”. Langsam begreife ich. Und wenn dann mal Ruhe einkehrt, nennt man es Waffenstillstand? Nun wird es kompliziert, denn ich persönlich sah noch nie eine Waffe stillstehen. Waffen neigen dazu, zu liegen. Schon beim kleinsten Erdbeben fallen sie um. Isaac Newton wusste das…
     
    Befehlen Sie mal einer Waffe, sie möge stillstehen. Erst dann kann man ahnen, wo der Unsinn zuhause ist. Womöglich ist die Waffe danach irritiert und mutiert zum Terroristen. Ein Antiterrorist bemerkt es hoffentlich und legt sie wieder ruhig hin. Er handelt zwar sichtlich gegen einen Waffenstillstand, aber was liegt, kann nicht mehr umfallen. So viel zur Physik.
     
    Stiiiiiill gestandähhhhhhhhn…
     
    Fällt die Waffe aber von ganz alleine um und man vernimmt nicht einen einzigen Mucks, so befindet sich in der direkten Nähe auf jeden Fall eine “Schallschluckwand”. Ja, das ist so. Diese Wände sind darauf dressiert worden, den Schall zu schlucken. Wo der Schall sich nach dem Schluckvorgang befindet? Das werden wir nie erfahren, fürchte ich.
     
    Auch meine Bedenken hinsichtlich eines Singultus (Schluckauf), seitens so einer Schallschluckwand, will ich nicht zu Ende bringen. Manches muss man nicht wissen und der evtl. Schluckauf einer Schallschluckwand gehört dazu. Die Wände funktionieren energiefrei. Kein Strom, keine Batterie, nichts. Aber sie schlucken unentwegt. Hat man hier sogar mehr erfunden, als einem bewusst ist? Ich bin davon fest überzeugt.
     
    Steht man nun