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Hasstament

Hasstament

Titel: Hasstament
Autoren: Serdar Somuncu
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Begriff Scham in diesem Zusammenhang nicht genau einordnen, aber ich vermute, es geht um den physiologisch-physiognomischen Aufbau einer Muschi.«
    Männliche Off-Stimme: »Genau, einer Fotze, einer Scheide, einer Punze, einer Pflaume.«
    Serdar: »Hahah, wie war das Dritte noch mal? ’Ne Punze?«
    Männliche Off-Stimme: »Eine Punze, ja, habt ihr bisher noch nicht gehört von, aber ...«
    Serdar: »Man muss aufpassen, also man darf nicht zu oft Fotze sagen, jedenfalls nicht in anderer Gelegenheit, hier darf man’s. Komm ruhig rein, ist kein Problem, du störst nicht. Da kommt jemand rein, wir sind dann unter uns Fotzenliebhabern. Ich hab’ neulich gesehen, sogar im öffentlich-rechtlichen Fernsehen, dass Lady Bitch-Ray, als sie zu Gast bei Schmidt und Pocher war, ich glaub’ über 100 Mal Fotze gesagt hat. Ich hab’ aber eine Vermutung. Ich glaube, je hässlicher die Frau ist, desto weniger spürt sie den Zusammenhang zu ihrer eigenen Fotze, wenn sie es sagt. Ich glaube nämlich, dass Lady Bitch-Ray dadurch, dass sie so oft Fotze sagt, versucht, ihre eigene Fotze aufzuwerten. Ich glaube ’ne hübsche Frau sagt: ›Mumu.‹ Haha, oder: ›Ich hab’ so ’ne schöne Vulva, willst du mich nicht mal besuchen kommen?‹
    Bei Vulva weiß ich übrigens gar nicht genau, wo Vulva liegt, also liegt’s jetzt außen oder innen. Ich hab’ mal von ’ner Fr… also Freu… Fotz, Freundin gehört, das ist ’ne innere, also klitorale Erregung, hahah und wie war das andere, klitorale und Eierstockorgasmus?
    Ich weiß es nicht. Ich steck’s ja immer nur rein. Entschuldigung also, wenn ich da jetzt zu ordinär bin. Nächste Frage bitte!«
    Serdar im Sex-Shop: »Haha, ich traue mich nicht das zu sagen, Gummi-Mu..., haben Sie so was und welche empfehlen Sie mir, Sie als Fachfrau? Saugfunktion? Und was ist Rotation?«
    Sex-Shop-Verkäuferin: »Das sind wie so kleine Perlen hintendrin, die sich bewegen und dadurch so ’ne Rotation entsteht. Das soll eine zusätzliche Stimulanz auslösen.«
    Serdar: »Aber es gibt keine, wo man so umstellen kann, so auf: ›Ich hab’ die Schnauze voll, genug gesaugt, jetzt beweg’ dich mal, du … ‹ «
    Sex-Shop-Verkäuferin: »Doch, natürlich, klar …«
    Serdar: »Und so total naiv, dass sie so einen Quietsche-Entchen-Sound macht? Weil das kann ja auch supergeil machen. Und eine, mit der man sprechen kann, so: ›Mach’s mir, du Flittchen!‹ oder so. Was Dreckiges fällt mir jetzt nicht ein.«
    Sex-Shop-Verkäuferin: »Genau, so was gab’s auch …«
    Serdar: »Ach, es reicht ’ne ganz gewöhnliche, wo man zwischendurch, wenn man mal Lust hat, einfach einen Besuch abstatten kann. Was mach’ ich, wenn mein Penis ’ne Muschiallergie hat, also, nicht dass dann nachher mein Geschlechtsteil total groß wird. Ich überleg’s mir noch mal einen Augenblick.«
    Serdar zuhause hinter seinem Schreibtisch.
    Männliche Off-Stimme: »Vielleicht sollten wir auch mal klären, was überhaupt in Deutschland Bourgeoisie bedeutet. Eine französische Krankheit?«
    Serdar: »Vielleicht sollten wir erstmal klären, was Deutschland bedeutet, bevor wir Bourgeoisie erklären. Bourgeoisie und Deutschland haben nur bedingt etwas miteinander zu tun. Also, Bourgeoisie. Kannst du das buchstabieren?«
    Off-Stimme: »Oh, das wird schwer: B – O – U …«
    Serdar: »Nein! Nicht auf den Zettel gucken! Kann hier jemand Bourgeoisie buchstabieren? Ja? Mach mal!«
    Off-Stimme: »B – O – U – R – G …«
    Serdar: »Ja, Moment, ich schreibe mit. Also dein Tipp: B – O – U – R – G … geil, ich hab’ jetzt von selbst schneller geschrieben, als du buchstabiert hast. Ja?«
    Off-Stimme: »…E…«
    Serdar: »E?«
    Stimme aus dem Off: »…I…«
    Serdar: »Ja?«
    Stimme aus dem Off: »…S – I – E.«
    Serdar: »Hahaha, stimmt das? Stimmt das: BOURGEOISIE? Ich hätte es so geschrieben: BURGOISIE.«
    Stimme aus dem Off: »Tja, das wär’ leider falsch gewesen.«
    Serdar: »Ist wirklich, ist das E – O – I? Das gibt’s ja gar nicht. Wahnsinn! Ja dann kann ich das auch nicht erklären, ehrlich gesagt, hahaha. Nächste Frage bitte. Machen wir mal kurz ’nen Break.«
    Im Sex-Shop: »Die kaufen wir jetzt. Herrlich eng, im Durchschnitt dehnbar schlüpfrige 17,8 cm tief. Hahaha, 14,95 Euro, das macht pro Zentimeter, ähm kann ich jetzt nicht ausrechnen.«
    Sex-Shop-Verkäuferin: »Gleitmittel?«
    Serdar: »Kein Gleitmittel bitte. Eine Quittung wäre schön. Verwendungszweck, was schreiben wir denn
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